哇哪个好心人赶快给我个call
我快疯掉了 啊！
“我才发现我是真的很没有爱！”
哇我本来以为我可以从FB中得到一点安慰
结果那个不解风情的Andy Lai居然过来跟我瞎搅和
我是真的真的真的超级地emo！
或许你没有试过疯狂生病三个礼拜
第一个礼拜是发烧
第二个礼拜是伤风
第三个礼拜我就带着这个伤风一起过年
第四个礼拜它好不容易好了
开工没两天就跟我发烧+伤风+咳嗽
郑玮庭你就不能争气点吗？！
疯狂生病的第四个礼拜 我没有请假
就只是吃了药就去幼稚园
昏昏欲睡的状态下要把课教好
还要忍受小朋友们的不解风情
我是真的累啊！
身体已经打战三个礼拜了
还要陪小朋友继续打！
而且我班的小朋友简直就是小魔头
他们会霹雳巴拉地一直在讲
然后又一直non-stop地跟你打小报告
还一直老师老师地叫
我已经没有声音了啊 不解风情的小朋友们
应完这场战后 又吃了一颗药
根本就是累上加累
真的是疯狂的累
硬着头皮踏巴士去做工
本来有打算不去老人院的
结果到了那里我才知道另一个同事没有来
也就是说我是非得去老人院不可
疯了疯了
你知道吗 老人院就是我一直get infection的地方啊
更何况我今天根本就是抱病上场
原本就已经是个超级无敌艰难的任务了
更何况我现在是虚得可以
晃神晃到我自己都想学古人拿刀刺自己的肉（当然我没有酱傻）
本来吃了两颗药是已经把发烧压下来的
去了老人院后回家 发更高的高烧
我是真的快疯了 是真的疯了
疯狂病了三个星期还不够吗亲爱的？
然后我在心里就一直很想要医生快点走
医生就一直这个病人看下那个病人看下
我是真的有在心里埋怨一下
因为我真的有点撑不住
我觉得我是真的很没有爱
我不会伟大到所谓的舍己救人
我不会像江医生那样真的那么有爱不止天天去洗伤口剪肉
就连除夕和初一都会过去
我才发现我是真的很没有爱
我不会将自己的所有时间都投在里面
我不会真那么有爱还不埋怨
或许你不知道 那真的要耗很多很多很多的精力
同时一步步拉近病毒与自己的距离
我是真的快疯了
这么疯狂地生病过后我是真的快疯了
现在哪个谁打给我我一定会疯狂掉泪
啊 不该打给我的时候就一直打来
该打给我的时候又不见电话响
真的是疯狂emo啊
可不可以马上好起来？
2012年1月29日星期日
向前走！
很累啊
生病生到很累
去药房做三个星期就生三个星期的病
哇 我的福报也未免太大了吧？
话说明天就开工了
我又要去找“很可爱”的小朋友了
重点还是我必须要照顾好自己不可以再让自己生病
哇 高难度
身体这么弱 在药房做工
好像没有不生病的理由
天呐我病了三个星期了
可不可以给我多一点抗体？
一想到明天是星期一还真的有一点累
因为又要找小朋友又要找病人
但是啊 不得不打起精神
因为我知道自己责任重大啊
今天应该被郑玮庭归类为emo星期天的
可是你知道吗？
今天的我很勇敢
真的就微笑说再见
然后很大胆地摒弃之前emo的心态
因为我一直都深信
我们会再见面。
oii今天这里是满天星空啊
你那里应该天天都有80多颗星星吧？
哦 羡慕死了
谢谢你啊 听我讲了一堆的话
虽然更多的时间你是在听这里的空气声=P
但是叻 谢谢你知道我心情不好
然后一直讲话一直讲话
我知道这不是平常的你啦 所以才特别感恩。
虽然是道别 但能够是微笑的
虽然是沉默 但能够是安慰的
虽然看不见彼此 但还是庆幸能够听见对方
Hmm...可以不是情侣啊
我觉得现在的关系很好啊
不用担心暧昧 不用因为跨越界线而害怕
因为我们都有分寸
Hmm...留给时间决定呗
反正今天做得到微笑道别我就已经很满足了
满天的星啊 谢谢你给予我这样的勇气。
我会带着这样的十分一
继续向前走！
还有好多的梦想在等我呢=)
生病生到很累
去药房做三个星期就生三个星期的病
哇 我的福报也未免太大了吧？
话说明天就开工了
我又要去找“很可爱”的小朋友了
重点还是我必须要照顾好自己不可以再让自己生病
哇 高难度
身体这么弱 在药房做工
好像没有不生病的理由
天呐我病了三个星期了
可不可以给我多一点抗体？
一想到明天是星期一还真的有一点累
因为又要找小朋友又要找病人
但是啊 不得不打起精神
因为我知道自己责任重大啊
今天应该被郑玮庭归类为emo星期天的
可是你知道吗？
今天的我很勇敢
真的就微笑说再见
然后很大胆地摒弃之前emo的心态
因为我一直都深信
我们会再见面。
oii今天这里是满天星空啊
你那里应该天天都有80多颗星星吧？
哦 羡慕死了
谢谢你啊 听我讲了一堆的话
虽然更多的时间你是在听这里的空气声=P
但是叻 谢谢你知道我心情不好
然后一直讲话一直讲话
我知道这不是平常的你啦 所以才特别感恩。
虽然是道别 但能够是微笑的
虽然是沉默 但能够是安慰的
虽然看不见彼此 但还是庆幸能够听见对方
Hmm...可以不是情侣啊
我觉得现在的关系很好啊
不用担心暧昧 不用因为跨越界线而害怕
因为我们都有分寸
Hmm...留给时间决定呗
反正今天做得到微笑道别我就已经很满足了
满天的星啊 谢谢你给予我这样的勇气。
我会带着这样的十分一
继续向前走！
还有好多的梦想在等我呢=)
2012年1月28日星期六
2012年1月27日星期五
让心旅行去！
经过这么长时间的emo后
我终于有所觉悟了
然后马上动身 去把遗失的我找回来。
找回我自己的第一步当然就是继续地写作
我觉得唯有继续写作我才能慢慢一点一滴找回自己
而且 我也动身了
今天有写了一点点
找回自己的第二步就是让自己的头脑活起来
所谓活起来其实就是无时无刻都在想东西
这样的我 才是我。
今天我把这两步都完成了
然后在走出去巴士亭的时候
突然收到一个未知号码的电话
“hello"
"hello"(男生的声音）
听到是男生的声音后我愣了一下
然后对方hello多一声
连名字都没有叫就噼里啪啦直接进入正题
也不管我是不是知道他的身份
厚 对啦 全世界只有一个人打电话是完全不叫我的名字的啦
接到他电话的时候是超高兴的啦
虽然是打来问我很废的问题
可是也因为这通电话让我“比较”有心情去面对今天的战
他就是我的十分之一咯
后来去老人院真的是累
而且啊 又一直要剪肉
我已经剪到没有feel了啦=.=
可是手还是会抖 还是会剪不好
当下也都还是害怕的
只是没那么恐惧了。
真的很疲惫的叻
每一天都要面对自己的恐惧
然后每一天都要强迫自己去克服它
是真的疲惫
每一天放工的时候我都要吃一大包的面包补充体力
以前讲酱大声要去当义工医药团队
真的身在其中的时候你才会深刻的体会到
一天两天当然是没问题
但你知道的 怎么可能说不去就不去
那病人应该要怎么办？
不去剪就让她的伤口继续烂？
但是矛盾就矛盾于 我自己也有自己的人生要过啊
总不能每一天都为了病人忙吧？
所以我是真的佩服江医生
他真的每一天都会去看诊
而且从来没有像我这样埋怨过
上帝在告诉我 要做义工不是件容易的事
然后 牠希望我早点面对早点克服
以后才能服务大家
我翻回自己的梦想时才发现
我以前的梦想都是什么药剂师啊
物理治疗师等等等等跟现在有关的职业
我真的感恩
感恩上帝这么早让我遇见这些。
因为恐惧 所以挣扎
挣扎以后我会做出选择
要不要走医学系的选择。
ps:
看呗
我就说了他只是十分之一
嘿嘿=P
我终于有所觉悟了
然后马上动身 去把遗失的我找回来。
找回我自己的第一步当然就是继续地写作
我觉得唯有继续写作我才能慢慢一点一滴找回自己
而且 我也动身了
今天有写了一点点
找回自己的第二步就是让自己的头脑活起来
所谓活起来其实就是无时无刻都在想东西
这样的我 才是我。
今天我把这两步都完成了
然后在走出去巴士亭的时候
突然收到一个未知号码的电话
“hello"
"hello"(男生的声音）
听到是男生的声音后我愣了一下
然后对方hello多一声
连名字都没有叫就噼里啪啦直接进入正题
也不管我是不是知道他的身份
厚 对啦 全世界只有一个人打电话是完全不叫我的名字的啦
接到他电话的时候是超高兴的啦
虽然是打来问我很废的问题
可是也因为这通电话让我“比较”有心情去面对今天的战
他就是我的十分之一咯
后来去老人院真的是累
而且啊 又一直要剪肉
我已经剪到没有feel了啦=.=
可是手还是会抖 还是会剪不好
当下也都还是害怕的
只是没那么恐惧了。
真的很疲惫的叻
每一天都要面对自己的恐惧
然后每一天都要强迫自己去克服它
是真的疲惫
每一天放工的时候我都要吃一大包的面包补充体力
以前讲酱大声要去当义工医药团队
真的身在其中的时候你才会深刻的体会到
一天两天当然是没问题
但你知道的 怎么可能说不去就不去
那病人应该要怎么办？
不去剪就让她的伤口继续烂？
但是矛盾就矛盾于 我自己也有自己的人生要过啊
总不能每一天都为了病人忙吧？
所以我是真的佩服江医生
他真的每一天都会去看诊
而且从来没有像我这样埋怨过
上帝在告诉我 要做义工不是件容易的事
然后 牠希望我早点面对早点克服
以后才能服务大家
我翻回自己的梦想时才发现
我以前的梦想都是什么药剂师啊
物理治疗师等等等等跟现在有关的职业
我真的感恩
感恩上帝这么早让我遇见这些。
因为恐惧 所以挣扎
挣扎以后我会做出选择
要不要走医学系的选择。
ps:
看呗
我就说了他只是十分之一
嘿嘿=P
2012年1月26日星期四
高傲的鹰
我一直都是 高傲的鹰
嘿嘿
我是一个很爱自己的人
不会再为了别人忘记自己
然后 2012年 我还没有哭过！
我觉得自己很棒耶
当然还是有让我伤心的事
可是 我不哭了哦=）
因为2012年我就准备做一个高傲的鹰
但又贪心地想做温和的心 嘿嘿
郑玮庭一直都忘了 可以笑着道别
郑玮庭一直都忘了 这一次的道别 是为了下一次的相聚。
今天跟山洞人道别了
今天跟两罐维他精道别了
然后 我要跟我的工作say hello了
哇 真的是很莫名的emo！
我从spm前 等到spm后
