郑玮庭她是破碎了
然后她现在好像在经历一次死亡
虽然是没有哭泣
但哭不出来的感觉确实很难受
死亡之后就是一次蜕变
所以等我积点积够了后
我就会蜕变
所以不用担心正处于死亡状态的我
因为我有十足的把握自己能够站起来
死亡的同时 别忘了调整好自己
或许以前的这种时候我需要爱情的力量陪着我
但现在 我相信自己能够自己应付
我会很努力地蜕变
当然也会很努力地死亡
所以 就让我真真切切死亡一次呗
迷失的自我 我会自己找回来
并且带上更完美的我回来。
2012年2月28日星期二
你好，郑玮庭
你好，郑玮庭。
我今天 好像看见了不一样的自己。
当阴影不断地浮现上来
或许那就是牠在告诉我
“玮庭啊 不要再视而不见了
就勇敢地面对它吧”
面对自己的阴影时
是害怕？伤心？还是刺痛？
后来我想到一个更确切的形容词
是恐惧。
我从来没有在人前露出这种恐惧
并且打从我接触到益人后这样的恐惧就不曾出现
后来我才知道 不是它消失了
而是我选择视而不见。
是的 是恐惧
比害怕还要更害怕的恐惧。
然后 所有的行为都有答案了
是恐惧。
看见那个人的时候会有莫名奇妙的感觉
不直视不打招呼不微笑
因为恐惧
因为看见他的时候我会恐惧。
当我的这道疤被挖上来的时候
我莫名其妙发了场大脾气
她搭在我肩上的手也被我甩掉
提高语气 不耐烦
并且不顾一切地抛下她往前走
因为恐惧。
因为她把我最恐惧的事情挖上来了
所以我也只能够以发脾气来回避
甚至连我自己都不知道我是因为恐惧而有这么大的反应的
更何况 是她。
我明明知道一切都不是她的错
却还是选择冷漠对待
原因 未知。
我已经开始有点不认识我自己了
不过没关系
我愿意再一次认识这么“特别”的自己
你好，郑玮庭
希望我们能够相处愉快。
我今天 好像看见了不一样的自己。
当阴影不断地浮现上来
或许那就是牠在告诉我
“玮庭啊 不要再视而不见了
就勇敢地面对它吧”
面对自己的阴影时
是害怕？伤心？还是刺痛？
后来我想到一个更确切的形容词
是恐惧。
我从来没有在人前露出这种恐惧
并且打从我接触到益人后这样的恐惧就不曾出现
后来我才知道 不是它消失了
而是我选择视而不见。
是的 是恐惧
比害怕还要更害怕的恐惧。
然后 所有的行为都有答案了
是恐惧。
看见那个人的时候会有莫名奇妙的感觉
不直视不打招呼不微笑
因为恐惧
因为看见他的时候我会恐惧。
当我的这道疤被挖上来的时候
我莫名其妙发了场大脾气
她搭在我肩上的手也被我甩掉
提高语气 不耐烦
并且不顾一切地抛下她往前走
因为恐惧。
因为她把我最恐惧的事情挖上来了
所以我也只能够以发脾气来回避
甚至连我自己都不知道我是因为恐惧而有这么大的反应的
更何况 是她。
我明明知道一切都不是她的错
却还是选择冷漠对待
原因 未知。
我已经开始有点不认识我自己了
不过没关系
我愿意再一次认识这么“特别”的自己
你好，郑玮庭
希望我们能够相处愉快。
2012年2月26日星期日
现在的我很疯狂
现在的我很疯狂
突然有一种想法
看过了那么多人间的惆怅
看过一个个病人病倒在床上起不来
然后再见证一个个意外发生后的伤疤
我突然感觉到意外的可怕
没有人会知道下一秒会发生什么事情
实在不希望卧病在床的时候 想起所有的曾经都是黑白的
所以现在的我很疯狂
疯狂到一个点。
实在不想再理什么过去什么未来
我想理的是现在
从spm前 等到spm后
一直等一直等到现在
或许现在还要等到拿成绩后
所以我决定了 一切交由时间安排
现阶段我不能够保证说自己会不会时不时想起我的伤疤
但我会尝试去面对每一个恐慌的时刻
我不能保证自己会不会再一次受重伤
但我有绝对的信心 自己不会因为恋爱而失去自我
因为我比任何人更爱我自己。
相对的 如果我真的踏进这个关系里
我希望自己能够做到的是：
1-帮助对方知道自己的重要
并且学会爱自己 欣赏自己 然后接受自己
2-学会留时间空间给自己
不要依赖+迷失自我
3-培养阅读习惯
可是有时候计划得越美好的东西
破碎的机率就越高
突然有一种很不祥的预感
我们之间还会有一堵墙
而且这堵墙或许厚得可以
当然 这也只是我郑玮庭所谓的预感
嘿嘿
当然我知道我把所有的一切想得太美了
但就算这么美的梦被破碎也没关系
因为现在的我深信
我走的每一步路每一滴泪 都有属于它的价值
正如郑玮庭来到这世上 也有属于她自己独一无二的价值
虽然到现在这个价值还有点朦胧。
即使拿了成绩后这个梦仍然注定要破碎
那就接受这一片片的碎片呗
或许那是上帝要告诉我
这个梦 得变成碎片才显得更动人更有价值
我不知道自己什么时候会再恋爱
但在那之前 我会更爱我自己
我会一直看书 一直提升自己
一直朝自己的梦想迈进
因为我非常清楚地知道
只有让我自己更爱我自己
我才有能力去爱别人
所以现在疯狂的我要做的疯狂事就是
一直看书 一直提升自己
然后再努力朝梦想迈进。
突然有一种想法
看过了那么多人间的惆怅
看过一个个病人病倒在床上起不来
然后再见证一个个意外发生后的伤疤
我突然感觉到意外的可怕
没有人会知道下一秒会发生什么事情
实在不希望卧病在床的时候 想起所有的曾经都是黑白的
所以现在的我很疯狂
疯狂到一个点。
实在不想再理什么过去什么未来
我想理的是现在
从spm前 等到spm后
一直等一直等到现在
或许现在还要等到拿成绩后
所以我决定了 一切交由时间安排
现阶段我不能够保证说自己会不会时不时想起我的伤疤
但我会尝试去面对每一个恐慌的时刻
我不能保证自己会不会再一次受重伤
