希望彩虹

安静地 安静地坐在大树下
凉风轻轻地 轻轻地抚摸着我的脸庞
它想悄悄地 悄悄地吹散忧伤
缓缓地 缓缓地溜进我紧闭的心房
试图想抹干心房里闪亮的泪珠

如果你吹得散忧伤 那你吹吧
如果你溜得进我的心房 那你溜吧
如果你摸得干眼泪 那你抹吧

在大树下安静地迎着风
用心地聆听自己的声音
是在哭 还是在笑？
似乎已经分不清楚了。

彩虹在这时从云层里蹦出来
对着我微笑
温柔地 温柔地对我微笑

明明还未下过雨
彩虹却像个奇迹 在我失落的时候出现
它在对我微笑
它在为我打气
它在给予我希望。

只可惜 只可惜我没能将彩虹摄下

很快就要毕业了
毕业后再努力不就得了？
克制住欲望
从此以后我再也不想要进书局了
因为非得克制欲望T.T

努力投稿吧
几即使被投篮也有一直一直尝试
那样稿费就可以拿来买书了
嘿嘿 那就不用克制欲望了XD

喜欢的书 还是习惯靠自己的力量得到
所以不要想办法送我书
因为那样我就不会珍惜
更何况你也不懂我看中什么书（很多本其实XD）

望着彩虹 对着它微笑

谢谢你
我会加油的。

（^.^）

是敌是友

是敌是友 我不知道
我想也分不清楚

是敌是友 我不知道
我只知道保持距离是必要的

是敌是友 我不知道
我只知道你的目的只有一个（拜托 太明显了）
哎呀 你的目地无非就是跟我抢饭碗
随便啦 反正我也决定不了。

不过你说我有耐性这点我就有话要说了
我觉得自己不如你。

如果你说我很有耐性 是因为我对每个人都微笑
如果你说我有很耐性 是因为在遭人白眼后还若无其事地说没关系谢谢你
如果你说我很有耐性 是因为看我做了这么久笑容却还没有被磨灭
那我想说
其实这些也是我引以为傲的XD（没有啦:P）

那为什么我会说自己不如你叻？
因为你把你的想法很坦诚地告诉我了
你在称赞我
可是我却没有把自己的想法说出来。

第一次去的时候是一间银行的推销员在那里
他们给我的感觉还不错
当然不是因为他们长到帅啦
而是因为
他们不管被骂多少次
被白眼多少次
都会很有礼貌地笑着跟他们说谢谢
每一次都是这样哦

而且笑容
很诚恳。

我觉得他们真的很棒
结果我自己就学起来啦
不知不觉学了这么久
可是我却忘了跟他们说这点

他们 真的是一个很棒的团队

可惜看不到你们了丫

还有还有 郑玮庭最近有个新的原则
就是不知道的事 不要像三姑六婆那样去说三道四
又不关我的事 说那么多干嘛
而且事实 肯定只有当事人知道
其他的 肯定都加盐加醋了。