spm后 等到现在
然后现在 还是要等
其实 我更希望就一直这样等下去
因为我没有面对的勇气
其实我突然很想中matrik
因为那将会是等待得接力赛
那样我就还会要再等多一年
然后一直就这样等下去
嘿嘿 又想逃避了呗
啊 我是真的没有面对的勇气啊
很想用那些年的一句话：
拜托请不要现在告诉我
拜托也不要三四月告诉我
我没有勇气啊！
乱乱乱！
还好我有绝对的信心
这样的心情过了明天就好了
因为我就又要失联了咯
又要回去每天等星期天的日子
不要告诉我啦
我会紧张到爆然后不知所措的
不要告诉我
不要告诉我
不要告诉我=(
拜托 高傲的鹰就是这样哦？
勇气啊郑玮庭
肉都剪了还怕什么啊
真的不要告诉我=(
嘿嘿
我是一个很爱自己的人
不会再为了别人忘记自己
然后 2012年 我还没有哭过！
我觉得自己很棒耶
当然还是有让我伤心的事
可是 我不哭了哦=）
因为2012年我就准备做一个高傲的鹰
但又贪心地想做温和的心 嘿嘿
郑玮庭一直都忘了 可以笑着道别
郑玮庭一直都忘了 这一次的道别 是为了下一次的相聚。
今天跟山洞人道别了
今天跟两罐维他精道别了
然后 我要跟我的工作say hello了
哇 真的是很莫名的emo！
我从spm前 等到spm后
spm后 等到现在
然后现在 还是要等
其实 我更希望就一直这样等下去
因为我没有面对的勇气
其实我突然很想中matrik
因为那将会是等待得接力赛
那样我就还会要再等多一年
然后一直就这样等下去
嘿嘿 又想逃避了呗
啊 我是真的没有面对的勇气啊
很想用那些年的一句话：
拜托请不要现在告诉我
拜托也不要三四月告诉我
我没有勇气啊！
乱乱乱！
还好我有绝对的信心
这样的心情过了明天就好了
因为我就又要失联了咯
又要回去每天等星期天的日子
不要告诉我啦
我会紧张到爆然后不知所措的
不要告诉我
不要告诉我
不要告诉我=(
拜托 高傲的鹰就是这样哦？
勇气啊郑玮庭
肉都剪了还怕什么啊
真的不要告诉我=(
2012年1月25日星期三
Rojak篇
突然觉得有很多话要说
所以这篇叫做rojak篇=P
第一个要讲的是工作的事
其实我常常在药房被骂
当然不是只有我一个人被骂啦
而且也知道这样的骂是有必要的
所以一直没有放在心上
比较放心上的是
医生一直说我成绩好可是一点都运用不出来
嘿嘿 这点我是真的在意
因为其实我很早就发现这个缺点了
只是不知道怎么改
第二个要讲的还是工作
刚才有很认真地想了一下我说自己要做的法医
之前只敢想 因为知道自己接受不了那种场面
可是后来想了一想
自己敢不敢接受这种画面不是我能够决定的
而是环境
环境逼迫的时候 什么恐惧都是假的
所以或许勇气不是问题呢？
第三个要说的还是工作
其实只是想称赞自己的勇敢
第一次剪的时候 回家吃不下饭
知道要剪第二次的时候
当晚是哭着睡着的
毫无预警的第三次 虽然当下手还是会抖
虽然还是会害怕 虽然还是怕到不会动了
但是 我没有把它带进我的生活里
我知道 我在一点一滴克服这可怕的障碍。
yeah 然后就到最后一件事
（有人说 我写作的风是把重点放在最后 这是真的）
高傲的鹰啊
当一块木头喜欢上另一块更木的木头
那就非常注定自己的任何感觉都应该变成木头的mode
然后我觉得 这对非常非常情绪化的郑玮庭来说
是非常非常非常大的挑战。
“眼光 现在的我 有”
hmm...其实他是公认的好好先生
可是就是因为是公认的好好现在才害怕
因为我是高傲的鹰啊
我会为保护自己而不小心刮伤别人
当你要求别人稳重的时候
那他当然就是在浪漫方面比较弱咯
当你要求别人诚实的时候
那他当然就是诚实到noob咯
他除了是公认的好好先生
其实也是公认的木头吧？
然后我今天把我很信任的东西都送出去了
虽然心中是很像很像咬紧牙关斩断的
因为实在不知道木头跟木头会是怎么相处的
可是其实心里还是矛盾的
刚好啊 今天又是道别的时候
就是特别emo的时候
我啊 就是特别不喜欢道别
不喜欢说再见
不知道为什么我会这么讨厌做决定
不过就让时间决定吧？
反正还要分开很长的时间
反正后来都不能够联络了
反正 究竟喜不喜欢
时间会让我看见真相吧？
现在能够做的 就是安静地等待
然后 将那十分一也都压下去。
高傲的鹰啊
是真的害怕会伤害别人。
所以这篇叫做rojak篇=P
第一个要讲的是工作的事
其实我常常在药房被骂
当然不是只有我一个人被骂啦
而且也知道这样的骂是有必要的
所以一直没有放在心上
比较放心上的是
医生一直说我成绩好可是一点都运用不出来
嘿嘿 这点我是真的在意
因为其实我很早就发现这个缺点了
只是不知道怎么改
第二个要讲的还是工作
刚才有很认真地想了一下我说自己要做的法医
之前只敢想 因为知道自己接受不了那种场面
可是后来想了一想
自己敢不敢接受这种画面不是我能够决定的
而是环境
环境逼迫的时候 什么恐惧都是假的
所以或许勇气不是问题呢？
第三个要说的还是工作
其实只是想称赞自己的勇敢
第一次剪的时候 回家吃不下饭
知道要剪第二次的时候
当晚是哭着睡着的
毫无预警的第三次 虽然当下手还是会抖
虽然还是会害怕 虽然还是怕到不会动了
但是 我没有把它带进我的生活里
我知道 我在一点一滴克服这可怕的障碍。
yeah 然后就到最后一件事
（有人说 我写作的风是把重点放在最后 这是真的）
高傲的鹰啊
当一块木头喜欢上另一块更木的木头
那就非常注定自己的任何感觉都应该变成木头的mode
然后我觉得 这对非常非常情绪化的郑玮庭来说
是非常非常非常大的挑战。
“眼光 现在的我 有”
hmm...其实他是公认的好好先生
可是就是因为是公认的好好现在才害怕
因为我是高傲的鹰啊
我会为保护自己而不小心刮伤别人
当你要求别人稳重的时候
那他当然就是在浪漫方面比较弱咯
当你要求别人诚实的时候
那他当然就是诚实到noob咯
他除了是公认的好好先生
其实也是公认的木头吧？
然后我今天把我很信任的东西都送出去了
虽然心中是很像很像咬紧牙关斩断的
因为实在不知道木头跟木头会是怎么相处的
可是其实心里还是矛盾的
刚好啊 今天又是道别的时候
就是特别emo的时候
我啊 就是特别不喜欢道别
不喜欢说再见
不知道为什么我会这么讨厌做决定
不过就让时间决定吧？
反正还要分开很长的时间
反正后来都不能够联络了
反正 究竟喜不喜欢
时间会让我看见真相吧？
现在能够做的 就是安静地等待
然后 将那十分一也都压下去。
高傲的鹰啊
是真的害怕会伤害别人。
2012年1月21日星期六
Ya,I don't know
当所有精彩的都落幕了
我知道 该面对的总是要面对。
心中的那份失落不是压抑就能解决
我不知道为什么自己会不安
不知道自己的心为什么漂流不定
也不知道现在自己还能够做什么耶
还好不是十分之十。
给我一把锤子吧
让我狠狠地将冰破碎
嘿嘿
冷风 死寂
微笑 点头
hmm...郑玮庭会振作的
拜托 去年的今天我可是很兴奋地将所有所有我憎恨的东西丢光
那是因为我下定决心 所以才能走出来
这一次呢？
嘿嘿
我知道 该面对的总是要面对。
心中的那份失落不是压抑就能解决
我不知道为什么自己会不安
不知道自己的心为什么漂流不定
也不知道现在自己还能够做什么耶
还好不是十分之十。
给我一把锤子吧
让我狠狠地将冰破碎
嘿嘿
冷风 死寂
微笑 点头
hmm...郑玮庭会振作的
拜托 去年的今天我可是很兴奋地将所有所有我憎恨的东西丢光
那是因为我下定决心 所以才能走出来
这一次呢？
嘿嘿
我们
当你在选择的时候
别忘了别人也在选择。
当你在对别人有要求的时候
别忘了别人也有要求的时候。
这样的距离我还是没办法跨越
因为好像这样的距离看起来比较完美
或许 这里是我的舒服圈。
当你被重重的疑惑包围
或许也会像我这样恐惧吧？
那是对人地恐惧
你不知道对方是不是可以信任的
你不知道对方说的哪一句话是真的
你不知道对方在拥抱你的时候是不是在吐舌头（套一下几米的话=p）
当我把别人归类为十分之一时
别人也把我归类为十分之一了呢
可是 我知道 我们都很努力
我们都很努力要摆脱属于自己的舒服圈
我们都很努力地 向前踏一步 然后又没自信地退回去
我们都很努力地在调整
我知道我们都很努力。
当所有的对话都变成了沉默
它不是孤寂的
因为它化成了暖暖的空气
当所有的接触都变成微笑点头
它不是陌生的
因为那是默契
或许我们都知道 对方没有勇气跨出这样的舒服圈
或许我们都知道 自己都只是十分一
或许我们都知道 都知道。
我觉得 我需要调整
当自己把别人归类成十分之一时
自己就要先习惯被别人归类为十分之一呢
啊 郑玮庭在干嘛==
我想微笑 我想大笑
我想放下高傲的保护色
hmm...
真是让人emo的季节 哈！
别忘了别人也在选择。
当你在对别人有要求的时候
别忘了别人也有要求的时候。
这样的距离我还是没办法跨越
因为好像这样的距离看起来比较完美
或许 这里是我的舒服圈。
当你被重重的疑惑包围
或许也会像我这样恐惧吧？
那是对人地恐惧
你不知道对方是不是可以信任的
你不知道对方说的哪一句话是真的
你不知道对方在拥抱你的时候是不是在吐舌头（套一下几米的话=p）
当我把别人归类为十分之一时
别人也把我归类为十分之一了呢
可是 我知道 我们都很努力
我们都很努力要摆脱属于自己的舒服圈
我们都很努力地 向前踏一步 然后又没自信地退回去
我们都很努力地在调整
我知道我们都很努力。
当所有的对话都变成了沉默
它不是孤寂的
因为它化成了暖暖的空气
当所有的接触都变成微笑点头
它不是陌生的
因为那是默契
或许我们都知道 对方没有勇气跨出这样的舒服圈
或许我们都知道 自己都只是十分一
或许我们都知道 都知道。
我觉得 我需要调整
当自己把别人归类成十分之一时
自己就要先习惯被别人归类为十分之一呢
啊 郑玮庭在干嘛==
我想微笑 我想大笑
我想放下高傲的保护色
hmm...