但我有绝对的信心 自己不会因为恋爱而失去自我
因为我比任何人更爱我自己。
相对的 如果我真的踏进这个关系里
我希望自己能够做到的是：
1-帮助对方知道自己的重要
并且学会爱自己 欣赏自己 然后接受自己
2-学会留时间空间给自己
不要依赖+迷失自我
3-培养阅读习惯
可是有时候计划得越美好的东西
破碎的机率就越高
突然有一种很不祥的预感
我们之间还会有一堵墙
而且这堵墙或许厚得可以
当然 这也只是我郑玮庭所谓的预感
嘿嘿
当然我知道我把所有的一切想得太美了
但就算这么美的梦被破碎也没关系
因为现在的我深信
我走的每一步路每一滴泪 都有属于它的价值
正如郑玮庭来到这世上 也有属于她自己独一无二的价值
虽然到现在这个价值还有点朦胧。
即使拿了成绩后这个梦仍然注定要破碎
那就接受这一片片的碎片呗
或许那是上帝要告诉我
这个梦 得变成碎片才显得更动人更有价值
我不知道自己什么时候会再恋爱
但在那之前 我会更爱我自己
我会一直看书 一直提升自己
一直朝自己的梦想迈进
因为我非常清楚地知道
只有让我自己更爱我自己
我才有能力去爱别人
所以现在疯狂的我要做的疯狂事就是
一直看书 一直提升自己
然后再努力朝梦想迈进。
2012年2月25日星期六
因为爱
好久以前还蛮欣赏的一个人
他现在过得很好
而且不知道我曾经偷偷喜欢过他
究竟是欣赏还是喜欢 其实到现在还分不出=目
当然今天的主角不是这个
18岁的我 其实对爱已经有另一种诠释
虽然常说我不想再相信任何人
虽然常说世界好可怕
但我还是愿意相信 有很多事情可以很单纯地发生
因为爱
最近遇上一个很棒的老公
他自己有高血压糖尿等等等
可是老婆现在有肾病一直要洗肾
家里的人都是有病的
老公啊 二话不说就决定把一个肾捐给老婆
而且上帝很棒
因为老公的肾刚好适合老婆
hmm...真的因为爱 才能有这样的决定。
第二个case是半脑人
可是我和他没有缘 因为一直错过见面的机会
虽然我没有见到他 但医生都有一直提到
对 他是半脑人
半个脑不见的人
因为在highway发生车祸 半边脑不见
半边脑不见一位着什么？
思考能力行动能力观看能力等等等等全部消失
也就是说 他会是个植物人
太太赶到医院的时候医生问她：你要不要救他
太太或许有犹豫一下 但最后还是选择救
也对 谁能眼睁睁看着老公死去？
就这样 这个半脑人活了三年
今年步入第四年
可是老婆承受的痛是我们永远想象不到的
不救 就是眼睁睁看着老公死
救 就是不断地在自己的身上加枷锁
但愿上帝能够祝福他们。
第三个case 她快走了
我有种强烈的感觉 她快走了
她已经瘦得只剩骨头了
不知道离别的时候我会不会落泪
第四个case 她有两个小孩了
行房后都会吃事后避孕药
结果她超过了八个小时才吃药
就这么幸运地有了孩子
我不知道她是否开心
但如果我站在她的立场
跟她同年龄并且有家庭
当我听见我有了的时候我会激动落泪
然后赶快打给老公报喜
因为亲爱的我真的很喜欢小孩=目
可是第五个case就不一样咯
因为她是跟我同年龄的女生
结果怀孕了
hmm....
最后一个要说的case
对别人来说可能不是什么可怕的case
但对我来说 是
昨天来了个小孩 脚被铁门夹到伤口很深
医生跟他说要缝针
他一直哭一直哭
医生就说 那好 不缝针 gum就好
hmm...我在处理那小孩的伤口时根本下不了手
我的心在哭耶
那时我最最最恐惧的一件事
我根本无法让自己镇定
转由另一个护士负责
hmm..真的
面对自己恐惧的事情是需要很多勇气的
现阶段的我可能没有
但等我慢慢积点积到一个点的时候
那就是我蜕变的时候。
ps:
最近一直听见人家说积点积点
搞得我也用这个字了
他现在过得很好
而且不知道我曾经偷偷喜欢过他
究竟是欣赏还是喜欢 其实到现在还分不出=目
当然今天的主角不是这个
18岁的我 其实对爱已经有另一种诠释
虽然常说我不想再相信任何人
虽然常说世界好可怕
但我还是愿意相信 有很多事情可以很单纯地发生
因为爱
最近遇上一个很棒的老公
他自己有高血压糖尿等等等
可是老婆现在有肾病一直要洗肾
家里的人都是有病的
老公啊 二话不说就决定把一个肾捐给老婆
而且上帝很棒
因为老公的肾刚好适合老婆
hmm...真的因为爱 才能有这样的决定。
第二个case是半脑人
可是我和他没有缘 因为一直错过见面的机会
虽然我没有见到他 但医生都有一直提到
对 他是半脑人
半个脑不见的人
因为在highway发生车祸 半边脑不见
半边脑不见一位着什么？
思考能力行动能力观看能力等等等等全部消失
也就是说 他会是个植物人
太太赶到医院的时候医生问她：你要不要救他
太太或许有犹豫一下 但最后还是选择救
也对 谁能眼睁睁看着老公死去？
就这样 这个半脑人活了三年
今年步入第四年
可是老婆承受的痛是我们永远想象不到的
不救 就是眼睁睁看着老公死
救 就是不断地在自己的身上加枷锁
但愿上帝能够祝福他们。
第三个case 她快走了
我有种强烈的感觉 她快走了
她已经瘦得只剩骨头了
不知道离别的时候我会不会落泪
第四个case 她有两个小孩了
行房后都会吃事后避孕药
结果她超过了八个小时才吃药
就这么幸运地有了孩子
我不知道她是否开心
但如果我站在她的立场
跟她同年龄并且有家庭
当我听见我有了的时候我会激动落泪
然后赶快打给老公报喜
因为亲爱的我真的很喜欢小孩=目
可是第五个case就不一样咯
因为她是跟我同年龄的女生
结果怀孕了
hmm....