因为曾经遭受这样的待遇
所以暗暗下决心
不去说别人的是非。=）

是敌是友 管他的
反正 如果你抢得到那就拿去吧
那也只是证明我心机不够重

郑玮庭是烂好人
但不至于看不清别人的企图
烂好人
只用在助人的时候。：）

握在手中的沙

我的手本来是空的
什么都没有

机缘巧合下来到了一大片沙滩
这片沙滩和别的沙滩一样
一样有金黄色的沙
一样有蔚蓝的海洋
一样有舒服的海风

但是相处的日子久了
沉默的沙突然对我开了口
述说无数的惆怅
使我聆听内心深处的呐喊

啊
这沙滩不也和别的一样
都有想大声狂吼的冲动

啊
这沙滩不也和别的一样
都有着和别人不一样的故事

于是于是 我想尽办法安抚它的心
想尽办法

有时候甚至因为太在乎
而将它握在手心
希望自己能够给予它温暖

可是它
却在随着指间的细缝
一点一滴的在流失
一点一滴的

它 还是在它的世界
或是惆怅
或是沮丧的世界

它开始逃跑
无论我用多少努力
它都想要逃跑

它
不想真诚地面对自己
同时也不能真诚地接受我的帮助

有时候想逃 是因为不信任手中的温度
有时候想逃 是因为倔强的个性不想别人帮
有时候想逃 是因为那手中的温度确实帮不了什么

手中握着冰冷的空气
失落 沮丧 自责
但是我知道 我还得继续走
继续横跨无数个沙滩
继续聆听下一个沙滩的故事

虽然怀着遗憾 但总得学会抽离
学会抽离别人的故事
学会面对无法帮助到他人的无奈

我还得继续走
或许不再把沙握在手中
或许就躺在沙滩与它为伍
然后适时离开 面带微笑
因为往后的路 它还得自己走

是烂好人？
不
只是用心地对待每一个人。=）

寿星公拿督

dato 下次记得 不管你多聪明都好
生日的时候都要记得要笨一天
酱才有惊喜嘛

过程我就跳掉不说了咯
我就直接从印象深刻的地方讲起
就是你对着蛋糕许愿的时候
第一个愿望有很感动
“我希望大家以后也可以像现在这样在一起”
哇～这句真的真的很感动
希望毕业以后我们也能够像这样聚在一起=）

过后比较印象深刻的就是文馨拿卡给你的时候
我有不小心偷偷看到你红红的眼眶
嘿嘿 我们都知道你很感动啦～

当然就是要谢谢计划整个过程的幕后工作者
david还有master lai
他们从很早以前就在plan了

然后就是深汉，路易，守升，david还有lai
因为你的礼物是他们去选的

当然还有要谢谢我咯
本来原定计划是要用cream砸你的
结果我跟他们讲酱的话等下他上课很辛苦
所以就没有弄你了咯
你看我几好XD

还有还有就是要谢谢文馨咯
从那个卡就看得出她的用心了hor？
然后我不想抢别人的功劳 那张卡是她全全负责的
有心叻～

接下来就是给dato onn的话（感性篇）：

嘿 跟你同班很像有一段时间了hor
感觉没有很熟了
给人的印象就是 很安静 有点小害羞 还有很老实咯
不过那个只是第一印象罢了啦
过后的就是不是酱了咯XD

嘿 谢谢你陪我走去巴士站咯
有时候还会带我过马路酱
还有谢谢你很遵守承诺来like我的blogXD

不知道在你那个爱笑的样貌下
会有怎么样的烦恼
也不知道在你遇到事情的时候 会不会也想这样一笑置之
人家常说 笑越多的人 烦恼越多
那我就送你一句话
常笑的人啊 运气通常都是会很好的
所以遇到难题的时候 就用心期待雨后的彩虹吧^^

其实我有很羡慕你哦
因为感觉你就是那种没有烦恼 然后一直一直笑的人
而且还能让身边的人都跟着你一起笑
我觉得gezsel有你应该很好吧
因为有个开心果可以把欢乐的气氛带给大家

羡慕的同时 当然还是会有一点点的担心
担心你在遇见难过的事情是 该用怎么样的心态度过
即使再怎么爱笑的人都会有失落的时候
可是啊 你总会用脸上的笑容来隐藏心中真正的情绪
记得记得 不管遇到什么事情
gezsel一大帮男人都会为你垫底的=）

有时候需要真诚的面对自己的感情
因为啊 这就是你
爱自己的第一步 就是要接受自己
不管优点还是缺点
况且 朋友就是应该要互相帮忙的
怎么可能你把快乐传染给大家后 你有事的时候大家都丢你一个人去死？

男生啊 都不太会把自己的情绪认认真真地表露出来
所以我帮他们说吧XD
有时候确实就是会有一点点小担心你
不是我自己说的哦 是你背后的那帮朋友说的
所以啊 有事要说出来
不是什么事情都需要自己一个人面对的=）

有个一直笑一直说笑话的朋友真的很不错哦
很珍惜你我的友谊
多少年后我都还是会怀念dato onn的笑声
所以不管遇到什么事情都要保持这样的笑容丫
不要让现实的社会给磨灭了^^

还有要称赞你的手工真的真的很好
很会造东西出来
尤其是那时候我们drama的飞机
真的做到很棒叻！
珍惜=）

祝你笑口常开的同时
也希望你能给真诚地面对自己的感情=）

棋兆加油！

生日快乐哟～^^
还有祝你明天的考试成功丫（知道你很兴奋 不过要读书啊）
以后等你载我XD

小小建议：
不管再怎么美好的回忆 都经不起时间的摧残
如果你很在意这一段回忆
建议你日记写下来
将回忆幻化成文字 或许能将那喜悦温存
不要等以后只剩零碎的片段时才来后悔XD