真是让人emo的季节 哈！
2012年1月20日星期五
妈妈味
我说那个看着我想家的小朋友
今天突然跑过来亲我
啊 是真的在想家吗？
啊 我是真的在心疼呢
我就那么有妈妈的味道哦？
还有一个小朋友 她是混血儿
学习能力真的是有一点点的弱
可是在我看来 那不是大问题
你知道吗？她是让所有老师都很头痛的学生
你知道吗？听其他老师说她是非常非常的弱
你知道吗？听其他老师说 她非常懒 连笔都不动
那个时候我还没有进她的班
所以我听过就算
因为 真的不想就这样下定论
然后你知道吗？其实她是一个很活泼的人
你知道吗？其实她是个很好学的小孩
你知道吗？她其实非常非常的棒啊
他们一直往她的缺点里挖
怎么会看到她的优点叻？
他们一直用骂的
她怎么会服叻？
他们一直在我和当事人面前说她笨
拜托这样一直贬低她的自信她怎么会向前迈进！
拜托我是真的生气！
啊 我觉得我跟那里的环境根本就是格格不入啊
我是爱的教育
她们的教育是严厉的
真的有感觉那个院长会炒掉我
哎呀随便啦
炒就炒
在我被炒掉之前 我会继续用我的方式教育
可以影响多少个学生是多少个
他们脸上的笑容
他们说爱我时的声调
每一个爱我的小动作 都是我向前迈进的大动力！
只要 他们都爱我就好
只要 我能帮到她们就好。
突然发现 原来在面对自己有兴趣的事情时
我会非常地有主见
虽然知道这样的主见可能不是好的
继续我的妈妈味吧
哦对了 今天我超开心！
因为原本应该是明天的东西 移向今天了
天知道 我能有多开心。=)
今天突然跑过来亲我
啊 是真的在想家吗？
啊 我是真的在心疼呢
我就那么有妈妈的味道哦？
还有一个小朋友 她是混血儿
学习能力真的是有一点点的弱
可是在我看来 那不是大问题
你知道吗？她是让所有老师都很头痛的学生
你知道吗？听其他老师说她是非常非常的弱
你知道吗？听其他老师说 她非常懒 连笔都不动
那个时候我还没有进她的班
所以我听过就算
因为 真的不想就这样下定论
然后你知道吗？其实她是一个很活泼的人
你知道吗？其实她是个很好学的小孩
你知道吗？她其实非常非常的棒啊
他们一直往她的缺点里挖
怎么会看到她的优点叻？
他们一直用骂的
她怎么会服叻？
他们一直在我和当事人面前说她笨
拜托这样一直贬低她的自信她怎么会向前迈进！
拜托我是真的生气！
啊 我觉得我跟那里的环境根本就是格格不入啊
我是爱的教育
她们的教育是严厉的
真的有感觉那个院长会炒掉我
哎呀随便啦
炒就炒
在我被炒掉之前 我会继续用我的方式教育
可以影响多少个学生是多少个
他们脸上的笑容
他们说爱我时的声调
每一个爱我的小动作 都是我向前迈进的大动力！
只要 他们都爱我就好
只要 我能帮到她们就好。
突然发现 原来在面对自己有兴趣的事情时
我会非常地有主见
虽然知道这样的主见可能不是好的
继续我的妈妈味吧
哦对了 今天我超开心！
因为原本应该是明天的东西 移向今天了
天知道 我能有多开心。=)
2012年1月17日星期二
力不从心
上个拜三发高烧后
又转去很严重的喉咙痛
因为害怕没有声音教书 所以很贪爽地吃了颗抗生素
结果喉咙痛是真的好了
然后我就因为这样没有再吃抗生素
结论是 今天我又生病了
很讨厌的伤风。
真的只能说自己活该
要么就不要吃抗生素 要么就把抗生素吃完
那么简单的道理我不是不懂 只是不做==
结果今天我的小朋友们都很贴心
一知道我不舒服就一个个地过来摸我的头
虽然只是个小举动 但还是感恩的。
今天让我特别想提的是个小男生
我不是他们的级任但至少是华文老师
从第一天他告诉我他爸爸就快回来的时候我就开始注意他
毕竟乖巧听话的脸庞下必带隐藏着伤痛。
结果今天他就有点显显
我也没什么注意他毕竟我在生病
后来他自己一声不响地走过来 默默地贴着我
然后爬上我的脚上安静地坐着
这举动 像是在撒娇
而且我自己也吓到了
因为真的从来没有学生自己跑来坐在我的脚上
后来我问他：爸爸回来了没
他很不开心地摇摇头
我再问：那妈妈在家吗
答案居然还是否定的
那时我才知道
原来我让他想家了
啊 怪心疼的
现在也只能希望病赶快好
真的不想无精打采地上班
还有昨天终于跟朋友喝到茶了 感觉超棒！
又是聊不完的话题 又是聊心事
这种感觉真的很熟悉
我知道 自己不是孤独的鹰
所以我一直在告诉自己
玮庭啊 你可以做鹰
但请记得别做高傲或伤害他人的鹰啊。=）
又转去很严重的喉咙痛
因为害怕没有声音教书 所以很贪爽地吃了颗抗生素
结果喉咙痛是真的好了
然后我就因为这样没有再吃抗生素
结论是 今天我又生病了
很讨厌的伤风。
真的只能说自己活该
要么就不要吃抗生素 要么就把抗生素吃完
那么简单的道理我不是不懂 只是不做==
结果今天我的小朋友们都很贴心
一知道我不舒服就一个个地过来摸我的头
虽然只是个小举动 但还是感恩的。
今天让我特别想提的是个小男生
我不是他们的级任但至少是华文老师
从第一天他告诉我他爸爸就快回来的时候我就开始注意他
毕竟乖巧听话的脸庞下必带隐藏着伤痛。
结果今天他就有点显显
我也没什么注意他毕竟我在生病
后来他自己一声不响地走过来 默默地贴着我
然后爬上我的脚上安静地坐着
这举动 像是在撒娇
而且我自己也吓到了
因为真的从来没有学生自己跑来坐在我的脚上
后来我问他：爸爸回来了没
他很不开心地摇摇头
我再问：那妈妈在家吗
答案居然还是否定的
那时我才知道
原来我让他想家了
啊 怪心疼的
现在也只能希望病赶快好
真的不想无精打采地上班
还有昨天终于跟朋友喝到茶了 感觉超棒！
又是聊不完的话题 又是聊心事
这种感觉真的很熟悉
我知道 自己不是孤独的鹰
所以我一直在告诉自己
玮庭啊 你可以做鹰
但请记得别做高傲或伤害他人的鹰啊。=）
2012年1月16日星期一
TIME
越来越忙 越来越没有时间的时候
才会知道时间的重要性。
我每一天都在赛跑
从上个星期一开始就不断地跑
跑到这个礼拜六才有得休息
结论是 我的新年衣还没有买。
每一天的时间突然变得很有意义
却也因此而感到疲惫
我感觉我的身体真的快承受不了这样的接力赛跑
真的想赶快躺下来好好地睡觉
when you gain something
you will also lost something.
我现在失去的 是我的时间。
哦对了 昨天毫无预警的进行了第三次的剪肉
结论是 我已经没有什么feel要写下来了
当然还是害怕的
手当然还是在抖
阿嫲的声音声当然还在
医生pekcek的声音仍然依旧
但是我知道 会有那么一天
我可以横跨这个障碍
虽然目前真的还不行
昨天的手抖得特别厉害
我自己都没办法控制它
我知道医生是看到的
他看到我的手抖到很厉害
只是他也坚持不要帮我 而是看着我自己完成它
当然我完成了
还是不希望会有第四次
真的还是怕。
突然想起那时我车祸的时候
帮我缝针的也是个实习护士
我在想 上天会这样安排
或许也是在告诉我
我的病人也会像我接受那个实习护士一样接受我
原来祂早在为我留下永久的疤痕时
赐予我勇气
赐予我当实习护士的勇气。
最近在看一部很不错的戏
《49天》
里面说 每一件事会发生都是有因果关联的
我知道 我也深信
所以感恩。
才会知道时间的重要性。
我每一天都在赛跑
从上个星期一开始就不断地跑
跑到这个礼拜六才有得休息
结论是 我的新年衣还没有买。
每一天的时间突然变得很有意义
却也因此而感到疲惫
我感觉我的身体真的快承受不了这样的接力赛跑
真的想赶快躺下来好好地睡觉
when you gain something
you will also lost something.
我现在失去的 是我的时间。
哦对了 昨天毫无预警的进行了第三次的剪肉
结论是 我已经没有什么feel要写下来了
当然还是害怕的
手当然还是在抖
阿嫲的声音声当然还在
医生pekcek的声音仍然依旧
但是我知道 会有那么一天
我可以横跨这个障碍
虽然目前真的还不行
昨天的手抖得特别厉害
我自己都没办法控制它
我知道医生是看到的
他看到我的手抖到很厉害
只是他也坚持不要帮我 而是看着我自己完成它
当然我完成了
还是不希望会有第四次
真的还是怕。
突然想起那时我车祸的时候
帮我缝针的也是个实习护士
我在想 上天会这样安排
或许也是在告诉我
我的病人也会像我接受那个实习护士一样接受我
原来祂早在为我留下永久的疤痕时
赐予我勇气
赐予我当实习护士的勇气。
最近在看一部很不错的戏
《49天》
里面说 每一件事会发生都是有因果关联的
我知道 我也深信
所以感恩。
2012年1月15日星期日
Sunday过客
昨天晚上睡觉的时候特地将信息的无铃声
调成我很爱的"Ding Dong"
而且还调了比做工时间还要早很多很多的闹钟
然后带着期待的心情入睡。
早上果然就被那个铃声吵醒了
以前如果发生这种情形 对方一定会被我骂
但自从这种情况变成一个星期一次后
反而就变成一种期待了。
他 是我的
Sunday过客。
是真的好不容易喜欢+信任一个人
可是想想其实他在我的人生并没有占太大的部份
这点从我的部落格应该都看得出来吧？
如果说要将我现在的人生分成十份
那有十份之一是工作
工作当然就包括薪水 成长 和勇气
然后有十份之三是我的家人
所谓家人 就是父母和兄弟姐妹对我的重要性
再来有十份之三是益人
益人对我来说就像家一样 占了同等的份量
当然还有十分之二是我自己
现在的我 爱自己比爱人还要多
所以有更多的时间 我是在跟自己相处
最后的十份之一
才是sunday过客
他不会占太大份 就十分之一
而且我不会因为他开心而开心 因为他不开心而不开心
我不会时时刻刻想着他 不会做工想他 睡不着就要想一下他
我只会在星期六晚上有这样的感觉
距离太遥远了 太久太久没有沟通了
你我好像有好多好多想说的话
却又好像一个字都说不出口
然后 谁也不愿先结束这样的沟通
即使 只用符号代替语言。
很久没有听到可以感染我的笑声了
真的真的好久了
电话两头的我们 不是太严肃 就是太沉重
好像 谁也不曾大笑过
然后 谁也不跟谁说再见
不知道是道别太伤感
还是太别扭
反正 我们谁也不愿跟谁说再见
即使 每一次都必须用很奇怪的信息结束这样的sunday
星期天啊 就是个会让人失魂落魄的日子
会让人期待 然后瞬间很失落的日子
当我只容许爱情占人生的十分之一时
或许我已经做了选择
选择让他只成为我的sunday过客
hmm...
只有星期天会这么emo
因为那是逼我选择的时候
是过客
好像就该压抑那份情感了
因为其实我知道
我们谁都不想向前一步
因为伤害。
啊
sunday过客！
调成我很爱的"Ding Dong"
而且还调了比做工时间还要早很多很多的闹钟
然后带着期待的心情入睡。
早上果然就被那个铃声吵醒了
以前如果发生这种情形 对方一定会被我骂
但自从这种情况变成一个星期一次后
反而就变成一种期待了。
他 是我的
Sunday过客。
是真的好不容易喜欢+信任一个人
可是想想其实他在我的人生并没有占太大的部份
这点从我的部落格应该都看得出来吧？
如果说要将我现在的人生分成十份
那有十份之一是工作
工作当然就包括薪水 成长 和勇气
然后有十份之三是我的家人
所谓家人 就是父母和兄弟姐妹对我的重要性
再来有十份之三是益人
益人对我来说就像家一样 占了同等的份量
当然还有十分之二是我自己
现在的我 爱自己比爱人还要多
所以有更多的时间 我是在跟自己相处
最后的十份之一
才是sunday过客
他不会占太大份 就十分之一
而且我不会因为他开心而开心 因为他不开心而不开心
我不会时时刻刻想着他 不会做工想他 睡不着就要想一下他
我只会在星期六晚上有这样的感觉
距离太遥远了 太久太久没有沟通了
你我好像有好多好多想说的话
却又好像一个字都说不出口
然后 谁也不愿先结束这样的沟通
即使 只用符号代替语言。
很久没有听到可以感染我的笑声了
真的真的好久了
电话两头的我们 不是太严肃 就是太沉重
好像 谁也不曾大笑过
然后 谁也不跟谁说再见
不知道是道别太伤感
还是太别扭
反正 我们谁也不愿跟谁说再见
即使 每一次都必须用很奇怪的信息结束这样的sunday
星期天啊 就是个会让人失魂落魄的日子
会让人期待 然后瞬间很失落的日子
当我只容许爱情占人生的十分之一时
或许我已经做了选择
选择让他只成为我的sunday过客
hmm...