最后一个要说的case
对别人来说可能不是什么可怕的case
但对我来说 是
昨天来了个小孩 脚被铁门夹到伤口很深
医生跟他说要缝针
他一直哭一直哭
医生就说 那好 不缝针 gum就好
hmm...我在处理那小孩的伤口时根本下不了手
我的心在哭耶
那时我最最最恐惧的一件事
我根本无法让自己镇定
转由另一个护士负责
hmm..真的
面对自己恐惧的事情是需要很多勇气的
现阶段的我可能没有
但等我慢慢积点积到一个点的时候
那就是我蜕变的时候。
ps:
最近一直听见人家说积点积点
搞得我也用这个字了
2012年2月23日星期四
心有余而力不足
以前打篮球的时候我是控球手
可是我这个控球手没有真的在控球
后来我做了幼稚园老师
可是一样没有把场面控制好
因为我不够凶
赶课听写作业课本生字彩颜色
这些给我的压力已经够够够大了
现在还有一个更更大的事情
每一天都在跟时间赛跑
可是每一次输的人都是我
连我这个老师都开始感到压力的话
那学生呢？
每一天到学校就要一直写生字彩颜色
连我自己都觉得闲觉得累觉得压力
更何况是他们？
啊 我也想突破学校老师那种老套教法
但我就是不行啊
我已经没有时间了
我已经快输给时间了
我是真的心有余而力不足啊
然后我班上有一个6岁才进幼稚园的印度人
语言方面就是一个很大的问题
别人都在学加法了
他1 2 3都不会写
a b c都不会写
更何况是汉字？
我很想帮他
可是我真的在赶课
他真的在拖我的进度
他真的已经落后好多好多了
更何况我班又不是只有他一个人 不是吗？
我很想帮他 可是心有余而力不足
我已经留校半个小时教他了
可是你知道吗
这样的做法是非常累的
尤其现在已经是在非常时期了（赶课）
我自己都已经有压力了他还给我更大的压力
其实心中有偷偷地希望他会转校
haizzzzz~
有些事情不是你说要帮就帮得到的啊
还要想想班上的进度
想想考试日期
还要想很多很多
或许当你在赶课时期遇见一个完全从0开始的学生时
你也会偷偷有这样的想法吧？
不是我不帮啊
是我没有时间没有精力
真的 心有余而力不足。
可是我这个控球手没有真的在控球
后来我做了幼稚园老师
可是一样没有把场面控制好
因为我不够凶
赶课听写作业课本生字彩颜色
这些给我的压力已经够够够大了
现在还有一个更更大的事情
每一天都在跟时间赛跑
可是每一次输的人都是我
连我这个老师都开始感到压力的话
那学生呢？
每一天到学校就要一直写生字彩颜色
连我自己都觉得闲觉得累觉得压力
更何况是他们？
啊 我也想突破学校老师那种老套教法
但我就是不行啊
我已经没有时间了
我已经快输给时间了
我是真的心有余而力不足啊
然后我班上有一个6岁才进幼稚园的印度人
语言方面就是一个很大的问题
别人都在学加法了
他1 2 3都不会写
a b c都不会写
更何况是汉字？
我很想帮他
可是我真的在赶课
他真的在拖我的进度
他真的已经落后好多好多了
更何况我班又不是只有他一个人 不是吗？
我很想帮他 可是心有余而力不足
我已经留校半个小时教他了
可是你知道吗
这样的做法是非常累的
尤其现在已经是在非常时期了（赶课）
我自己都已经有压力了他还给我更大的压力
其实心中有偷偷地希望他会转校
haizzzzz~
有些事情不是你说要帮就帮得到的啊
还要想想班上的进度
想想考试日期
还要想很多很多
或许当你在赶课时期遇见一个完全从0开始的学生时
你也会偷偷有这样的想法吧？
不是我不帮啊
是我没有时间没有精力
真的 心有余而力不足。
2012年2月21日星期二
为生命出征
会心动会心痛
会生气会微笑
会破口大骂会疼爱有加
会伤心会满足
这一些 已经不只是只有爱情能够给我的了
小朋友们给我的 刚好是这些
我突然很有自信 不管自己是在哪个年级谈恋爱
我都不会再轻易地失去自我
因为我已经将我的世界一点一滴地建立起来
我在乎的 不只是爱情
还有小朋友 还有病人
对 这就是我现在的世界
属于我的世界
或许看似我不段地在付出
付出我的时间 付出我的精力把我的工作做到最好
到事实上 得到最多的也是我自己
我正从我所看到的一切
一点一滴将之前的伤口愈合
我看见临终的病人
我看见真正的忧郁症病患
我看见每一天都要忍受剪肉痛苦的auntie
我看见把父母抛弃的孩子
我看见被抛弃的父母每一天期待孩子的到来
我看见他们面对死亡的眼泪
也看见他们被抛弃的心酸
我看见的 是每一天都很努力为生命出征的人
那我呢？
我也要为我的生命出征
在我还没被抛弃前
在我还没失去行动能力前
我要为我的生命出征
决定了 就朝我的梦想迈进=)
会生气会微笑
会破口大骂会疼爱有加
会伤心会满足
这一些 已经不只是只有爱情能够给我的了
小朋友们给我的 刚好是这些
我突然很有自信 不管自己是在哪个年级谈恋爱
我都不会再轻易地失去自我
因为我已经将我的世界一点一滴地建立起来
我在乎的 不只是爱情
还有小朋友 还有病人
对 这就是我现在的世界
属于我的世界
或许看似我不段地在付出
付出我的时间 付出我的精力把我的工作做到最好
到事实上 得到最多的也是我自己
我正从我所看到的一切
一点一滴将之前的伤口愈合
我看见临终的病人
我看见真正的忧郁症病患
我看见每一天都要忍受剪肉痛苦的auntie
我看见把父母抛弃的孩子
我看见被抛弃的父母每一天期待孩子的到来
我看见他们面对死亡的眼泪
也看见他们被抛弃的心酸
我看见的 是每一天都很努力为生命出征的人
那我呢？
我也要为我的生命出征
在我还没被抛弃前
在我还没失去行动能力前
我要为我的生命出征
决定了 就朝我的梦想迈进=)
为生命出征
会心动会心痛
会生气会微笑
会破口大骂会疼爱有加
会伤心会满足
这一些 已经不只是只有爱情能够给我的了
小朋友们给我的 刚好是这些
我突然很有自信 不管自己是在哪个年级谈恋爱
我都不会再轻易地失去自我
因为我已经将我的世界一点一滴地建立起来
我在乎的 不只是爱情
还有小朋友 还有病人
对 这就是我现在的世界
属于我的世界
或许看似我不段地在付出
付出我的时间 付出我的精力把我的工作做到最好
到事实上 得到最多的也是我自己
我正从我所看到的一切
一点一滴将之前的伤口愈合