给二姐的一封信

oiii 每天讲我多愁善感
多愁善感没有罪咯
至少有时候还是有用的 比如说现在。
个性有点小倔强 那时因为同一屋檐下害怕将细腻的自己表露出来
其实就也是因为 害羞啦
今天趁你不在 灵感又来的时候
就勉强勉强写下这篇咯。
接下来 感性篇：

给：二姐

早上起来看见还在熟睡的你 有点不忍心把你吵醒
没有发现到叻？我是故意不要叫你起来的
然后爸爸就会先带我去学校再回来载你

以前啊 你会牺牲 早早起来陪我去学校
一开始热情满满 到后来越变越懒（纯粹是要押韵罢了XD）
没有啦
一开始的牺牲 到后来变成了理所当然
你会有抱怨 我当然知道
可是我啊 我了解你的心情
（老师说这个国语叫做ampati 教你一下XD）
所以其实有时候就算迟到我也没有埋怨你啦

我知道啦 你都忍下来了
明明就可以一鼓作气把所有的不满和压力都宣泄出来
可是每次要开口的时候 却又都吞了回去
你以为我不知道？
拜托 你妹我很聪明的咯

每次看你回家过后就在那边打game
嘴上是说：你很好hor 还可以打game
心里其实还蛮担心你的
因为啊 那就是压力的象征
我可是要读心理学的人 别以为我真的什么都不懂

每次你post那种很泄气的话出来
尤其就是你被人家欺负的时候啊
很生气 也很担心
有股冲动想要留言跟你说加油
可是也是语言又止
原来这点我跟你很像叻！

虽然有时候你受到的待遇有一点点的 不公平
我知道啦 看得出来 再次重申我是要读心理学的人XD
我知道没有办法评论什么 也知道没有办法改变什么
不过还是希望你体谅
毕竟人都会犯错。

大姐讲 不要把悲伤的情绪放大
有时候要摒弃不必要的情绪 或许事情没你想像的那么严重

我们都住在同一栋房子
却在用不一样的窗口看世界

不是所有的事情啊 都需要自己扛的
不是所有的事情啊 都只有阴暗的一面
不是所有的沉默都是无视
不是所有的无视都是不在乎

不说 未必是不知道

在努力加班的你 收到我想要传递的力量了吗？
你不是一个人在拼
还有我 还有大姐 还有这个家
谢谢你所有的付出 辛苦你了=）

二姐加油！！！

i will always be there when you looked back
so,keep moving!

加油加油再加油！^^

心愿

最近有很多很多的想法 可是都没有写下来
因为有点忙 有点疲惫 有点懒惰打字
话说最近突然发现有很多人在看我的blog
都是神神秘秘的 到后来后来才不小心说溜嘴
不过还真的被我发现很多人在看我的blog
hmm...也罢 反正我就照样当作是跟自己说话
反正我就当作是没有人在看我的blog...


第一件要说的事就是 最近很像有一点觉得自己的虚荣心在膨胀
是不是钱都会带人进到这样的一个境界？
就是没有钱的时候就会什么都不想要不在乎
没钱的时候就会什么都想要 什么都很在乎
就是会有这么一点点的虚荣心
我能做的也只是把它给压抑下来 不让它操控我的世界。


还是会很想要一架相机 很想就不顾一切地把它买下了
可是那样就会让我身无分文咯
我不想要去做这种事 不想要完全没有钱在身上
因为没有安全感
可是我还是想要一架相机
因为我真的想要把家里的活动都拍下来
因为我真的想在姐姐的婚礼前有一架相机...


赖文馨常讲的一句话：不用相机的啦 没有钱用手机也是可以的嘛
每次她一讲这句话的时候一定给我狠狠地瞪一眼 然后她就知道自己讲错话了
不过话说她还真的是noob 不管给我瞪几次都还是会不小心说到这句话
对啊 有钱的话不会先去买一架手机？
一架可以拍照的手机
可是啊 我就是不觉得手机有什么用
就是固执地想要一架相机
因为相机就是不一样嘛...