只有星期天会这么emo
因为那是逼我选择的时候
是过客
好像就该压抑那份情感了
因为其实我知道
我们谁都不想向前一步
因为伤害。
啊
sunday过客！
2012年1月14日星期六
2012年1月13日星期五
赛跑
我的人生一直在赛跑
一直在更时间赛跑
也一直在跟自己赛跑。
更强大的我 正努力超越懦弱的我
所以需要勇气
所以需要时间。
早上七点就去幼稚园一直到十二点半回家
吃了饭一点就出去搭巴士
两点在药房当护士
之前说好五点半放工
结果每一天四点多就赶快收东西
因为要赶下一场
差不多五点多的时候就会去老人院当义工
这个才是每一天里面最最最大的挑战
今天把所有的东西放好位置后
我就很惯性地去拆旧的纱布
拆着拆着 我突然想起
天呐！我不是说过我要趁一片慌乱的时候当流动护士的吗？
我怎么就这样忘记了？
该来的总是逃不了
今天医生更厉害
他直接拿架子和剪刀丢在我手上
要我自己独当一面
你不在场你不知道
我手上拿着那两样东西的时候 我是在抖的
是真的在抖
我真的下不了手
害怕的不是血腥
是害怕剪不断！
你不是我 你没有办法体会到那种恐惧
昨晚我居然睡不着 脑海里不断上演一幕幕剪不断的情景
我害怕 我恐慌 我哭泣
于是我很不坚强地发了很多封信息要声加油
可是后来我还是哭着睡着的
你能想象那个画面吗？
你把那个肉夹起来了
手上拿着剪刀 克服了所有的恐惧和害怕
勇敢踏出第一步去剪了
结果剪了很多次才顺利剪刀
真的能够忽视病人的呻吟吗？
真的能吗？
可是说真的今天的事情进行到比较顺利
每一刀都是干净利落
啊 还好啊
虽然这样 但还是非常非常希望 不会再有第三次！
我真的不想要有第三次了
拜托真的够了
真的不想再哭着哭着又睡着了=(
或许 今天的剪刀比较利啦 哈哈
可是我现在看到剪刀都会很恐惧地凝视它好几秒
还是会想到拿着剪刀发抖的那一刻
就像医生说的
这是我的福份
这是真的
这样的机会不常有（当然还是矛盾地希望不会有下次）
而且我自己非常肯定未来不会当护士
绝对不会！
拜托近期不要拿着剪刀在我面前晃来晃去
我是真的会害怕
哦对了 突然想起
我在2011年 年尾的时候 对自己说：
总有一天我会参加义工医药团队 帮助很多很多的人
然后 2012年年头 我就真的实现了
祂都在听我说话。
所以 我会有勇气的吧？
我会慢慢地 慢慢地 收集我需要的勇气
然后会有那么一天 我不会害怕剪刀
啊
但目前真的不要拿剪刀在我面前乱晃！
一直在更时间赛跑
也一直在跟自己赛跑。
更强大的我 正努力超越懦弱的我
所以需要勇气
所以需要时间。
早上七点就去幼稚园一直到十二点半回家
吃了饭一点就出去搭巴士
两点在药房当护士
之前说好五点半放工
结果每一天四点多就赶快收东西
因为要赶下一场
差不多五点多的时候就会去老人院当义工
这个才是每一天里面最最最大的挑战
今天把所有的东西放好位置后
我就很惯性地去拆旧的纱布
拆着拆着 我突然想起
天呐！我不是说过我要趁一片慌乱的时候当流动护士的吗？
我怎么就这样忘记了？
该来的总是逃不了
今天医生更厉害
他直接拿架子和剪刀丢在我手上
要我自己独当一面
你不在场你不知道
我手上拿着那两样东西的时候 我是在抖的
是真的在抖
我真的下不了手
害怕的不是血腥
是害怕剪不断！
你不是我 你没有办法体会到那种恐惧
昨晚我居然睡不着 脑海里不断上演一幕幕剪不断的情景
我害怕 我恐慌 我哭泣
于是我很不坚强地发了很多封信息要声加油
可是后来我还是哭着睡着的
你能想象那个画面吗？
你把那个肉夹起来了
手上拿着剪刀 克服了所有的恐惧和害怕
勇敢踏出第一步去剪了
结果剪了很多次才顺利剪刀
真的能够忽视病人的呻吟吗？
真的能吗？
可是说真的今天的事情进行到比较顺利
每一刀都是干净利落
啊 还好啊
虽然这样 但还是非常非常希望 不会再有第三次！
我真的不想要有第三次了
拜托真的够了
真的不想再哭着哭着又睡着了=(
或许 今天的剪刀比较利啦 哈哈
可是我现在看到剪刀都会很恐惧地凝视它好几秒
还是会想到拿着剪刀发抖的那一刻
就像医生说的
这是我的福份
这是真的
这样的机会不常有（当然还是矛盾地希望不会有下次）
而且我自己非常肯定未来不会当护士
绝对不会！
拜托近期不要拿着剪刀在我面前晃来晃去
我是真的会害怕
哦对了 突然想起
我在2011年 年尾的时候 对自己说：
总有一天我会参加义工医药团队 帮助很多很多的人
然后 2012年年头 我就真的实现了
祂都在听我说话。
所以 我会有勇气的吧？
我会慢慢地 慢慢地 收集我需要的勇气
然后会有那么一天 我不会害怕剪刀
啊
但目前真的不要拿剪刀在我面前乱晃！
2012年1月12日星期四
乌龟
在恐惧面前
我也会害怕得想只乌龟
也会想躲进那硬邦邦的龟壳里
真的想
怎么办 我真的很害怕
怎么办 我真的很无助
怎么办 我真的很想哭
我真的需要很多很多的勇气
我真的需要很多很多前进的力量
我真的需要有人拍拍我的肩跟我说aal izz well
今天我去帮同样的阿嫲洗伤口的时候
（她身上有十个洞）
最大个的那个 就是我剪肉的那个洞
开始出脓流血
医生丢了一句话下来：
明天过来帮她剪一下
OMG!
又剪？！
我的心情真的变得很不好
真的有一次我就已经很怕很怕很怕了
可以不要有第二次吗？
护士是有两个的
加医生就总共有三个人
一个是流动护士
流动护士就是完全干净的
她要帮忙拿药水纱布之类的
总之流动护士就是不能够动到病人的
然后因为我是新人
另一个护士跟我同年可是她比较勇敢
而且比我早一个礼拜过去
所以她是流动护士
因为医生说要让新人学一下
所以我心里的计划就是
明天趁大家都很乱的时候
我就偷偷跑过去当流动护士
酱我就不用去动病人了咯！
拜托保佑我
保佑医生明天不要叫我剪
虽然我是新人但也不用给我这么多机会啦
有一次经验就够了
够了够了
希望明天我可以不用动剪刀啊
我真的会哭的 不过是在家里啦
我真的很想当一次乌龟
可不可以让我当一次=(
我不要动剪刀
我不要剪肉
我不要当护士=(
这种情况下 我还能够很镇定地说
all izz well 吗？
今天要赶快吃饱饱
明天一定吃不下了=（
啊
赶快来个谁
拍拍我的肩跟我说all izz well吧
我是真的 真的 真的
非常害怕。
啊
也只能怪自己当初解剖青蛙时这么不认真=（
我也会害怕得想只乌龟
也会想躲进那硬邦邦的龟壳里
真的想
怎么办 我真的很害怕
怎么办 我真的很无助
怎么办 我真的很想哭
我真的需要很多很多的勇气
我真的需要很多很多前进的力量
我真的需要有人拍拍我的肩跟我说aal izz well
今天我去帮同样的阿嫲洗伤口的时候
（她身上有十个洞）
最大个的那个 就是我剪肉的那个洞
开始出脓流血
医生丢了一句话下来：
明天过来帮她剪一下
OMG!
又剪？！
我的心情真的变得很不好
真的有一次我就已经很怕很怕很怕了
可以不要有第二次吗？
护士是有两个的
加医生就总共有三个人
一个是流动护士
流动护士就是完全干净的
她要帮忙拿药水纱布之类的
总之流动护士就是不能够动到病人的
然后因为我是新人
另一个护士跟我同年可是她比较勇敢
而且比我早一个礼拜过去
所以她是流动护士
因为医生说要让新人学一下
所以我心里的计划就是
明天趁大家都很乱的时候
我就偷偷跑过去当流动护士
酱我就不用去动病人了咯！
拜托保佑我
保佑医生明天不要叫我剪
虽然我是新人但也不用给我这么多机会啦
有一次经验就够了
够了够了
希望明天我可以不用动剪刀啊
我真的会哭的 不过是在家里啦
我真的很想当一次乌龟
可不可以让我当一次=(
我不要动剪刀
我不要剪肉
我不要当护士=(
这种情况下 我还能够很镇定地说
all izz well 吗？
今天要赶快吃饱饱
明天一定吃不下了=（
啊
赶快来个谁
拍拍我的肩跟我说all izz well吧
我是真的 真的 真的
非常害怕。
啊
也只能怪自己当初解剖青蛙时这么不认真=（
2012年1月11日星期三
是天使也是魔头
最近都超早睡觉
最早八点最迟九点
因为我需要很多很多的精力
去面对每一天的两场大挑战
对我来说 去幼稚园当老师真的就像是打战那样耗体力
一句话你必须要重复很多很多次
作业做了又做
永远都有做不完的功课
连我都觉得疲惫
更何况是六岁的学生
每一天早上你可以看见半数以上的人是哭着来的
真的会哭到心很烦
我真的有点疑惑 现在他们这种年龄不是应该开开心心来上学的吗？
为什么都已经第二个礼拜了 还在哭？
换做是我 在这样的环境上课
我也会哭
更何况是他们。
第一 他们的老师是印度老师
他们根本完全就听不懂老师在说什么
第二 他们的日子除了做功课就是做功课
连我这个老师都疲惫
第三 他们是处在一个被责备的环境下长大的
不过这个也是他们应该处于的环境
因为他们真的很过动！
当我还在烦恼该不该用爱的教育时
现实已经开始将我摧残
因为我的学生已经全部爬到我的头上来了
重点是 我被欺负了==
我是真的不喜欢在责备的环境中长大
可是你知道吗？我越和蔼可亲他们就越过分
我真的很不喜欢他们每天目中无人
我不是没有骂过
只是骂了过后又再来
而且我骂还是要骂了好几声才会开始听话
拜托我就真的那么不凶吗？
我很尽量在把益人的环境带进来
我开始称赞我开始鼓励
而且我也收到那个成果了
只是天天听他们打小报告
天天听他们说 老师我不要跟这个好我不要跟那个好
真的很烦
不过当他们知道我要换去别班的时候
他们又一直叫我回来
我当然知道原因啦
原因就是 如果换其他老师的话他们就听不懂了
而且其他老师很凶
拜托 我怎么会在幼稚园被欺负==
其实我的心里是巴不得马上离开那班的
嘿嘿
结果当我换去5岁班的时候
他们超喜欢我的耶
我终于可以跟一个班好好相处了
哦～真的辛苦我了=(
耐性我是有啦
我只是不喜欢别人不把我放在眼里
更不喜欢因为别人不把我放在眼里我就这样放弃她
拜托郑玮庭你怎么能够这么极端？
你现在是老师耶
你的责任不是放弃任何的人不是吗？
啊 真的有必要去请教翠玲姐了
每一个来上她课的小朋友都是开开心心吵要来的耶
我的幼稚园及时才可以这样har？
哎呦 就乖一点啦
我已经快没有声音了啦=（
最早八点最迟九点
因为我需要很多很多的精力
去面对每一天的两场大挑战
对我来说 去幼稚园当老师真的就像是打战那样耗体力
一句话你必须要重复很多很多次
作业做了又做
永远都有做不完的功课
连我都觉得疲惫
更何况是六岁的学生
每一天早上你可以看见半数以上的人是哭着来的
真的会哭到心很烦
我真的有点疑惑 现在他们这种年龄不是应该开开心心来上学的吗？
为什么都已经第二个礼拜了 还在哭？
换做是我 在这样的环境上课
我也会哭
更何况是他们。
第一 他们的老师是印度老师
他们根本完全就听不懂老师在说什么
第二 他们的日子除了做功课就是做功课
连我这个老师都疲惫
第三 他们是处在一个被责备的环境下长大的
不过这个也是他们应该处于的环境
因为他们真的很过动！
当我还在烦恼该不该用爱的教育时
现实已经开始将我摧残
因为我的学生已经全部爬到我的头上来了
重点是 我被欺负了==
我是真的不喜欢在责备的环境中长大
可是你知道吗？我越和蔼可亲他们就越过分
我真的很不喜欢他们每天目中无人
我不是没有骂过
只是骂了过后又再来
而且我骂还是要骂了好几声才会开始听话
拜托我就真的那么不凶吗？
我很尽量在把益人的环境带进来
我开始称赞我开始鼓励
而且我也收到那个成果了
只是天天听他们打小报告
天天听他们说 老师我不要跟这个好我不要跟那个好
真的很烦
不过当他们知道我要换去别班的时候
他们又一直叫我回来
我当然知道原因啦
原因就是 如果换其他老师的话他们就听不懂了
而且其他老师很凶
拜托 我怎么会在幼稚园被欺负==
其实我的心里是巴不得马上离开那班的
嘿嘿
结果当我换去5岁班的时候
他们超喜欢我的耶
我终于可以跟一个班好好相处了
哦～真的辛苦我了=(
耐性我是有啦
我只是不喜欢别人不把我放在眼里
更不喜欢因为别人不把我放在眼里我就这样放弃她
拜托郑玮庭你怎么能够这么极端？
你现在是老师耶
你的责任不是放弃任何的人不是吗？
啊 真的有必要去请教翠玲姐了
每一个来上她课的小朋友都是开开心心吵要来的耶
我的幼稚园及时才可以这样har？
哎呦 就乖一点啦
我已经快没有声音了啦=（
勇气之旅
上帝对我很好
一直以来都很照顾我
虽然之前祂为我关了一扇门
但真的 祂又为我开了一扇门
那扇门 是益人的门
这个部分应该不需要多说
因为关心我的人真的很多很多
然后也因着益人 我接到了现在小护士这个工作
这个非常非常考验我的工作。
今天是做小护士的第三天
还好没有什么很恐怖的事情发生
今天医生坚持不要让我去老人院
因为我生病了呢
我感觉自己每一天要去上班之前
都一定要告诉自己
郑玮庭你要勇敢
你要非常非常勇敢
因为你不知道接下来会遇见什么事情
你不知道 还有多恐怖的事情在等着自己。
昨天的我 是非常不安的
偏偏找错人讲心事
他居然问我做么酱得空跑去让自己辛苦
而且还笑我讲这种东西不可怕的嘛==
唉 会听我说话会听我唠叨的人不在
不然的话我有信心他会让我镇定
可是也不错哦
今天有朋友跟我讲他很佩服我
这对我来说是很大很大的动力耶
因为真的会害怕接下来会遇到怎样的病人。
而且后来还收到另一个朋友的信息
要我加油
厚 突然找到两个能够站在我角度想的朋友真的很棒
今天我跟人家说昨天的经历时
突然发现自己泪光泛滥
拜托 那真的超可怕
有点后悔解剖青蛙的时候没有认真一点
你可以想像到不小心一刀剪烂青蛙的肝的人要去剪一个人的肉吗？
拜托 真的非常非常非常地可怕
我知道这会是一个勇气之旅
虽然还是会害怕
虽然还是会觉得自己做得不好
虽然想起的时候手还在抖
但是我会加油。
fighting until the end!=）
一直以来都很照顾我
虽然之前祂为我关了一扇门
但真的 祂又为我开了一扇门
那扇门 是益人的门
这个部分应该不需要多说
因为关心我的人真的很多很多
然后也因着益人 我接到了现在小护士这个工作
这个非常非常考验我的工作。
今天是做小护士的第三天
还好没有什么很恐怖的事情发生
今天医生坚持不要让我去老人院
因为我生病了呢
我感觉自己每一天要去上班之前
都一定要告诉自己
郑玮庭你要勇敢
你要非常非常勇敢
因为你不知道接下来会遇见什么事情
你不知道 还有多恐怖的事情在等着自己。
昨天的我 是非常不安的
偏偏找错人讲心事
他居然问我做么酱得空跑去让自己辛苦
而且还笑我讲这种东西不可怕的嘛==
唉 会听我说话会听我唠叨的人不在
不然的话我有信心他会让我镇定
可是也不错哦
今天有朋友跟我讲他很佩服我
这对我来说是很大很大的动力耶
因为真的会害怕接下来会遇到怎样的病人。
而且后来还收到另一个朋友的信息
要我加油
厚 突然找到两个能够站在我角度想的朋友真的很棒
今天我跟人家说昨天的经历时
突然发现自己泪光泛滥
拜托 那真的超可怕
有点后悔解剖青蛙的时候没有认真一点
你可以想像到不小心一刀剪烂青蛙的肝的人要去剪一个人的肉吗？
拜托 真的非常非常非常地可怕
我知道这会是一个勇气之旅
虽然还是会害怕
虽然还是会觉得自己做得不好
虽然想起的时候手还在抖
但是我会加油。
fighting until the end!=）
2012年1月10日星期二
医学领域门槛
非常喜欢挑战自己的郑玮庭
这个假期果然非常地不一样
我一直在念假期的时候我要去药房做工
然后现在 我确实当上了实习护士
第一天的时候还好
就只是量血压 然后看另一个实习护士量血糖之类的
上班时间就这么过了
下班的时候陪医生出外诊
到乐龄中心
第一天的时候我非常之镇定
虽然看见很多很多的伤口
而且这种伤口是非常可怕的 不是普通擦伤
它就是一粒洞
非常确切的洞
第一天的我真的非常镇定
真的。
今天回去的时候 我突然有一点点地害怕
或许是脑海中早就浮现会出现的画面
但今天的动作比昨天的还要干净利落
而且是不慌不乱的
到后来最大的那个伤口
它是差不多10cmX10cm的伤口
周边的肉已经发黑了
里面的肉 是非常模糊的
黑青黑青色的
而且开始有腐烂的味道
（说明一下表面的皮跟里面的肉有差不多1cm深 就是一粒洞）
医生说：没有办法了 这个臭了 要剪刀
一面说还一面要剪刀
我离剪刀最近 所以当然就是我那个医生
结果医生拿了一个过后
叫我自己拿一把剪刀
当下第一个反应就是：huh?