我看见临终的病人
我看见真正的忧郁症病患
我看见每一天都要忍受剪肉痛苦的auntie
我看见把父母抛弃的孩子
我看见被抛弃的父母每一天期待孩子的到来
我看见他们面对死亡的眼泪
也看见他们被抛弃的心酸
我看见的 是每一天都很努力为生命出征的人
那我呢？
我也要为我的生命出征
在我还没被抛弃前
在我还没失去行动能力前
我要为我的生命出征
决定了 就朝我的梦想迈进=)
会生气会微笑
会破口大骂会疼爱有加
会伤心会满足
这一些 已经不只是只有爱情能够给我的了
小朋友们给我的 刚好是这些
我突然很有自信 不管自己是在哪个年级谈恋爱
我都不会再轻易地失去自我
因为我已经将我的世界一点一滴地建立起来
我在乎的 不只是爱情
还有小朋友 还有病人
对 这就是我现在的世界
属于我的世界
或许看似我不段地在付出
付出我的时间 付出我的精力把我的工作做到最好
到事实上 得到最多的也是我自己
我正从我所看到的一切
一点一滴将之前的伤口愈合
我看见临终的病人
我看见真正的忧郁症病患
我看见每一天都要忍受剪肉痛苦的auntie
我看见把父母抛弃的孩子
我看见被抛弃的父母每一天期待孩子的到来
我看见他们面对死亡的眼泪
也看见他们被抛弃的心酸
我看见的 是每一天都很努力为生命出征的人
那我呢？
我也要为我的生命出征
在我还没被抛弃前
在我还没失去行动能力前
我要为我的生命出征
决定了 就朝我的梦想迈进=)
2012年2月20日星期一
压力中的一缕光芒
虽然赶课赶到很辛苦
虽然常常要用脾气来压着小瓜
虽然他们常常都在乱 常常让我头痛
虽然他们是我压力的来源
却也是我压力期的一缕光
小朋友常常会时不时跑过来抱我
这个其实我已经习惯了
结果今天一个小瓜从后面跑来抱我
抱了很久后
居然就过来亲我的脸
脸红心跳
有点像是心动的感觉
突然才发现讽刺的是
我用了两年失去自我的那段期间
居然连心动的感觉都不曾体会过
是真的会心跳很快
你会感觉 是的 她就是我的小孩了
突然很想要个小孩啊
虽然会头痛
但还是会心动
哦对了
昨天还有一个小瓜送我一张画
画里面是我和她
底部还写着"I love you"
天呐
如果你天天跟小孩混在一起
你也会想要有个小孩的
曾经也想紧紧捉着他们不放
曾经也因为他们的泪水而心痛
曾经也因为他们跑来争宠而微笑
离别的时候 或许我会哭吧？
都像是自己的小孩了呢
难怪我的梦想会是开一间孤儿院
最近教小孩都有一点妈妈的心得了
哈哈哈
Hmm...不能够永远陪伴
那就珍惜每一个相处的时刻吧=)
虽然常常要用脾气来压着小瓜
虽然他们常常都在乱 常常让我头痛
虽然他们是我压力的来源
却也是我压力期的一缕光
小朋友常常会时不时跑过来抱我
这个其实我已经习惯了
结果今天一个小瓜从后面跑来抱我
抱了很久后
居然就过来亲我的脸
脸红心跳
有点像是心动的感觉
突然才发现讽刺的是
我用了两年失去自我的那段期间
居然连心动的感觉都不曾体会过
是真的会心跳很快
你会感觉 是的 她就是我的小孩了
突然很想要个小孩啊
虽然会头痛
但还是会心动
哦对了
昨天还有一个小瓜送我一张画
画里面是我和她
底部还写着"I love you"
天呐
如果你天天跟小孩混在一起
你也会想要有个小孩的
曾经也想紧紧捉着他们不放
曾经也因为他们的泪水而心痛
曾经也因为他们跑来争宠而微笑
离别的时候 或许我会哭吧？
都像是自己的小孩了呢
难怪我的梦想会是开一间孤儿院
最近教小孩都有一点妈妈的心得了
哈哈哈
Hmm...不能够永远陪伴
那就珍惜每一个相处的时刻吧=)
2012年2月19日星期日
永远赶不完的课
四月底就要把所有课本作业教完
要把颜色彩完
要帮他们做handwork
每个星期还有听写
拜托 辛苦的是小朋友还是老师
（其实两边都很辛苦）
我现在每一天都在跟时间赛跑
每天都希望可以有长一点的时间让我跑
我的班进度真的太慢了
每一天都要追下个星期的听写
一星期三堂课要教新的生字
要给他们写完生字
还要做作业
而且作业每一面都要彩颜色
一星期只有三堂课
时间哪里够？
每一天都昏眩 头痛
课本不可以再印薄点咩
听写不可以少点咩
时间不可以多点咩？
拜托 这根本就赶不完
而且不是赶一科
我要赶华语 要赶数学
要赶科学 要赶道德
要赶colouring 要赶tear n paste
要赶drawing 要赶电脑
重点还是 像写生字我还要带回家帮他们预备
讲是讲画画 但根本就是老师带回家画好了再带去学校叫他们彩颜色
而且 要准备三班的教材
不是我要死板板教书
不是我不要活跃一点
只要想到我那么多东西赶不完我就头很痛
不就幼稚园嘛
有必要这么赶吗？
天呐
我的课什么时候才会赶完？（大叹）
要把颜色彩完
要帮他们做handwork
每个星期还有听写
拜托 辛苦的是小朋友还是老师
（其实两边都很辛苦）
我现在每一天都在跟时间赛跑
每天都希望可以有长一点的时间让我跑
我的班进度真的太慢了
每一天都要追下个星期的听写
一星期三堂课要教新的生字
要给他们写完生字
还要做作业
而且作业每一面都要彩颜色
一星期只有三堂课
时间哪里够？
每一天都昏眩 头痛
课本不可以再印薄点咩
听写不可以少点咩
时间不可以多点咩？
拜托 这根本就赶不完
而且不是赶一科
我要赶华语 要赶数学
要赶科学 要赶道德
要赶colouring 要赶tear n paste
要赶drawing 要赶电脑
重点还是 像写生字我还要带回家帮他们预备
讲是讲画画 但根本就是老师带回家画好了再带去学校叫他们彩颜色
而且 要准备三班的教材
不是我要死板板教书
不是我不要活跃一点
只要想到我那么多东西赶不完我就头很痛
不就幼稚园嘛
有必要这么赶吗？
天呐
我的课什么时候才会赶完？（大叹）
2012年2月17日星期五
今年我18岁
一脚已经踏向未来
另一脚还留在过去
今年 我18岁。
家人觉得18岁这个年龄还太早
不适合谈恋爱
大姐觉得18岁这个年龄
是面临大家分散的年龄
不适合谈恋爱
我觉得 我的18岁
很晃。
18岁以前家人反对我谈恋爱
我管它的
反正我就是坚持我的坚持
反正我就是要奋不顾身地爱
反正我就是相信我自己
结果后来事实证明 姜还是老的辣。