从手机跳去相机 再从相机慢慢地膨胀
到最后 变成了一辆车
嘿嘿 我想要买一辆车 对 就是一辆车
没有在开玩笑
不过还是要等我有钱先XD


当然在跳去车之前还有一个过程 就是考车
一直一直很执着 一直一直都说绝对不要去考车的郑玮庭
想要考车了 不为什么 就只是因为想要驾车...


你问我 不会再像从前那样害怕驾车了吗？
你问我 不会再像从前那样会害怕发生车祸了吗？
你问我 我现在坐车看到车冲出来的时候我不怕了吗？
怕！非常怕！非常非常的怕...


可是现在不一样了 我长大了
不能够只是一昧地想要逃避而从来都没有正视过自己的问题
当然我会去正视自己的问题 当然也还是有原因的
不然我才不要驾车。


爸爸老了 真的老了
但是他是家里唯一会驾车的人
虽然无奈但还是不得不充当我们的司机
要载我上学 载二姐和妈妈上班 有时也有载小弟
每天就这样跑来跑去的 渐渐的 失去了自己该有的时间
更过分的是啊 因为日子就了 习惯了
就把这些付出当成理所当然了。


我 16岁了
9月7号那天我就17岁了 可以考车了
如果我会驾车了 就能载妈妈去上班了
那爸爸就可以在家休息 不用跑来跑去了
我就快17岁了 一个可以为家里分担负担的年龄
我快17岁了...


所以我想对着天空许愿 我不知道谁会听见
但是就让我许愿吧 反正心里会得到安慰
只有一个小小的愿望
那就是给我很大很大的勇气去面对我的胆怯
不想要有很多很多车祸的画面出现
不想时不时就被什么东西吓到
就让我 很有勇气去考车吧
因为我很需要。


还有今天老板有打给我
他说下次还有的话要我帮他
有点小开心 也默默祈祷不是在预考附近
因为想赚钱
因为想靠自己的能力去得到自己想要的东西
因为我 就是倔强的我


但是我会小心
不让虚荣心一点一滴慢慢膨胀。=）

加油加油！

遇见的人 每一天都不同
有的给我眼泪 有的给我笑容
有的在我的生命逗留 也有的急着想溜
有的漠不关心 因为事不关己
这就是人 不是吗？
每天每天都在遇见不一样的人 用不一样的方式在生活着
每天每天 就活在别人的眼光底下
活在别人的期待与标准底下...

最近你好吗？说的话好像有点少
你略略扬起的嘴角 似乎在透露着你心情的转变
可是可是 我并没有多问 你也没有多说

一直追着大家的脚步跑 漫无目的地跑
好累好累 不知道为什么自己总是要追着大家跑
不知道自己是为了什么而跑
渐渐的 感觉到疲惫 不论是身心还是身体都好疲惫
于是开始问自己 我到底是为了什么而活
到底为什么要活下来？

悲伤的情绪不断地在自我膨胀
于是你怀疑这世上到底还有谁会在乎你
于是开始怀疑自己的价值
于是开始在人生的分岔路口中犹豫不决
你不知道该走哪条路
或许还期盼着能有个人为你指引道路
可是没有 没有人为你指路
于是你便为自己选择了一条道路
你为自己的世界上了锁 不让任何人靠近你
你坚定要走你选择的路
你坚决地要去寻找一个真正爱你的人
一个能够让你感到很放心
一个让你找到自己优点的人

你看似不在乎别人的闲言闲语
是真的不在乎？我想也只有你懂
你或许不小心选错了路
或许在刚开始选错路的时候
你慌张 你害怕 你希望能有个人可以聆听你心底薄弱的声音
可是没有 没有人为害怕的你伸出援手
是别人不愿意帮助你 还是因为你的心上了锁 别人听不见你薄弱的声音？
不知道 已经不知道是什么原因了

渐渐的 你在这样的黑暗中迷失了自己
曾经怀疑自己的能力 也随着师长和同学们的眼光 而渐渐接受他们口中的自己
看似一副什么都不在乎的外表下 是否也藏着一颗细腻的心？
我相信你有一颗细腻的心 因为曾经我就很羡慕你
尤其那记忆性特别的好 英文老师发问的时候你都能一字不漏地说出来
不只我发现了 洁殷也发现了 老师不也在班上称赞你吗？

“其实我也没有很坏，只是会做一些师长们认为不能做的事”
那天你带有一点点开玩笑的语气对我说
看似不认真 但我注意到了
你脸上的表情 还有说这句话的语气
是多么的诚恳 是多么的真实
这是你心底深处那薄弱的声音吗？
我想是的 是的...