“快点快点 拿一把剪刀”
他是那种一面叫我拿剪刀 一面自己在那边拉着坏掉的肉叫我赶快
我连拒绝的时间都没有。
我的手在抖
医生的催促声 病人的呻吟声
一声声影响着我的心情
我发现自己无法镇定。
颤抖的双手 很慢的来到那个坏掉的肉哪里
可是你知道吗 我怎么剪都剪不断
老实说 我是个用尺画直线都会画歪的人
更何况眼前我要剪的是一堆肉！
剪刀在那里剪了好多次
剪不断
医生紧张的声音
病人痛苦的呻吟声
我是真的想哭
当下我说不出话来了
真的连一个声音都发不出来
我是害怕的
是非常
我是不知所措的
是非常
我是自责的
是非常。
一直到离开那间老人院后
我一声都没有出过。
面对自己弱点的时候
我知道自己是软弱的
我是真的不能够确定说 再过几个星期就免疫了
因为剪刀真的一直以来都是我的死穴
一直都是
但是我会加油
因为我是郑玮庭。
玮庭啊
aal izz well。
加油！
这个假期果然非常地不一样
我一直在念假期的时候我要去药房做工
然后现在 我确实当上了实习护士
第一天的时候还好
就只是量血压 然后看另一个实习护士量血糖之类的
上班时间就这么过了
下班的时候陪医生出外诊
到乐龄中心
第一天的时候我非常之镇定
虽然看见很多很多的伤口
而且这种伤口是非常可怕的 不是普通擦伤
它就是一粒洞
非常确切的洞
第一天的我真的非常镇定
真的。
今天回去的时候 我突然有一点点地害怕
或许是脑海中早就浮现会出现的画面
但今天的动作比昨天的还要干净利落
而且是不慌不乱的
到后来最大的那个伤口
它是差不多10cmX10cm的伤口
周边的肉已经发黑了
里面的肉 是非常模糊的
黑青黑青色的
而且开始有腐烂的味道
（说明一下表面的皮跟里面的肉有差不多1cm深 就是一粒洞）
医生说：没有办法了 这个臭了 要剪刀
一面说还一面要剪刀
我离剪刀最近 所以当然就是我那个医生
结果医生拿了一个过后
叫我自己拿一把剪刀
当下第一个反应就是：huh?
“快点快点 拿一把剪刀”
他是那种一面叫我拿剪刀 一面自己在那边拉着坏掉的肉叫我赶快
我连拒绝的时间都没有。
我的手在抖
医生的催促声 病人的呻吟声
一声声影响着我的心情
我发现自己无法镇定。
颤抖的双手 很慢的来到那个坏掉的肉哪里
可是你知道吗 我怎么剪都剪不断
老实说 我是个用尺画直线都会画歪的人
更何况眼前我要剪的是一堆肉！
剪刀在那里剪了好多次
剪不断
医生紧张的声音
病人痛苦的呻吟声
我是真的想哭
当下我说不出话来了
真的连一个声音都发不出来
我是害怕的
是非常
我是不知所措的
是非常
我是自责的
是非常。
一直到离开那间老人院后
我一声都没有出过。
面对自己弱点的时候
我知道自己是软弱的
我是真的不能够确定说 再过几个星期就免疫了
因为剪刀真的一直以来都是我的死穴
一直都是
但是我会加油
因为我是郑玮庭。
玮庭啊
aal izz well。
加油！
2012年1月9日星期一
恐惧面前
第一天到药房上班
光是抽血就让我觉得很害怕
不是怕血 是怕那个人痛
（还好不是我抽）
最大的挑战是去到老人院的时候
那不会像mariam home酱舒适
同事一直在提醒着我：你要有心理准备。
你没有办法想象那个画面
她的背上是有洞的
真的是洞
如果是正常的我 我会觉得恶心加害怕
可是今天的我 不是正常的我
恐惧面前 我居然站稳了脚
不觉得恶心 不觉得害怕
不觉得恐惧
伤口都是我在洗的
都是我在包扎的
没有慌乱 没有发抖
也没有因害怕而选择不看
恐惧面前 我是镇定的
而且是镇定得 让我自己刮目相看
感谢上帝虽然赐予我多变的情绪和胆小的心灵
却也同时让我在每一个最关键的时刻
站稳脚步 认真应战。
今天的我是镇定的
是认真的
是突破的
我发现这样的我 超帅。
光是抽血就让我觉得很害怕
不是怕血 是怕那个人痛
（还好不是我抽）
最大的挑战是去到老人院的时候
那不会像mariam home酱舒适
同事一直在提醒着我：你要有心理准备。
你没有办法想象那个画面
她的背上是有洞的
真的是洞
如果是正常的我 我会觉得恶心加害怕
可是今天的我 不是正常的我
恐惧面前 我居然站稳了脚
不觉得恶心 不觉得害怕
不觉得恐惧
伤口都是我在洗的
都是我在包扎的
没有慌乱 没有发抖
也没有因害怕而选择不看
恐惧面前 我是镇定的
而且是镇定得 让我自己刮目相看
感谢上帝虽然赐予我多变的情绪和胆小的心灵
却也同时让我在每一个最关键的时刻
站稳脚步 认真应战。
今天的我是镇定的
是认真的
是突破的
我发现这样的我 超帅。
2012年1月8日星期日
幼稚园
当所有的灰姑娘和人鱼公主落幕后
我知道我回到了现实
其实我很需要有个指示
告诉我现在的我应该要做什么
当初应征时说好的 不用担心教材的东西
因为她会从旁协助我
可是你知道的 计划总是快过变化
因为其他班的小孩子一直在哭一直在哭
所以 我得学会在这一片混乱中
清楚地知道自己应该要教什么
但是 其实这是不可能的
因为之前她没有预算到这样的状况
所以她本来就没有告诉我 我什么时候应该要做什么
我是茫然的
不过对于这点其实也还好
最多不就丢功课给他们做
然后自己争取这样的时间想接下来的自己该做什么
对我来说最大的挑战是
我班有半数以上是异族
重点是 他们不会听华语
然后 我是华文老师。
你可以想象那种情况吗
教华语的时候 不止是在说华语
还要再用国语和英文translate一次
我当然我知道自己可以向学校的老师那样
我讲我的 我管你明不明白
可是我又狠不下心来
就是因为太注重小节
才会忽略大局
啊 话说这就是当时营会时
我写上的缺点
说好是周会的时间
因为变化 让我那一个小时是blank的
说故事 又怕异族听不懂
玩游戏 又怕异族参不进
而且啊 那里的老师都超爱骂小朋友的
而且骂得超凶
以前我自己是那间幼稚园的
老实说 一直到我现在18岁了
我都还永远记得她打我耳光的那一幕
在我看来 那只是小错误
没有必要让学生留下阴影
所以我现在是处于茫然的阶段
我真的很仁慈吗？
对小孩真的需要用骂用喊的吗？
我只能说
那不是我的style。
我知道我回到了现实
其实我很需要有个指示
告诉我现在的我应该要做什么
当初应征时说好的 不用担心教材的东西
因为她会从旁协助我
可是你知道的 计划总是快过变化
因为其他班的小孩子一直在哭一直在哭
所以 我得学会在这一片混乱中
清楚地知道自己应该要教什么
但是 其实这是不可能的
因为之前她没有预算到这样的状况
所以她本来就没有告诉我 我什么时候应该要做什么
我是茫然的
不过对于这点其实也还好
最多不就丢功课给他们做
然后自己争取这样的时间想接下来的自己该做什么
对我来说最大的挑战是
我班有半数以上是异族
重点是 他们不会听华语
然后 我是华文老师。
你可以想象那种情况吗
教华语的时候 不止是在说华语
还要再用国语和英文translate一次
我当然我知道自己可以向学校的老师那样
我讲我的 我管你明不明白
可是我又狠不下心来
就是因为太注重小节
才会忽略大局
啊 话说这就是当时营会时
我写上的缺点
说好是周会的时间
因为变化 让我那一个小时是blank的
说故事 又怕异族听不懂
玩游戏 又怕异族参不进
而且啊 那里的老师都超爱骂小朋友的
而且骂得超凶
以前我自己是那间幼稚园的
老实说 一直到我现在18岁了
我都还永远记得她打我耳光的那一幕
在我看来 那只是小错误
没有必要让学生留下阴影
所以我现在是处于茫然的阶段
我真的很仁慈吗？
对小孩真的需要用骂用喊的吗？
我只能说
那不是我的style。
灰姑娘
今天看见不想见到的人
与其说是不想见倒不如说是害怕见
当下第一个反应是：大惊 害怕 不知所措
当下第二个反应是：OMG做么我今天随便穿一件衣服就出来？
当下第三个反应是：二姐 走我们去买衣服
LOL
看起来是很愚蠢啦
可是越愚蠢的事情却是越真实的
应该有很多人会有跟我一样的反应呗？
毕竟啊 是自己一辈子都不可能原谅的人
毕竟啊 是一个曾经让自己没有灵魂的人
毕竟啊 是个让我在爱情里不敢向前的人
不过感恩
那三个反应后 心情平静了
我逛我的街 他做他的工
除了那短短五分钟的不知所措
后来的我 都是正常的
我还是很坦白地说 自己是恨他的
而且是非常恨的那种
你可以不解为什么我会这么紧咬着不放
我能说的是 不管自己是变多么坚强多么有勇气
还是不可能会忘记那段失去灵魂的日子
你不是我
你不会知道我受伤的程度。
说别的 今天的主题
灰姑娘。
还是跟以前一样用很讨厌的方式出现
嘴上是骂了几句 可是心里是甜的
毕竟失去联络这么久了
可是啊 真的很灰姑娘
时间一到马上就消失不见
感觉相处的时间就那么一下下
然后马上就要变回灰姑娘了
虽然是有点不舍
可是很奇怪的 道别过程中 没有伤感的气氛
或许是因为我们都深信还会有在再次见面的机会。
一年半前那段刻苦铭心的失魂记后
不是没有喜欢过哪个谁
只是觉得这样的喜欢好像没有在一起的必要
我觉得 爱情的开始
也会将眼泪和伤害一并带来
不想像人鱼公主那样随着泡沫消失
以前的我 是爱人比爱自己多的
可是现在的我 好像只爱我自己
我知道这样的我就是个锋利的刀
所以我才会一直一直在原地踏步
原谅我的自私
原谅我的不够勇敢
原谅我不想伤害别人也不想伤害自己
啊 永远都不要有哪个谁向我表白啦
我绝对会哭的 嘿嘿
还是想一个人去流浪 虽然或许两个人流浪会甜蜜得多
还是想一个人去看世界 虽然现在的世界都是情侣
还是想一个人发呆 虽然或许两个人的话题没那么沉闷
界线开始要画一画了
虽然是多么的残忍和不舍
所以我才说
请原谅我。
与其说是不想见倒不如说是害怕见
当下第一个反应是：大惊 害怕 不知所措
当下第二个反应是：OMG做么我今天随便穿一件衣服就出来？
当下第三个反应是：二姐 走我们去买衣服
LOL
看起来是很愚蠢啦
可是越愚蠢的事情却是越真实的
应该有很多人会有跟我一样的反应呗？