所以18岁的时候
我已经做不到无视周围人的劝告
奋不顾身地去当爱情的牺牲品
十份之一好像慢慢增加到十份二
明明知道对方的意愿
明明我们两个都越过了界
可是我是真的害怕
因为见不到面
所以不时会通电话
自己很清楚当不时通电话开始发生的时候
就已经在往前迈进了
可是我突然发现自己真的没有勇气
可以给我勇气吗？
我真的想放下
真想退回原点。
另一脚还留在过去
今年 我18岁。
家人觉得18岁这个年龄还太早
不适合谈恋爱
大姐觉得18岁这个年龄
是面临大家分散的年龄
不适合谈恋爱
我觉得 我的18岁
很晃。
18岁以前家人反对我谈恋爱
我管它的
反正我就是坚持我的坚持
反正我就是要奋不顾身地爱
反正我就是相信我自己
结果后来事实证明 姜还是老的辣。
所以18岁的时候
我已经做不到无视周围人的劝告
奋不顾身地去当爱情的牺牲品
十份之一好像慢慢增加到十份二
明明知道对方的意愿
明明我们两个都越过了界
可是我是真的害怕
因为见不到面
所以不时会通电话
自己很清楚当不时通电话开始发生的时候
就已经在往前迈进了
可是我突然发现自己真的没有勇气
可以给我勇气吗？
我真的想放下
真想退回原点。
2012年2月15日星期三
瓶颈
首先先来说一件事：
我幼稚园的时候曾经被老师扫过一把
理由是 跳舞的时候我走错位
拜托 小孩子就是很懵懂的时候
就这样打我一把
我到现在想起都还会觉得脸是炽热的
很明显啊 虽然不算童年阴影
但伤害的感觉是不曾减少的
然后更奇怪的是
十二年后 我又回到了这间幼稚园
这一次 是以老师的身份。
我只能说 这里的一切
我是打从骨子里的不认同。
在这里加我有四位老师
除了我以外 其他老师都是超凶的
我凶的程度连他们的一成都没有
然后因为我不够凶
所以小朋友都不听话
一个个爬到我的头上
（可是我是觉得没什么大问题啦 只是我的同事一直为我愤愤不平）
那这就是我的性格嘛
我就是走爱的教育型的
就不忍心打不忍心骂
因为害怕会伤到他们
就像当年自己被伤害那样
当一个小孩子哭的时候
他们是很大声骂他们的
然后是用恐吓的方式
比如“你再哭你今天就不用回家”之类的
还有好几次 因为一点点的小错
就把小朋友关进房间里面
我是想哭 真的想哭
如果是我 应该会很害怕吧？
明知道会有阴影
可是我却选择了袖手旁观
拜托 我的老板就是当年扫我一把的人
你觉得我还有勇气做任何的阻止？
明明让我很不服的事情一件件发生在我的面前
然后 我什么都做不了
这样真的还蛮痛苦的
我不知道自己所谓爱的教育是不是真的错了
我不知道是不是真的要凶要暴力才能够让小朋友听话
我不知道我所坚持的爱是不是一种溺爱
我只知道 我真的不适合做幼稚园老师
至少在这间很严的幼稚园里面 我不适合。
我气愤 我为小朋友不值
更气愤自己的袖手旁观。
我觉得自己每一天都得背着自己的原则做事
每一天都要陷入沉思：我是不是真的错了
每一天都要看着小朋友流泪 拉着我的手叫我不要离开
心酸到爆
我真的不适合啊！
我幼稚园的时候曾经被老师扫过一把
理由是 跳舞的时候我走错位
拜托 小孩子就是很懵懂的时候
就这样打我一把
我到现在想起都还会觉得脸是炽热的
很明显啊 虽然不算童年阴影
但伤害的感觉是不曾减少的
然后更奇怪的是
十二年后 我又回到了这间幼稚园
这一次 是以老师的身份。
我只能说 这里的一切
我是打从骨子里的不认同。
在这里加我有四位老师
除了我以外 其他老师都是超凶的
我凶的程度连他们的一成都没有
然后因为我不够凶
所以小朋友都不听话
一个个爬到我的头上
（可是我是觉得没什么大问题啦 只是我的同事一直为我愤愤不平）
那这就是我的性格嘛
我就是走爱的教育型的
就不忍心打不忍心骂
因为害怕会伤到他们
就像当年自己被伤害那样
当一个小孩子哭的时候
他们是很大声骂他们的
然后是用恐吓的方式
比如“你再哭你今天就不用回家”之类的
还有好几次 因为一点点的小错
就把小朋友关进房间里面
我是想哭 真的想哭
如果是我 应该会很害怕吧？
明知道会有阴影
可是我却选择了袖手旁观
拜托 我的老板就是当年扫我一把的人
你觉得我还有勇气做任何的阻止？
明明让我很不服的事情一件件发生在我的面前
然后 我什么都做不了
这样真的还蛮痛苦的
我不知道自己所谓爱的教育是不是真的错了
我不知道是不是真的要凶要暴力才能够让小朋友听话
我不知道我所坚持的爱是不是一种溺爱
我只知道 我真的不适合做幼稚园老师
至少在这间很严的幼稚园里面 我不适合。
我气愤 我为小朋友不值
更气愤自己的袖手旁观。
我觉得自己每一天都得背着自己的原则做事
每一天都要陷入沉思：我是不是真的错了
每一天都要看着小朋友流泪 拉着我的手叫我不要离开
心酸到爆
我真的不适合啊！
Colour of DREAM
我今天看见梦想的颜色
它好像是大便青色
今天到一个忧郁症的病人家
我一直都以为忧郁症就是很emo
然后不理人
后来我才发现自己有多肤浅。
要三个人才压得住她
她的泪狂飙
“阿佳回来 我要阿佳”
一旁忙着压着她的我
心酸得想流泪
以前我说要做心理医生
可是当我站在梦想的面前是
我是恐惧的 是害怕的
是无能为力的
“hey what is your dream?"
"i gt a lot of dream wor~every night different"
虽然那时对方是很废地回答我
可是现在的我觉得有道理
我的梦 也是一直在更改
随着经历 随着外在环境
一点一滴地在更改。
hmm...
它好像是大便青色
今天到一个忧郁症的病人家
我一直都以为忧郁症就是很emo
然后不理人
后来我才发现自己有多肤浅。
要三个人才压得住她
她的泪狂飙
“阿佳回来 我要阿佳”
一旁忙着压着她的我
心酸得想流泪
以前我说要做心理医生
可是当我站在梦想的面前是
我是恐惧的 是害怕的
是无能为力的
“hey what is your dream?"
"i gt a lot of dream wor~every night different"
虽然那时对方是很废地回答我
可是现在的我觉得有道理
我的梦 也是一直在更改
随着经历 随着外在环境
一点一滴地在更改。
hmm...