其实你的心底 不也住着一个很善良的你吗？
像是那天我很不经意地说起我这次的成绩很差
你当时没有说什么 可是第二天 你就告诉我 其实我已经很努力了
那时候 我早把昨天的事给忘了
可是你却没有忘记要鼓励我 不是吗？

还记得吗？PMR拿成绩时的情景 你都记得吗？
我还记得 当时你兴奋的模样 只差没有将学校拆掉
礼堂里几乎都是你的声音 你高声地欢呼
为你的成绩欢呼
为你的努力欢呼.......
一切一切 就像刚发生过的那样
你 还记得吗？

看着你今年为生物努力的模样 我好像看见了从前的你
看见那个认真拼搏的你
而且成绩也有了很大很大的进步
说老实话 我自认没有你那么认真，勤劳
其实你可以的 不是吗？
生物的成绩不也证明了你是可以的
甚至比我还要强 不是吗？

只要心中还有一丝想变好的火苗
那就不要让它灭
努力用你的真诚 用你的坚决
让心中的火苗越烧越旺
石在 火种是不会绝的。

或许因为爱请的stimuli太强
把我们对你的情都block掉了（这是笑点来的 要笑XD）
允许我帮你recall一下

记不记得当你回来校园的时候
路易告诉大家 既然你都有心想改 那就应该给你一次机会
记不记得在你遇到困难的时候
道韪都在你的身旁 虽然有点不认真
可是你还会常去他家 不是吗？
记不记得在你遇到事情的时候
master lai第一个帮你带着大家为你出头
虽然看似不认真 虽然方式有一点点偏激
但是你还记不记得他最初的原因是要帮你
“子阳给人家欺负我们哪里可以不管”
那是他为你说的话
还有你不知道的 是道韪这个朋友
每一次都很认真的对我说 要我好好劝你
劝你不要去cc
那是我第一次看见他这么认真的模样
他是真心的想要看见你变好的模样 不是吗？
记不记得黄明强是怎么一直在旁边劝你 开导你
记不记得 我们有这么多的人 一直一直都在你的身边
一直一直的在想办法要帮你
一直一直的努力在
你
能不能
也为我们 努力？

记不记得 你的父母是怎么希望 能够看见你变好
记不记得 他们花了多少的心思
记不记得 他们如何放下自己的自尊 向学校道歉
记不记得 他们的努力 他们的牺牲
你看见了吗？他们在你看不见的地方默默地落泪
他们或许自责 或许心痛 或许.....
你听见了吗？他们心中那薄弱的声音
希望你能够好好跟他们沟通的声音
希望你能够告诉他们为什么你会有这么大的转变
你感觉到了吗？他们心痛撕裂的情景
当你将心中的一切都对你的另一半诉说时
是否也将一半的爱也分给了养育你多年
为你在某个地方哭泣 担心 祈祷 心痛 的父母
你看见了吗？他们一天天地在老化
每一天却还要担心着你会不会被别人欺负
会不会遇到什么事情想不开
会不会突然又接到学校的电话
你 能不能 给他们一个拥抱
让他们安心
至少不会再为害怕接到学校的电话而担心

你知道吗？今天道德老师有提到你
她强调着 不是想要malukan你
而是因为她真的很想要帮你
我已经数不清她总共提了你多少次 数不清了
我只知道 她真的很在乎你
很在乎很在乎的那种

她的语气 很薄弱 就像是在像我们求助一样
她说：子阳的好朋友，你们帮帮他吧（重复这句很多很多次）
她说她真的很担心你
她说了很多很多次 帮帮子阳吧
每说一次 我就心寒一次 就愧疚一次
她不是针对你 绝对不是
她是真心想要帮助你 我敢肯定。

你感觉到了吗？你身边有这么多想要帮助你的人
你感觉到了吗？我们都希望能够看见从前的那个你
你 都感觉到了吗？

我知道你都感觉得到 我知道你也想要改变
那就努力吧！把这么多爱你的力量 化作前进的动力
曾經流過的淚　濕了傷口就讓 陽光曬乾而褪
不管順流或逆流　你總得抬起頭
这过程或许有点痛 但请别忘记你还有一群肩并肩的好朋友
请别忘记偶尔要回头 看看默默在背后支持你的父母