毕竟啊 是自己一辈子都不可能原谅的人
毕竟啊 是一个曾经让自己没有灵魂的人
毕竟啊 是个让我在爱情里不敢向前的人
不过感恩
那三个反应后 心情平静了
我逛我的街 他做他的工
除了那短短五分钟的不知所措
后来的我 都是正常的
我还是很坦白地说 自己是恨他的
而且是非常恨的那种
你可以不解为什么我会这么紧咬着不放
我能说的是 不管自己是变多么坚强多么有勇气
还是不可能会忘记那段失去灵魂的日子
你不是我
你不会知道我受伤的程度。
说别的 今天的主题
灰姑娘。
还是跟以前一样用很讨厌的方式出现
嘴上是骂了几句 可是心里是甜的
毕竟失去联络这么久了
可是啊 真的很灰姑娘
时间一到马上就消失不见
感觉相处的时间就那么一下下
然后马上就要变回灰姑娘了
虽然是有点不舍
可是很奇怪的 道别过程中 没有伤感的气氛
或许是因为我们都深信还会有在再次见面的机会。
一年半前那段刻苦铭心的失魂记后
不是没有喜欢过哪个谁
只是觉得这样的喜欢好像没有在一起的必要
我觉得 爱情的开始
也会将眼泪和伤害一并带来
不想像人鱼公主那样随着泡沫消失
以前的我 是爱人比爱自己多的
可是现在的我 好像只爱我自己
我知道这样的我就是个锋利的刀
所以我才会一直一直在原地踏步
原谅我的自私
原谅我的不够勇敢
原谅我不想伤害别人也不想伤害自己
啊 永远都不要有哪个谁向我表白啦
我绝对会哭的 嘿嘿
还是想一个人去流浪 虽然或许两个人流浪会甜蜜得多
还是想一个人去看世界 虽然现在的世界都是情侣
还是想一个人发呆 虽然或许两个人的话题没那么沉闷
界线开始要画一画了
虽然是多么的残忍和不舍
所以我才说
请原谅我。
2012年1月7日星期六
小孩
最近一直跟小朋友混在一起
我只能说 真的非常非常吃力
这样的相处会让你瞬间变得很疲惫
真是真的。
第一天去幼稚园的时候
教到一半的时候严重头痛反胃
我一直都现在都还在想是什么原因让我有这样的症状
不可能是因为小孩
因为我在益人教的时候都没有事
所以 或许是环境吧？
或许我还不适应环境
已经被两个人说我很适合教幼稚园了
因为很有耐性
我是真的不会对他们发脾气
因为不觉得有值得生气的地方
可是你知道吗 越是有耐心就越是让你精疲力尽
尤其幼稚园的小孩一直哭一直哭
哭到我的头都痛
然后大多数的小孩都要拉着手写的
拉完这个拉那个
那个还没教完另一个就teacher teacher的叫
另一边又会有小小的吵架酱
每一个细节每个点都要细心注意
毕竟是小孩
但是我很庆幸耶
你知道吗 因为益人我常常都会把very good挂在嘴上
你不知道 这对我的学生有多大的帮助
从一开始一直“我不会我不会”
到后来一直尝试一直尝试
最后露出满足的微笑
而我也从这微笑中
找到向前迈进的力量。
今天去益人教书的时候 情况真的很糟糕
我心想 天呐才一个月不见 这么会变化这么大
真的需要跑上跑下捉上捉下
真的很挑战
可是这样的辛苦当然就会换来回报
回报就是回的时候小朋友都跟我玩得很开心
而且很开心地叫老师老师
很开心的跟我掰掰
对我来说
这样的回报就够了吧。
可是我还是不喜欢做老师
因为非常讨厌改簿子
还要把工作带回家
不过我又突然想到 如果以后我有小孩
我会为了他放弃事业耶 因为真的不想给小孩有不愉快的童年
所以老师的时间是最自由的
唉 看我这么好会为家庭放弃事业
得找个懂得感恩又不大男人主义的男生才行
嘿嘿
我只能说 真的非常非常吃力
这样的相处会让你瞬间变得很疲惫
真是真的。
第一天去幼稚园的时候
教到一半的时候严重头痛反胃
我一直都现在都还在想是什么原因让我有这样的症状
不可能是因为小孩
因为我在益人教的时候都没有事
所以 或许是环境吧？
或许我还不适应环境
已经被两个人说我很适合教幼稚园了
因为很有耐性
我是真的不会对他们发脾气
因为不觉得有值得生气的地方
可是你知道吗 越是有耐心就越是让你精疲力尽
尤其幼稚园的小孩一直哭一直哭
哭到我的头都痛
然后大多数的小孩都要拉着手写的
拉完这个拉那个
那个还没教完另一个就teacher teacher的叫
另一边又会有小小的吵架酱
每一个细节每个点都要细心注意
毕竟是小孩
但是我很庆幸耶
你知道吗 因为益人我常常都会把very good挂在嘴上
你不知道 这对我的学生有多大的帮助
从一开始一直“我不会我不会”
到后来一直尝试一直尝试
最后露出满足的微笑
而我也从这微笑中
找到向前迈进的力量。
今天去益人教书的时候 情况真的很糟糕
我心想 天呐才一个月不见 这么会变化这么大
真的需要跑上跑下捉上捉下
真的很挑战
可是这样的辛苦当然就会换来回报
回报就是回的时候小朋友都跟我玩得很开心
而且很开心地叫老师老师
很开心的跟我掰掰
对我来说
这样的回报就够了吧。
可是我还是不喜欢做老师
因为非常讨厌改簿子
还要把工作带回家
不过我又突然想到 如果以后我有小孩
我会为了他放弃事业耶 因为真的不想给小孩有不愉快的童年
所以老师的时间是最自由的
唉 看我这么好会为家庭放弃事业
得找个懂得感恩又不大男人主义的男生才行
嘿嘿
2012年1月6日星期五
第一堂钢琴课
yeah!我真的是大突破耶
今天终于上了我人生中第一堂的钢琴课！
以前我就在想 哎呀没有在怕的嘛
都是小孩子
就算他们要笑我也没有什么的嘛
结果我去到那里的时候
除了小孩子 还有大人==
拜托 我怎么会这么肤浅
因为是跟我差不多年龄的人
所以真的让我很不安
原来真的需要很多很多的勇气
还好啊 我有一百个勇气
就这样硬着头皮上课咯
反正 我就是脸皮厚XD
后来最棒的就是听老师说我perfect的那一刻
把我心中所有的不安都压下去了
老师说：“很perfect叻 你以前是不是有学过？”
哇哈哈哈
虽然是真的很不容易啦
可是谁说实现梦想这条路上可以通畅无阻的
正因为这是迟了很久的梦
所以我坚持要去实现它
勇于踏出第一步的感觉 真好！^^
今天终于上了我人生中第一堂的钢琴课！
以前我就在想 哎呀没有在怕的嘛
都是小孩子
就算他们要笑我也没有什么的嘛
结果我去到那里的时候
除了小孩子 还有大人==
拜托 我怎么会这么肤浅
因为是跟我差不多年龄的人
所以真的让我很不安
原来真的需要很多很多的勇气
还好啊 我有一百个勇气
就这样硬着头皮上课咯
反正 我就是脸皮厚XD
后来最棒的就是听老师说我perfect的那一刻
把我心中所有的不安都压下去了
老师说：“很perfect叻 你以前是不是有学过？”
哇哈哈哈
虽然是真的很不容易啦
可是谁说实现梦想这条路上可以通畅无阻的
正因为这是迟了很久的梦
所以我坚持要去实现它
勇于踏出第一步的感觉 真好！^^
2012年1月5日星期四
2012年1月4日星期三
DREAM
前几天问朋友有什么梦想的时候
我才发现一向来很爱做梦的自己
居然连一个梦都想不出来
这样是好事吗？
是因为已经看清现实了所以不做梦了
还是因为被现实磨得不敢做梦了？
然后这几天我一直都在想
我的梦 到底是什么
一直想一直想 可是好像怎么都想不出来
昨天看卡内基的时候
（其实我家好像有卡内基的书 因为爸爸还蛮喜欢的）
唤起了我好多好多的回忆
我是见识到了 文字的力量。
我说了N年要去学钢琴的大梦
居然一直拖到现在都还没有行动
因为 这个梦很容易让我动摇
毕竟我不小了 还能够学多久？
后来因着卡内基的书 我就非常冲动
想也不想地就打给那个钢琴老师
她说我18岁没有关系哦
所以 拜五的时候我就会去上人生中第一堂钢琴课了^^
突然很有画面
把从前所有说过的梦想连起来突然就变得很有画面
虽然这个画面是真的很抽象
可是知道以后的事情呢？
在一片草原上有一间白色的屋子
白色屋子里面有好多好多的小孩
虽然所有的小孩都有不一样的故事
但仍然面对笑容
屋内传来一阵又一阵轻快的钢琴声... ...
找回梦的感觉真好
我突然发现 现在的郑玮庭真的非常地不一样
比以前勇敢好多好多好多倍
而且 比以前更爱自己了。
说真的 有时候还是会小小声地谢谢上帝
谢谢牠让我经历那一次的死
谢谢牠曾经让我走上这么多得冤枉路
更谢谢牠 在路的尽头时 为我种上希望的种子
我才能够享受这么灿烂的人生。
现在每一次遇到挫折时
只要告诉自己 最最最难的难关我都咬紧牙关走过来了
现在这些算什么
虽然现在想起还是会流泪
但至少从前的害怕已经一次次地在减少
我觉得 自己很勇敢
真的很勇敢
如果你也觉得我很勇敢请告诉我
因为 突然觉得自己需要这样的肯定
在这里要特别感谢一个从前对我很好很好的人
他叫林杰奇。
如果没有他 或许就没有现在的我吧？
他是我过渡时期很重要的聆听者
我觉得 或许他是上帝派来帮我度过难关的吧 嘿嘿
杰奇 谢谢你
虽然我们在不一样的地方
虽然我们不常联络
虽然我们都拥有各自的生活
但 我们在同一片星空下
距离不会冲淡我们之间的感情
谢谢你 从来都没有放弃过我。
我才发现一向来很爱做梦的自己
居然连一个梦都想不出来
这样是好事吗？
是因为已经看清现实了所以不做梦了
还是因为被现实磨得不敢做梦了？
然后这几天我一直都在想
我的梦 到底是什么
一直想一直想 可是好像怎么都想不出来
昨天看卡内基的时候
（其实我家好像有卡内基的书 因为爸爸还蛮喜欢的）
唤起了我好多好多的回忆
我是见识到了 文字的力量。
我说了N年要去学钢琴的大梦
居然一直拖到现在都还没有行动
因为 这个梦很容易让我动摇
毕竟我不小了 还能够学多久？
后来因着卡内基的书 我就非常冲动
想也不想地就打给那个钢琴老师
她说我18岁没有关系哦
所以 拜五的时候我就会去上人生中第一堂钢琴课了^^
突然很有画面
把从前所有说过的梦想连起来突然就变得很有画面
虽然这个画面是真的很抽象
可是知道以后的事情呢？
在一片草原上有一间白色的屋子
白色屋子里面有好多好多的小孩
虽然所有的小孩都有不一样的故事
但仍然面对笑容
屋内传来一阵又一阵轻快的钢琴声... ...