2012年2月14日星期二
今天情人节
oh yeah今天情人节
我很想很诚恳地说一句
我真的觉得自己好棒
真的很庆幸分手的第二年
我仍是只身过情人节
因为那表示 我没有因为寂寞而恋爱=)
不想像受过伤却不愿接受事实的人
明明很受伤还要告诉全世界：
“这个情人节我一个人过也很快乐”
或是“原来情人节更朋友过更快乐”之类的话
我不想伪装自己
这此地无银三百两的作风 不是正告诉全世界
“是的 我在滴血。”
去年的情人节我好像就是这样自欺欺人地过的
但今年的情人节我更开心
因为 我觉得我又长大了一点点。
没有恐惧没有害怕
以正常心面对（而且最近也很晃 没有时间emo)
然后同事很恶劣 问我做么没有请假去庆祝情人节==
不过重点是 当别人在我面前提起情人节
我的心居然是平静的
当然还是会想起往年是怎么过情人节的
只是这一次 没有怨恨没有遗憾
我的回忆 它是完美的。
终于唤起甜蜜的回忆
提醒着我：是的 你幸福过
所以我还是相信 仇恨总有一天会被化解。
“只要爱对了人 情人节每天都过”
以前我很不服这句话
我觉得情人节很重要
是每一个情侣都必须过的
而且有几浪漫就要几浪漫
现在 我好像真的认同
我是现实啦 但现实也有现实的好
至少自己清楚地知道
我已经过了沉浸在童话故事的年龄
第一次这么认真地面对我的过去
而且是完整的
是甜蜜的
是没有仇恨的
为我的认真 为我的成长
而感恩
郑玮庭
谢谢你很认真地活过。=)
我很想很诚恳地说一句
我真的觉得自己好棒
真的很庆幸分手的第二年
我仍是只身过情人节
因为那表示 我没有因为寂寞而恋爱=)
不想像受过伤却不愿接受事实的人
明明很受伤还要告诉全世界：
“这个情人节我一个人过也很快乐”
或是“原来情人节更朋友过更快乐”之类的话
我不想伪装自己
这此地无银三百两的作风 不是正告诉全世界
“是的 我在滴血。”
去年的情人节我好像就是这样自欺欺人地过的
但今年的情人节我更开心
因为 我觉得我又长大了一点点。
没有恐惧没有害怕
以正常心面对（而且最近也很晃 没有时间emo)
然后同事很恶劣 问我做么没有请假去庆祝情人节==
不过重点是 当别人在我面前提起情人节
我的心居然是平静的
当然还是会想起往年是怎么过情人节的
只是这一次 没有怨恨没有遗憾
我的回忆 它是完美的。
终于唤起甜蜜的回忆
提醒着我：是的 你幸福过
所以我还是相信 仇恨总有一天会被化解。
“只要爱对了人 情人节每天都过”
以前我很不服这句话
我觉得情人节很重要
是每一个情侣都必须过的
而且有几浪漫就要几浪漫
现在 我好像真的认同
我是现实啦 但现实也有现实的好
至少自己清楚地知道
我已经过了沉浸在童话故事的年龄
第一次这么认真地面对我的过去
而且是完整的
是甜蜜的
是没有仇恨的
为我的认真 为我的成长
而感恩
郑玮庭
谢谢你很认真地活过。=)
2012年2月13日星期一
生病心得
我真的有点快要疯掉了
真的每个星期一晚上都给我准时生病！
步入生病的第五个星期
我都生病到可以写心得了
第一个星期生病 那是做工第一个星期
做工的第一个星期就拿病假
然后第一个星期我很固执
没有吃抗生素
因为一吃就必须吃完。
第二个星期真的严重了
那时才开始吃抗生素
从第一种最basic的
到第二种比较强的
然后第三种更强的
在生病的第三个星期后
我真的很强迫自己
郑玮庭啊 你一定要把抗生素吃完
吃了一个星期 好不容易好了哦
今天居然给我又来！
我到底还要再换多强的抗生素？
而且它的规律是酱的
星期一去做工回来就会头重重
晚上的时候就会发烧
然后这时我会吃药睡觉
星期二迷迷糊糊爬起来
（其实更多时候星期二是拿病假的）
星期三的时候就是吃了要身体软软
烧慢慢退只是还有喉咙痛
星期四开始咳嗽 可是烧是完全退了
星期五看起来是痊愈了 只是因为吃了太多天的药而超累
星期六是最棒的 因为不用做工也没有生病
星期天就完全忘记生病的感觉是怎样了
然后星期一再回去上班
再受感染
又觉得提不起劲
回到家头重重
再过一下子又发烧
最后吃药睡觉
yeah~~~这就是我郑玮庭每一天的行程==
拜托郑玮庭
你可以不要再被感染了吗？
真的每个星期一晚上都给我准时生病！
步入生病的第五个星期
我都生病到可以写心得了
第一个星期生病 那是做工第一个星期
做工的第一个星期就拿病假
然后第一个星期我很固执
没有吃抗生素
因为一吃就必须吃完。
第二个星期真的严重了
那时才开始吃抗生素
从第一种最basic的
到第二种比较强的
然后第三种更强的
在生病的第三个星期后
我真的很强迫自己
郑玮庭啊 你一定要把抗生素吃完
吃了一个星期 好不容易好了哦
今天居然给我又来！
我到底还要再换多强的抗生素？
而且它的规律是酱的
星期一去做工回来就会头重重
晚上的时候就会发烧
然后这时我会吃药睡觉
星期二迷迷糊糊爬起来
（其实更多时候星期二是拿病假的）
星期三的时候就是吃了要身体软软
烧慢慢退只是还有喉咙痛
星期四开始咳嗽 可是烧是完全退了
星期五看起来是痊愈了 只是因为吃了太多天的药而超累
星期六是最棒的 因为不用做工也没有生病
星期天就完全忘记生病的感觉是怎样了
然后星期一再回去上班
再受感染
又觉得提不起劲
回到家头重重
再过一下子又发烧
最后吃药睡觉
yeah~~~这就是我郑玮庭每一天的行程==
拜托郑玮庭
你可以不要再被感染了吗？
2012年2月12日星期日
漂浮不定的心
续犀利人妻后
第二部让我有感觉的戏
《醉后决定爱上你》
看第一集真的很扯
真的一度有不想看下去的冲动
后来问了姐姐对它的评价
想了又想 才又继续下去
真的 没有让我失望。
是很成功啊 又把我的心弄得漂浮不定了
心碎的感觉啊
不管经过了多少年都还是会在
有时隐隐做痛 有时剧烈疼痛
到最后 又是麻痹收尾。
郑玮庭啊
你怎么一脚踏向未来
另一脚却卡在过去啊
我想啊 我是注定带着这样的痛