雨後天晴的陽光在天空閃閃爍
大雨洗涤了充满灰尘的空气 显得特别清晰
空气在阳光的照耀下 才能更加耀眼 不是吗？
总是要经历一些困难 才会成长 也才会有更大的收获
如果這是一場馬拉松　那我們一起加油
虽然关关难过 但是我们要关关过！

子阳加油！！！^^

期待看见不一样的你，
加油加油再加油！=）

加油

玮庭加油！

哇 很像很久很久都没有听到这句话了
所以听到的时候 很意外 也很感动
望着那行字 久久都不能回过神
这就是 鼓励的力量！=)

耳边响起林俊杰加油 的歌词
說一聲加油　一切更美好
所有的悲傷　請往邊靠
曾經流過的淚　濕了傷口就讓
陽光曬乾而褪
雨後天晴的陽光在天空閃閃爍
出現了彩虹　忽然間我們才懂
如果這是一場馬拉松　那我們一起加油

关关难过关关过
况且我现在又不是遇到什么很大很大的难关
有什么理由会过不了？

只要知道自己不是一个人 就会觉得很有力量去面对所有的事情
很庆幸 能够有这样的感觉
也很感激 能够接触到益人 然后才能够认识大家
也才有这么多力量在支撑着我
感恩。=）

接下来是给绍良老师的（虽然不知道他会不会看到）：
谢谢你的这声加油 虽然不是在星期六对我说的
但是它给我很大的动力 很大很大的动力
感动 感激 感恩
嘿 你也要加油 加油找到属于你的一片天
加油加油再加油！=）

再来就是要给郑玮庭的：
很认真地在过自己的生活 很认真很认真的
所以要给你很多很多的掌声
鼓励你一定要抬头俯首走下去！
加油加油再加油！！！^^

我知道雨不会下太久
我知道即使黑暗也会有星星相伴
就像我也会有很多在背后鼓励我支持我的人一样
总有一天 我也会像那闪烁的星
在黑暗中与迷失的人相伴=）

郑玮庭
加油加油再加油！！！^^

小强

今天有点小累 所以不打算写多
只要有touch到就好 因为真的累到没有心情打字

我要说的就是 每个人都有每个人的生活方式
有的人的生活方式就是努力弹钢琴 然后以后做钢琴老师
有的人的生活方式就是努力画画 然后以后做个出名的画家
有的人的生活方式就是努力跳舞 然后以后就做个很出名的舞蹈家
所以我也有我认真生活的方式
我很认真很认真在过我的生活 或许那步调有点像乌龟
但不管要爬多久 我都一定一定会努力向上爬
因为这是我的人生。

所以不管别人的眼光是怎么样的
不管会有多少的闲言闲语
不管山有多么高
我都会努力地爬上去
因为我在认真过活
因为我在为我的人生负责
所以不在乎他人的眼光 因为问心无愧=）

我要像那打不死的小强
不管有多少的挫折都不会放弃任何一个生存的机会
虽然有时候会抱怨 虽然有时候会躲在角落画圈圈
但是我还是那个打不死的蟑螂
那个也在认真过活的蟑螂。

因为是我的人生 所以我认真做到做好
因为是我的人生 所以没有必要活在别人的眼光底下
因为是我的人生 所以就算用爬的我都要爬到终点 即使会比别人慢
因为是我的人生 所以我努力品尝挫折的甘甜
因为是我的人生 所以我要用心地活。

就算慢又怎样？
只要会到终点就好了啊
至少在这过程中我得到很多很多
我也要像那打不死的蟑螂 而且还要越挫越勇！

不管风浪有多大
不管路有多么曲折
郑玮庭
加油加油再加油！=)

动力

完全忙了一整天 头脑也转了一整天
一直在找的动力 很像已经找到了耶
不知道为什么 虽然我很安静
虽然也没有什么特别的活动
可是只要回到益人感觉就很温馨
有一种很安静的感觉
很安静 很安静 很安静
或许那是平静
一个很平静的地方 没有争吵 没有黑暗 没有......