找回梦的感觉真好
我突然发现 现在的郑玮庭真的非常地不一样
比以前勇敢好多好多好多倍
而且 比以前更爱自己了。
说真的 有时候还是会小小声地谢谢上帝
谢谢牠让我经历那一次的死
谢谢牠曾经让我走上这么多得冤枉路
更谢谢牠 在路的尽头时 为我种上希望的种子
我才能够享受这么灿烂的人生。
现在每一次遇到挫折时
只要告诉自己 最最最难的难关我都咬紧牙关走过来了
现在这些算什么
虽然现在想起还是会流泪
但至少从前的害怕已经一次次地在减少
我觉得 自己很勇敢
真的很勇敢
如果你也觉得我很勇敢请告诉我
因为 突然觉得自己需要这样的肯定
在这里要特别感谢一个从前对我很好很好的人
他叫林杰奇。
如果没有他 或许就没有现在的我吧？
他是我过渡时期很重要的聆听者
我觉得 或许他是上帝派来帮我度过难关的吧 嘿嘿
杰奇 谢谢你
虽然我们在不一样的地方
虽然我们不常联络
虽然我们都拥有各自的生活
但 我们在同一片星空下
距离不会冲淡我们之间的感情
谢谢你 从来都没有放弃过我。
2012年1月3日星期二
VIP
不要讲我用老梗啦
我是真的想不到也放什么题目了啦
VIP
very important person
我人生中很重要的VIP当然就是Paul老师。
他不会在意我飞得高不高
而是在意我累不累。
当我说我还不想找工想好好休息时
他会对我说 好样的
他会对我说 这是大突破
啊 的确是安慰呢
毕竟啊 听到的责备声太多了呢 嘿嘿
谢谢他让我相信自己还有文字
谢谢他总在我晃的时候让我找到力量坚持下去
谢谢他喜欢我的文字。
我是个蛮自卑+没自信的人
这样的认可这样的喜欢 对我来说 非常非常重要
因为它让我坚持 我还有文字。
文字的美在于平实以及会说故事
这两点你都有
更加谢谢他将我排在想谢谢的三个人中
其实我是刚刚才知道我被排在这三个人当中
因为当时他那信给我的时候 我以为那是每个人都有得小天使信
所以才会一直到现在才写下这篇啊
谢谢你喜欢我的文字。=)
我是真的想不到也放什么题目了啦
VIP
very important person
我人生中很重要的VIP当然就是Paul老师。
他不会在意我飞得高不高
而是在意我累不累。
当我说我还不想找工想好好休息时
他会对我说 好样的
他会对我说 这是大突破
啊 的确是安慰呢
毕竟啊 听到的责备声太多了呢 嘿嘿
谢谢他让我相信自己还有文字
谢谢他总在我晃的时候让我找到力量坚持下去
谢谢他喜欢我的文字。
我是个蛮自卑+没自信的人
这样的认可这样的喜欢 对我来说 非常非常重要
因为它让我坚持 我还有文字。
文字的美在于平实以及会说故事
这两点你都有
更加谢谢他将我排在想谢谢的三个人中
其实我是刚刚才知道我被排在这三个人当中
因为当时他那信给我的时候 我以为那是每个人都有得小天使信
所以才会一直到现在才写下这篇啊
谢谢你喜欢我的文字。=)
中学生涯
啊 明天就开学了耶
突然有种舍不得的感觉
因为啊 不用做功课不用读书了
还真的有点怀念
今天有人问我为什么不跟一大群朋友在一起
我自己分析了一下 才发现好像跟我五年的中学生涯有关系耶
中一的时候 那是很疯狂的时候
拜托不要再再我面前提啦哎呦
那时还小啦
中二的时候 就不懂做么跟人家闹不和
然后就惹了很多事情
当然惹的人就差不多是三教九流的人
所以我到现在对那种骂粗话的人还是没有什么好感
拜托 中二的时候就跟三教九流的人吵架耶
中三的时候 那是人生大转折
原以为会是人生中最美好的事情
却变成我人生中最深的伤痛
我觉得 这就是人生美妙之处
我接受 并且享受
这荡秋千的人生。=）
中四的时候 那是人生中超级大的转折点
到现在还是非常庆幸身边有很真心朋友一直一直没有放弃我
很开心我又活过来了
中五的时候 那是我最棒的中学生涯
不是因为没有遇到什么挫折
而是我选择在挫折面前站稳了脚
然后勇敢面对
中五的时候 我为自己找到了存在的价值
我相信自己能够拥有很多改变的力量
这一年应该是我第一次这么有自信
有自信地喊着自己的名字
又或者 很有自信地对别人说：
因为我是郑玮庭
当回首这五年的中学生涯
虽然路途好像真的有点崎岖不平
但更重要的是 我长大了
我拥有勇气了
还有 认识益人的大家
一直都是力量的来源。
感恩啊
这一路虽然艰辛 但我走过来了。
未来的路 必定比现在还难走
但我不怕
因为 有益人的大家。=)
突然有种舍不得的感觉
因为啊 不用做功课不用读书了
还真的有点怀念
今天有人问我为什么不跟一大群朋友在一起
我自己分析了一下 才发现好像跟我五年的中学生涯有关系耶
中一的时候 那是很疯狂的时候
拜托不要再再我面前提啦哎呦
那时还小啦
中二的时候 就不懂做么跟人家闹不和
然后就惹了很多事情
当然惹的人就差不多是三教九流的人
所以我到现在对那种骂粗话的人还是没有什么好感
拜托 中二的时候就跟三教九流的人吵架耶
中三的时候 那是人生大转折
原以为会是人生中最美好的事情
却变成我人生中最深的伤痛
我觉得 这就是人生美妙之处
我接受 并且享受
这荡秋千的人生。=）
中四的时候 那是人生中超级大的转折点
到现在还是非常庆幸身边有很真心朋友一直一直没有放弃我
很开心我又活过来了
中五的时候 那是我最棒的中学生涯
不是因为没有遇到什么挫折
而是我选择在挫折面前站稳了脚
然后勇敢面对
中五的时候 我为自己找到了存在的价值
我相信自己能够拥有很多改变的力量
这一年应该是我第一次这么有自信
有自信地喊着自己的名字
又或者 很有自信地对别人说：
因为我是郑玮庭
当回首这五年的中学生涯
虽然路途好像真的有点崎岖不平
但更重要的是 我长大了
我拥有勇气了
还有 认识益人的大家
一直都是力量的来源。
感恩啊
这一路虽然艰辛 但我走过来了。
未来的路 必定比现在还难走
但我不怕
因为 有益人的大家。=)
2012年1月1日星期日
那些年·我们的星空之学生篇
这一次 好像是我第一次
跟学生有深层的沟通
以前只是知道表面的问题表面的聊天
当但是今年 我是真的有深层的沟通
第一个学生 她说我们班的班长
我们的关系 好像是在结业礼的时候才密切的
（其实结业礼的时候很多学生跟我拿电话号码只是我没给XD）
她问我营会的费用可不可以申请半免
那个时候我才觉得之前好像有点忽略她
她应该也是个很脆弱但又不得不坚强的人吧？
她说这次的营费是她自己给的 所以要申请半免
我当然就有捉紧机会跟她分享我自己的心情
后来的每一次见面 她都会主动过来跟我说话
我当然知道我不能永远陪在她的身边
我当然知道其实我能帮助的不多
但至少 我要让她知道她不是一个人在面对
但至少 我要让她有勇气面对
我尽力去帮她了
未来会怎样我是没有办法预知
但唯一坚信的是 我们还会见面 在益人见面。
........................................................................................
第二个学生就是我说去新山的那位
我感觉他蛮喜欢我的
自从那一天我找他单独谈后
自从那一天我为他办的叙别会后
他是个有点自卑的人 毕竟看不懂华语
他跟班上的人也没有什么说话
后来开会时我听到其他老师跟我说他有骂粗口的习惯时
我就打算跟他谈了
结果啊 他当天就跟我说
老师 今天是我最后一天
当下错愕
我跟他说要常把谢谢挂嘴边
结果那一天他一直都在说谢谢
我跟他说要常笑
结果那一整天他都在微笑
我跟他分享自己的生活经验
因为我觉得这样的分享是必要的
因为我觉得 他的家里应该发生了点事情
结果那一刻 他的眼眶是红的
我能够深信 那是感动的泪水吗？
营会的时候他写了封信给我
这一次 到他叫我笑了
啊 是的 整个营会我都在晃神
以前我一看到他就会叫他：笑
结果现在换他叫我笑了呢
他还没有主动跟我分享自己的事情
可是感觉得到的是 他信任我
毕竟啊 我是真的有在用心对他啊
我深信还会在益人遇见他
因为他喜欢在益人成长。
............................................................................................
第三个学生 那是我很头痛的学生XD
小六突破旅的第一天 我叫写第一封小天使信的时候
他整个人是趴在桌上什么都不写的
后来我坐去他身边的那个空位
跟他聊了一下 才发现他是一个人来益人的
突然就想起当年的我 当年的心情
不难体会 他心中的心情
不难体会 他心中的害怕
因为我经历过。
我跟他聊了很久（当然就只有我在说）
跟他分享我当时的心情
虽然后来他还是不喜欢写信
但在结业礼的时候还是写了封给我
重点还是
营会的时候他有写信给我！
他是从从前的不爱参与
到后来主动写信给我
那该有多感动
而且结业礼的时候 他笑着过来跟我要合照呢！=P
...........................................................................................
下一个是一个被我猜中90巴仙的人
还有10巴仙我不知道为什么我就是猜不中
我不觉得自己有影响到她
我不觉得我有让她信任
我不觉得我们的关系密切
可是啊 我为自己猜中那90巴仙而感到开心
毕竟自己本来就不是观察型的人
她是个 让我重新考虑拾起梦想的人
我的心理学梦
我和她没有深层沟通
因为她不愿说
但其实我没有太担心她
因为啊 我知道还有更专业的人在帮她。
...........................................................................................
下一个是我组很认真很活泼的女生
她很会带组很会搞气氛很积极
她就是我自己很羡慕的那类型
她被我列为不需要太担心的学生
毕竟我的组已经有很多个是我需要去关心的
我感恩那一次的分享会
就是一个老师带两个学生
那时我刚好带到她
我不觉得需要太担心的她
结果她告诉我 她很自卑
我是有愣了一下
我心中羡慕类型的女生 觉得自己很自卑
我把自己真实的感受说出来了
我觉得她对我来说是一个很亮眼的星星
我觉得很感恩因为有她在这组
后来感恩时刻的时候
我是她第一个想谢谢的人
因为 帮她找回自信了。
...........................................................................................