一直滴血向前走。
就像那个剪肉的阿嫲一样
明明有好多个伤疤 却只能躺在床上
反复地压在这些伤口
结果是 这些伤口不但没好
还有每过几天就要有护士去讲腐烂的肉剪掉
不仅自己痛苦 还害小护士感到恐惧。
我不断地压着自己的伤口
直至腐坏
然后被迫剪掉
可是除了把它压下去
我真的再也找不到任何根除的方法了
完全遗忘根本就不存在
啊不然上帝赐予我们记忆干嘛
虽然会痛
但还是会向前走
因为我知道
我走的每一步 每一滴血 每一滴泪
都有它自己的价值。
郑玮庭啊
你已经很勇敢了
谢谢你 一直勇敢地面对这些碎了一地的心
因为是郑玮庭
所以才更要微笑 向前走。=)
第二部让我有感觉的戏
《醉后决定爱上你》
看第一集真的很扯
真的一度有不想看下去的冲动
后来问了姐姐对它的评价
想了又想 才又继续下去
真的 没有让我失望。
是很成功啊 又把我的心弄得漂浮不定了
心碎的感觉啊
不管经过了多少年都还是会在
有时隐隐做痛 有时剧烈疼痛
到最后 又是麻痹收尾。
郑玮庭啊
你怎么一脚踏向未来
另一脚却卡在过去啊
我想啊 我是注定带着这样的痛
一直滴血向前走。
就像那个剪肉的阿嫲一样
明明有好多个伤疤 却只能躺在床上
反复地压在这些伤口
结果是 这些伤口不但没好
还有每过几天就要有护士去讲腐烂的肉剪掉
不仅自己痛苦 还害小护士感到恐惧。
我不断地压着自己的伤口
直至腐坏
然后被迫剪掉
可是除了把它压下去
我真的再也找不到任何根除的方法了
完全遗忘根本就不存在
啊不然上帝赐予我们记忆干嘛
虽然会痛
但还是会向前走
因为我知道
我走的每一步 每一滴血 每一滴泪
都有它自己的价值。
郑玮庭啊
你已经很勇敢了
谢谢你 一直勇敢地面对这些碎了一地的心
因为是郑玮庭
所以才更要微笑 向前走。=)
2012年2月11日星期六
过去
每个人都应该有自己的过去
不管是阴暗的 还是辉煌的
可是好像真的不需要每一天都在我的耳边提醒我的过去
提醒过去的我多么傻 多么笨 多么委屈
拜托 快两两年了
事发后的两年你才发现这个事情
对你来说是个非常新的新大陆
可对我来说不是
它是我用了两年拼死拼命去治疗的伤疤
拜托不需要每一天都提醒着我的伤疤
你知道吗 真的很痛
拜托给我多一点的信任
拜托给我多一点的空间
拜托不要再提起那样的过去！
那只会让我不断地想逃离这样的环境
拜托不要再翻我的日记我的所有东西
那是我的隐私
拜托不要每一次都怀疑我有男朋友
我是真的跟女生出去
哇靠 真的快疯了
真想大哭一场
如果有一天
你被迫每天都要去面对你的过去
听好哦是每天
我想你也会像我一样emo
既然都会跟我说过去的就让它过去
那你为什么还要一直一直一直一直一直提？
靠 还真是气愤。
不管是阴暗的 还是辉煌的
可是好像真的不需要每一天都在我的耳边提醒我的过去
提醒过去的我多么傻 多么笨 多么委屈
拜托 快两两年了
事发后的两年你才发现这个事情
对你来说是个非常新的新大陆
可对我来说不是
它是我用了两年拼死拼命去治疗的伤疤
拜托不需要每一天都提醒着我的伤疤
你知道吗 真的很痛
拜托给我多一点的信任
拜托给我多一点的空间
拜托不要再提起那样的过去！
那只会让我不断地想逃离这样的环境
拜托不要再翻我的日记我的所有东西
那是我的隐私
拜托不要每一次都怀疑我有男朋友
我是真的跟女生出去
哇靠 真的快疯了
真想大哭一场
如果有一天
你被迫每天都要去面对你的过去
听好哦是每天
我想你也会像我一样emo
既然都会跟我说过去的就让它过去
那你为什么还要一直一直一直一直一直提？
靠 还真是气愤。
2012年2月6日星期一
医院泪奔记
生病了一个多月
去医院看病的时候医生叫我去抽血
然后我进去的第一个反应就是
哇冷到爆
我每一次一冷就找不到血管的
结果啊 原本都已经很害怕了
第一针插在我的左手
本来想：其实也还好 不会很痛
结果后来我感觉到她插了又拔出来
拔出来了又继续插
重复了这个动作很多次
还把那个针转来转去
哇 真的是痛
结论是 左手抽不到血
同样地动作换去右手
还是抽不到
到最后护士说 就抽手背吧
拜托你是无法想像那种痛
我那么瘦手背都没有什么肉
插下去的时候就是痛到爆
插下去了还不用紧
又一直转一直转
然后我直接什么都不管了
泪狂奔！
重点是 还是抽不到血！
拜托真的超痛的
我真的是第一次在医院哭出来
后来又抽回左手
最后一次抽是插到很里面很里面的
很痛很痛
还好啊 终于抽到了
一直到现在我的手还是黑青的
所以啊 我以后再也不要去抽血了
去医院看病的时候医生叫我去抽血
然后我进去的第一个反应就是
哇冷到爆
我每一次一冷就找不到血管的
结果啊 原本都已经很害怕了
第一针插在我的左手
本来想：其实也还好 不会很痛
结果后来我感觉到她插了又拔出来
拔出来了又继续插
重复了这个动作很多次
还把那个针转来转去
哇 真的是痛
结论是 左手抽不到血
同样地动作换去右手
还是抽不到
到最后护士说 就抽手背吧
拜托你是无法想像那种痛
我那么瘦手背都没有什么肉
插下去的时候就是痛到爆
插下去了还不用紧
又一直转一直转
然后我直接什么都不管了
泪狂奔！
重点是 还是抽不到血！
拜托真的超痛的
我真的是第一次在医院哭出来
后来又抽回左手
最后一次抽是插到很里面很里面的
很痛很痛
还好啊 终于抽到了
一直到现在我的手还是黑青的
所以啊 我以后再也不要去抽血了
2012年2月5日星期日
伤疤
本来只是无意想起的伤疤
本来只是随意地emo几下
本来以为很快就好
只是后来 这个伤疤被揭开了
被最亲的人
我不知道那是什么感觉
只是觉得很受伤
毕竟 隐藏了这么久
结论当然就是狂哭了一场
狂哭到自己完全说不出话
狂哭到自己睡不着觉
然后 什么事都没了。
我还是非常在意这个疤
这个疤曾经在我最过渡期的时候不能自我的
所以不是说埋藏就埋藏得掉的
我觉得自己已经做得很不错了
比起从前提起这个伤疤时的绝望