有个朋友叫我思考一个问题：
“如果你不是学生 不是我妈妈的女儿 不是........
那你会是什么？”
听了题目 有一点安静
安静的原因不是因为我在思考 是因为我听不懂XD
或许在我这个年龄还没有很多很多的角色
所以我真的就不能够顺着这行文字陷入沉思中
不过在下午无聊没事做的时候 我就自动把它翻成白话问了

我想的问题也只是：如果我没有接触到益人 那我会是谁？
（很显然这样问问题我比较听得懂XD）
很难想像耶 如果没有益人 我要怎么走出来？
走出那个慌乱的迷宫 走出那个黑暗的迷宫
如果没有益人 我就不会尝试想要去投稿
如果没有益人 我就不会比以前更大胆更有自信
如果没有益人 我就不会将以前以前的梦想都挖上来
如果没有益人 我就不会想要开一个部落格
如果没有益人 我就不会想要看很多很多的书
如果没有益人 我就不会像现在这么有笑容
如果没有益人 我就不会像现在这么关心别人 就不会像现在这样一直在帮身边朋友
如果没有益人 我就不会跟弟弟有深层的沟通
如果没有益人 我就不会懂这么这么多的道理
如果没有益人 我就不会是现在的我。
或许 以上“益人”这个词眼
都可以换成“Paul老师”。

益人 对我来说或许就是个家
一个很安静的家。
去到益人 就会感觉有一股力量在推着自己
在鼓励我要加油走下去...

如果说今天的动力完全来自于益人的话
那明天的动力就会是来自于 柯南！
终于盼到它出新一集的日子了
等到还真是辛苦
不过话又说回来 柯南还真的是陪我走了很多的岁月
不知不觉我已经看到6++多集了
还记得第一次看好像是小学五年级的事...
嘿嘿 明天就是这个续集的最后一集
要找到凶手啦
所以才说 明天的动力一定是来自于柯南XD

话说今天一整天都非常非常的不舒服
我一直都以为是胃胀风 然后还去吃风沙丸
结果放工的时候去看医生 医生讲是胃痛
原来胃痛是这样的...
话说那个印度医生还不错 和蔼可亲
喜欢这样的医生 不像有些医生会摆架子 会不耐烦...

最后还是要绕回去益人这个话题
觉得创建它的人真的很棒很棒
以后我也会抱着这样的心态 去帮助人^^

【我们在同一栋房子 却用不同的窗看世界】
我要用那扇看得见彩虹的窗看世界
（其实我比较喜欢雪景XD）
不管有多困难 这是我的人生 我会走下去
不过有多薄弱 我还是要对郑玮庭说：
加油加油再加油！^^

random

因为要上华语课 食堂没开
然后就去外面吃饭
结果回来的时候一个朋友提议要去玩秋千
就让我享受到很棒很棒的一天

已经忘了有多久没有坐秋千了
现在再不做以后可能就会没有机会了
所以趁年轻的时候就要做一切我想做的事
不怕丢脸 因为相较之下我更不想要遗憾

除了荡秋千 今天几乎都把公园的东西玩完了
很满足 有回到小时候的感觉
有放松的感觉
去玩溜滑梯的时候（那种圆筒形的）
我发现自己有点塞不下 而且有点怕怕
天哪 我小时候是怎么过的==

过后还有去玩另一种滑梯 还蛮斜的
我先去玩比较矮的 那时有个不太相熟的男性朋友在旁边
然后我就要爬上那个滑梯 因为没有楼梯嘛
就爬那个滑滑的那边（感觉有点粗鲁><）
结果爬上去的时候因为太滑整个人就跟着滑下来
还好也只磨到膝盖一点点
可是身旁那个男生居然哈哈大笑
生气
太可恶了 笑我
结果我就把他赶走了XDDD

滑了那个比较矮的过后 没有满足感
就去滑高高的那个（这次有楼梯上了XD）
结果还真的是滑
滑下来的整个过程都在喊==
还真的是带赛 旁边有一些男生
还好相熟 没关系XD

过后就回学校了咯 结果有点精疲力竭的感觉
上课上到一半肚子很痛 很不舒服
又超级累的
就在想 是不是盲肠炎
吓了很久
不过也买到一个教训
下次我绝对不会吃饱后乱蹦乱跳==