终于到最后一个最压轴的
他是一个我从小六突破之旅就很想关心的学生
他是梓健
你知道 那一次事情发生后不久
他就坐在我旁边（那时是活动组的时间）
我一直有很强烈的欲望要去关心他
可是我克制下来了
因为我不想让他觉得为什么大家好像都把他当怪物酱
比较我自己也不喜欢这样的感觉。
后来很幸运的 他在我的大象组
一开始耀扬进组的时候 跟他有说有笑的
我是真的羡慕 也是真的放心
毕竟他笑了。
后来去老人院的时候
我带他去跟老人握手（其实感觉有点强迫他酱）
他犹豫了很久 最后还是有伸手出来
可是后来 他很主动地跟我说话
他说他觉得老人黏黏的 骨头软软的
他说他觉得很害怕
一开始我以为他说的害怕是在人群中的那种害怕
因为我自己有时候也会有酱的感觉
就是人很多得时候会觉得很烦躁很压迫
我知道他是跟我有一样的感觉
到后来我带他出去喘气
他一直跟我强调他很害怕老人
我不明白他为什么害怕老人 但我开始相信
因为每一次只要有老人经过 他就会很错愕的望着一个地方
呼吸会变得特别快
手指会变得特别不安
等老人走后 他又恢复平静的心情
跟他聊了很多
当然包括问他家中有没有老人
还叫他就把老人们当做自己的亲人来看待
然后我安慰了他很多
他跟我说了很多
我听了很多
到最后活动差不多开始的时候
我也觉得我们的话题差不多该结束的时候
我告诉他 走吧我们回去客厅那里
我就扶着他走了几步路
他突然开口：
“其实........其实我的外婆去世了”
一说完马上就哭了
应该 压抑很久了吧
很深切地感觉到他很信任我
毕竟我们聊了很多
真的是聊哦 我跟他说了很多
他多跟我说了很多
平伏了他在老人院的心情
回到oasis的时候 我们有趁空档的时间聊天
然后他跟我说觉得我很可怕
因为他在想什么我都懂
其实我一直都觉得我不是观察型的人
我觉得自己不够细
情绪起伏很大
所以觉得自己不适合心理学
可是他让我有种想重新握起这破碎的梦的冲动
虽然这个冲动不大
毕竟还是要理性
啊 会好好想想自己适不适合心理学的
我觉得自己会猜得到他在想什么是因为我自己也有同样的状况
我紧张害怕的时候 注意我的手指就不难发现我的不安
这一次我对他投下的感情很深
因为用心
但是很快就能抽离
因为我知道 还有更专业的人在帮助他
所以 我不担心。
hmm...
真的是时候想想自己的梦了。
跟学生有深层的沟通
以前只是知道表面的问题表面的聊天
当但是今年 我是真的有深层的沟通
第一个学生 她说我们班的班长
我们的关系 好像是在结业礼的时候才密切的
（其实结业礼的时候很多学生跟我拿电话号码只是我没给XD）
她问我营会的费用可不可以申请半免
那个时候我才觉得之前好像有点忽略她
她应该也是个很脆弱但又不得不坚强的人吧？
她说这次的营费是她自己给的 所以要申请半免
我当然就有捉紧机会跟她分享我自己的心情
后来的每一次见面 她都会主动过来跟我说话
我当然知道我不能永远陪在她的身边
我当然知道其实我能帮助的不多
但至少 我要让她知道她不是一个人在面对
但至少 我要让她有勇气面对
我尽力去帮她了
未来会怎样我是没有办法预知
但唯一坚信的是 我们还会见面 在益人见面。
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第二个学生就是我说去新山的那位
我感觉他蛮喜欢我的
自从那一天我找他单独谈后
自从那一天我为他办的叙别会后
他是个有点自卑的人 毕竟看不懂华语
他跟班上的人也没有什么说话
后来开会时我听到其他老师跟我说他有骂粗口的习惯时
我就打算跟他谈了
结果啊 他当天就跟我说
老师 今天是我最后一天
当下错愕
我跟他说要常把谢谢挂嘴边
结果那一天他一直都在说谢谢
我跟他说要常笑
结果那一整天他都在微笑
我跟他分享自己的生活经验
因为我觉得这样的分享是必要的
因为我觉得 他的家里应该发生了点事情
结果那一刻 他的眼眶是红的
我能够深信 那是感动的泪水吗？
营会的时候他写了封信给我
这一次 到他叫我笑了
啊 是的 整个营会我都在晃神
以前我一看到他就会叫他：笑
结果现在换他叫我笑了呢
他还没有主动跟我分享自己的事情
可是感觉得到的是 他信任我
毕竟啊 我是真的有在用心对他啊
我深信还会在益人遇见他
因为他喜欢在益人成长。
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第三个学生 那是我很头痛的学生XD
小六突破旅的第一天 我叫写第一封小天使信的时候
他整个人是趴在桌上什么都不写的
后来我坐去他身边的那个空位
跟他聊了一下 才发现他是一个人来益人的
突然就想起当年的我 当年的心情
不难体会 他心中的心情
不难体会 他心中的害怕
因为我经历过。
我跟他聊了很久（当然就只有我在说）
跟他分享我当时的心情
虽然后来他还是不喜欢写信
但在结业礼的时候还是写了封给我
重点还是
营会的时候他有写信给我！
他是从从前的不爱参与
到后来主动写信给我
那该有多感动
而且结业礼的时候 他笑着过来跟我要合照呢！=P
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下一个是一个被我猜中90巴仙的人
还有10巴仙我不知道为什么我就是猜不中
我不觉得自己有影响到她
我不觉得我有让她信任
我不觉得我们的关系密切
可是啊 我为自己猜中那90巴仙而感到开心
毕竟自己本来就不是观察型的人
她是个 让我重新考虑拾起梦想的人
我的心理学梦
我和她没有深层沟通
因为她不愿说
但其实我没有太担心她
因为啊 我知道还有更专业的人在帮她。
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下一个是我组很认真很活泼的女生
她很会带组很会搞气氛很积极
她就是我自己很羡慕的那类型
她被我列为不需要太担心的学生
毕竟我的组已经有很多个是我需要去关心的
我感恩那一次的分享会
就是一个老师带两个学生
那时我刚好带到她
我不觉得需要太担心的她
结果她告诉我 她很自卑
我是有愣了一下
我心中羡慕类型的女生 觉得自己很自卑
我把自己真实的感受说出来了
我觉得她对我来说是一个很亮眼的星星
我觉得很感恩因为有她在这组
后来感恩时刻的时候
我是她第一个想谢谢的人
因为 帮她找回自信了。
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终于到最后一个最压轴的
他是一个我从小六突破之旅就很想关心的学生
他是梓健
你知道 那一次事情发生后不久
他就坐在我旁边（那时是活动组的时间）
我一直有很强烈的欲望要去关心他
可是我克制下来了
因为我不想让他觉得为什么大家好像都把他当怪物酱
比较我自己也不喜欢这样的感觉。
后来很幸运的 他在我的大象组
一开始耀扬进组的时候 跟他有说有笑的
我是真的羡慕 也是真的放心
毕竟他笑了。
后来去老人院的时候
我带他去跟老人握手（其实感觉有点强迫他酱）
他犹豫了很久 最后还是有伸手出来
可是后来 他很主动地跟我说话
他说他觉得老人黏黏的 骨头软软的
他说他觉得很害怕
一开始我以为他说的害怕是在人群中的那种害怕
因为我自己有时候也会有酱的感觉
就是人很多得时候会觉得很烦躁很压迫
我知道他是跟我有一样的感觉
到后来我带他出去喘气
他一直跟我强调他很害怕老人
我不明白他为什么害怕老人 但我开始相信
因为每一次只要有老人经过 他就会很错愕的望着一个地方
呼吸会变得特别快
手指会变得特别不安
等老人走后 他又恢复平静的心情
跟他聊了很多
当然包括问他家中有没有老人
还叫他就把老人们当做自己的亲人来看待
然后我安慰了他很多
他跟我说了很多
我听了很多
到最后活动差不多开始的时候
我也觉得我们的话题差不多该结束的时候
我告诉他 走吧我们回去客厅那里
我就扶着他走了几步路
他突然开口：
“其实........其实我的外婆去世了”
一说完马上就哭了
应该 压抑很久了吧
很深切地感觉到他很信任我
毕竟我们聊了很多
真的是聊哦 我跟他说了很多
他多跟我说了很多
平伏了他在老人院的心情
回到oasis的时候 我们有趁空档的时间聊天
然后他跟我说觉得我很可怕
因为他在想什么我都懂
其实我一直都觉得我不是观察型的人
我觉得自己不够细
情绪起伏很大
所以觉得自己不适合心理学
可是他让我有种想重新握起这破碎的梦的冲动
虽然这个冲动不大
毕竟还是要理性
啊 会好好想想自己适不适合心理学的
我觉得自己会猜得到他在想什么是因为我自己也有同样的状况
我紧张害怕的时候 注意我的手指就不难发现我的不安
这一次我对他投下的感情很深
因为用心
但是很快就能抽离
因为我知道 还有更专业的人在帮助他
所以 我不担心。
hmm...
真的是时候想想自己的梦了。
那些年·我们的星空之自省篇
小六突破旅之前 撕心裂肺地哭了好多次
软弱的我 为自己拿了张勇气卡
因为 我希望自己可以拥有勇气。
结果营会的时候
Paul老师说我拥有的特质是勇敢
你不知道当我从他手上结果那张卡的时候
有多么的激动
毕竟它提醒着我 是的 我做到了。
可是这整个营会我觉得我没有尽力
是真的没有尽力。
一开始耀扬进组的时候 整个组的气氛很好
我突然有种很自卑的感觉
后来嘉良开始讲话的时候 我就有种不想讲话的感觉了
因为自卑
后来的我 一直都high不起来
我不知道是因为自卑还是慢热
反正我就是high不起来
口号方面输人一截
星星方面输人一截
品格剧场也输人一截
我不知道队员的心情是怎样的
反正我是受伤的
啊 都不是我的专长呢
我还是没有办法将整个组炒热
真的就不知道应该要怎么high
可是我知道 每个人都有每个人的风格
像有些人的是傻里傻气
有些人是自嘲型
有些人是活跃型
当然就一定有静派型
那当然就是我XD
我的组 不是没有活跃的人
只是我觉得这么活跃的人在我的组很自然地就变安静了
我觉得自己有点对不起她啦
毕竟我没有为她准备到一个可以让她发挥的舞台
毕竟我觉得我让她受伤了
可是 她后来还是很喜欢我
所以我说 每个人都有不一样的风格
然后不管是那种风格 都拥有影响的力量
只是看你怎么去运用
静派有什么不好
原本很活跃的人 也应该要学习怎么样安静下来
原本安静的人 那更好啦
因为我提供一个场景让他们安静思考
哈哈哈 这算自我安慰吗？
可是我是真的引以为傲
反正我原本就是这样的人
怎么哭怎么伤心都改不了
倒不如就接受这样的自己 然后再将它变成正面的力量
只是我觉得 其实我还可以做得更好
其实我是一个可以high起来的人
这一次high不起来让我觉得 我是真的没有尽力
不过后来我有弥补回去厚
写小天使信写到四点才睡 这样算补回去了呗
喜欢我的 自然常常会在我的身边
或许这样让他们有安全感
突破之旅有来的学生几乎都有写信给我
我深信每一封都是真诚的
我深信 他们必定是从我这里得到了写什么吧？
所以说 静派有什么不好？=)
软弱的我 为自己拿了张勇气卡
因为 我希望自己可以拥有勇气。
结果营会的时候
Paul老师说我拥有的特质是勇敢
你不知道当我从他手上结果那张卡的时候
有多么的激动
毕竟它提醒着我 是的 我做到了。
可是这整个营会我觉得我没有尽力
是真的没有尽力。
一开始耀扬进组的时候 整个组的气氛很好
我突然有种很自卑的感觉
后来嘉良开始讲话的时候 我就有种不想讲话的感觉了
因为自卑
后来的我 一直都high不起来
我不知道是因为自卑还是慢热
反正我就是high不起来
口号方面输人一截
星星方面输人一截
品格剧场也输人一截
我不知道队员的心情是怎样的
反正我是受伤的
啊 都不是我的专长呢
我还是没有办法将整个组炒热
真的就不知道应该要怎么high
可是我知道 每个人都有每个人的风格
像有些人的是傻里傻气
有些人是自嘲型
有些人是活跃型
当然就一定有静派型
那当然就是我XD
我的组 不是没有活跃的人
只是我觉得这么活跃的人在我的组很自然地就变安静了
我觉得自己有点对不起她啦
毕竟我没有为她准备到一个可以让她发挥的舞台
毕竟我觉得我让她受伤了
可是 她后来还是很喜欢我
所以我说 每个人都有不一样的风格
然后不管是那种风格 都拥有影响的力量
只是看你怎么去运用
静派有什么不好
原本很活跃的人 也应该要学习怎么样安静下来
原本安静的人 那更好啦
因为我提供一个场景让他们安静思考
哈哈哈 这算自我安慰吗？
可是我是真的引以为傲
反正我原本就是这样的人
怎么哭怎么伤心都改不了
倒不如就接受这样的自己 然后再将它变成正面的力量
只是我觉得 其实我还可以做得更好
其实我是一个可以high起来的人
这一次high不起来让我觉得 我是真的没有尽力
不过后来我有弥补回去厚
写小天使信写到四点才睡 这样算补回去了呗
喜欢我的 自然常常会在我的身边
或许这样让他们有安全感
突破之旅有来的学生几乎都有写信给我
我深信每一封都是真诚的
我深信 他们必定是从我这里得到了写什么吧？
所以说 静派有什么不好？=)