我反而觉得这样的狂哭是一种进步
狂哭和不知所措的时候
很想找辅导过我的两个辅导老师
可是后来 还是没有
因为选择让星空底下的另一个他参进这样的混局里
我觉得 他迟早会知道
他迟早会看见我这么慌乱狼狈的摸样
如果现在害怕退缩 那还不如真的就此斩断
还好 没有。
可是啊 本来打算要快刀斩乱麻
好像让我更没有勇气斩了
我知道我的疤永远都不可能会有真正痊愈的时候
所以只能不断地告诉自己
狂哭一次 就要更坚强一次
谢谢星空下的他
谢谢这该死的伤疤
然后谢谢郑玮庭的勇敢开脱。
本来只是随意地emo几下
本来以为很快就好
只是后来 这个伤疤被揭开了
被最亲的人
我不知道那是什么感觉
只是觉得很受伤
毕竟 隐藏了这么久
结论当然就是狂哭了一场
狂哭到自己完全说不出话
狂哭到自己睡不着觉
然后 什么事都没了。
我还是非常在意这个疤
这个疤曾经在我最过渡期的时候不能自我的
所以不是说埋藏就埋藏得掉的
我觉得自己已经做得很不错了
比起从前提起这个伤疤时的绝望
我反而觉得这样的狂哭是一种进步
狂哭和不知所措的时候
很想找辅导过我的两个辅导老师
可是后来 还是没有
因为选择让星空底下的另一个他参进这样的混局里
我觉得 他迟早会知道
他迟早会看见我这么慌乱狼狈的摸样
如果现在害怕退缩 那还不如真的就此斩断
还好 没有。
可是啊 本来打算要快刀斩乱麻
好像让我更没有勇气斩了
我知道我的疤永远都不可能会有真正痊愈的时候
所以只能不断地告诉自己
狂哭一次 就要更坚强一次
谢谢星空下的他
谢谢这该死的伤疤
然后谢谢郑玮庭的勇敢开脱。
2012年2月4日星期六
我的世界
那一天跟男性朋友出去
是他来载我的
然后我弟很多嘴地说一句：
妈咪 阿庭跟男朋友出去
妈咪的反应就是超大的
“你酱快又有男朋友了啊？
不要酱快有男朋友啦..."
bla bla bla的一堆
来载我的真的只是很要好的男性朋友啦
可是这就间接对我表明态度了
因为之前我受的伤实在太大了
家人都不希望我这么快又恋爱
hmm...
然后我昨天想了一想
突然就想到其实我有我自己的世界
而且这样的世界很复杂
如果我真的恋爱了
这样的世界是有必要调整过来的
我私底下有几个跟自己蛮好的男性朋友
好的程度是 我接受单独相约出去喝茶
当然这种情况不常发生
但偶尔还是会发生一两次
虽然我是用了一年多去淡忘那个疤
但我自己非常明白自己只是把它压下去
不小心碰到的时候还是会心悸
虽然我知道这样的现象是必然
但没经历过过的人 能接受到什么程度？
一起看星空
期待每一次的见面
可是每一次见面后都会紧张得说不出话
我应该要有斩断的勇气吗？
怎么好像有点恐惧
hmm...
是他来载我的
然后我弟很多嘴地说一句：
妈咪 阿庭跟男朋友出去
妈咪的反应就是超大的
“你酱快又有男朋友了啊？
不要酱快有男朋友啦..."
bla bla bla的一堆
来载我的真的只是很要好的男性朋友啦
可是这就间接对我表明态度了
因为之前我受的伤实在太大了
家人都不希望我这么快又恋爱
hmm...
然后我昨天想了一想
突然就想到其实我有我自己的世界
而且这样的世界很复杂
如果我真的恋爱了
这样的世界是有必要调整过来的
我私底下有几个跟自己蛮好的男性朋友
好的程度是 我接受单独相约出去喝茶
当然这种情况不常发生
但偶尔还是会发生一两次
虽然我是用了一年多去淡忘那个疤
但我自己非常明白自己只是把它压下去
不小心碰到的时候还是会心悸
虽然我知道这样的现象是必然
但没经历过过的人 能接受到什么程度？
一起看星空
期待每一次的见面
可是每一次见面后都会紧张得说不出话
我应该要有斩断的勇气吗？
怎么好像有点恐惧
hmm...
2012年2月2日星期四
蕴藏两年的疤啊
今天出门前无意听到五月天的《错错错》
然后心揪了一下下
真的就那么一下下
说也奇怪
以前那种《你为什么说谎》之类的
我应该要狂哭的耶
现在真的一点feel也没有
或许是听腻了=P
听完歌马上就去搭巴士
到外面的时候还蛮早的
就很突然地决定要去maybank存钱
一推开maybank大门就直接往左边进钱的机器那里排队
站稳脚没半分钟就很惯性地往右边看去
第一个感觉是：eh那个人长到很像他厚？
也没有注意去看
结果很不经意地看见站他旁边的auntie
当下所有疲惫的心完全不见
拜托我又不是在拍电影
连进个钱都要跟我上演什么美丽的邂逅
天呐 以后可不可以先给我个预告？
结论是 我没有跟他打招呼
连auntie都没有
我已经打算好了 要么就他们自己过来
要么就当做不认识
反正我郑玮庭就是不屑
或许你不会知道结束一段2年的感情会有多痛
或许你更不知道当你发现自己浪费了两年在一个不值得的人身上
那根本就是痛上加痛
虽然在背后恨得牙咬切齿
在面前可是害怕得像个老鼠
我想 或许我害怕的
是承认自己的没眼光。
然后心揪了一下下
真的就那么一下下
说也奇怪
以前那种《你为什么说谎》之类的
我应该要狂哭的耶
现在真的一点feel也没有
或许是听腻了=P
听完歌马上就去搭巴士
到外面的时候还蛮早的
就很突然地决定要去maybank存钱
一推开maybank大门就直接往左边进钱的机器那里排队
站稳脚没半分钟就很惯性地往右边看去
第一个感觉是：eh那个人长到很像他厚？
也没有注意去看
结果很不经意地看见站他旁边的auntie
当下所有疲惫的心完全不见
拜托我又不是在拍电影
连进个钱都要跟我上演什么美丽的邂逅
天呐 以后可不可以先给我个预告？
结论是 我没有跟他打招呼
连auntie都没有
我已经打算好了 要么就他们自己过来
要么就当做不认识
反正我郑玮庭就是不屑
或许你不会知道结束一段2年的感情会有多痛
或许你更不知道当你发现自己浪费了两年在一个不值得的人身上
那根本就是痛上加痛
虽然在背后恨得牙咬切齿
在面前可是害怕得像个老鼠
我想 或许我害怕的
是承认自己的没眼光。