肚子痛了很久很久咯 完全痛到没有力
煎熬的是过后要走下去搭巴士
感觉就像快要死掉一样
在巴士站的时候 累到根本就要睡着了
（星期五是酱的）
我就在想 可不可以有个可以让我很精神的东西
不然我真的会睡下去
结果结果...
眼角就有瞄到一辆红色的车 很显眼
很明显我的愿望实现了咯==

真的就像触电一样 麻痹整个神经
完全没有力
这样的场景很熟悉 很熟悉
仿佛就像刚发生的一样
不知道该怎么做
愣着 紧张
就像快要窒息了那样

如果要载我的话怎么办？
如果不要载我的话怎么办？
如果我不想上车怎么办？
要直视他的眼神然后打招呼吗？
还是要逃避他的眼神？
是要打招呼还是微笑？
怎么笑会比较美？
车上会不会坐着她？
坐着她的话我怎么办？
一起打招呼还是视若无睹？
如果他不要载我我会不会很失落？
可是如果他要载我的话我又不想上车......

所有的问题一时之间瞬间涌上心头
很紧张 很犹豫
已经完全没有睡意了 已经完全精神了
好不容易才鼓起勇气看过去
结果结果...
车里坐着的是他哥哥...
hmm...好久不见了
不知道他头上的疤 怎么样了
哥哥是我有一点点愧疚的人（虽然很凶恶）
因为那一次车祸本来应该是我坐在前座的
却换成他
结果 他缝了二十多针......

当时的思绪很乱 所以不想多做说明
我要说的是我上了巴士过后 居然睡着了
这是我第一次 真的是第一次 在巴士上睡着
我真的真的 太累了...

小小的插曲
有一次我看到他的爸爸
可是我没有去打招呼叻
有一点点不好意思咯 因为其实我是想去打招呼的
很像很没有礼貌hor？
他们新年的时候还有发简讯给我叻...
可是如果那时侯auntie/外婆有在的话我一定一定会去打招呼的
因为因为 一直以来 他们都对我很好很好很好
我想说声谢谢...

如果再给我遇上他们一次 我一定会去打招呼
因为这是一份情 至少该说声谢谢...
谢谢他们 过年过节还记得我
我已经不小心失去联络号码了
所以每逢过年过节我只能在心里小小声地祝福他们...
uncle auntie
你们要活得好好的^^

深层沟通

话说现在已经三点半了
还没有吃东西 因为懒惰煮
（这应该就是我这么瘦的原因XD）
很想直接躺在床上睡觉
可是 又很想吃东西 又懒惰煮==
还有就是觉得要把昨天的事写下来...

翻翻簿子 记录着之前写下的 “18岁以前要完成的事”
当时本来打算一口气写下100++个的 可是到最后只想到30个XD
日子久了 把它给忘记了 忘记写过什么了
只是偶尔会拿出来翻阅 然后有时会把一些已经完成了的割掉
结果目光在那条“要与至少一个学生有深层的沟通”上停留很久
沉思......

为什么一定要是学生？
为什么一定要是？
难道我的家人不需要我的深层沟通？
难道我的家人不需要我的关怀？
难道我的弟弟跟学生的年龄差很多？
为什么 就不能够是跟家人有深层的沟通？

昨天家里发生了一点事 看似小事啦
不过我觉得对小孩子来说应该会是很大的事
不管怎样 反正有人欺负我弟弟的话我就是会不开心
但是一方面又在想 他并不是完全没有错
所以我想 我有必要让他知道自己也有错
而不是过度保护他 以致是非不分...

虽然平常跟他无话不谈
可是我们很少很少有机会进入所谓深层沟通的阶段
这是我第二次 跟他有深层的沟通
当然还是会觉得第一次的深层沟通比较难
因为要得到对方的信任
第二次的深层沟通 因为有了第一次的信任
整个交谈过程会变得更加的顺利

已经不再像第一次那样有所防备了
或许是因为那真诚的沟通方式
已经不再是那强悍不肯承认错误的小孩
或许是因为把我说的话都听进去了
已经不再是不care成绩的小孩了
或许是因为那鲜少的赞美在推动着他

在我面前 很坦诚的将想法说出来
在我面前 卸下强悍的武器认错
在我面前 卸下不care成绩的面具
我知道 他已经找到他要的力量了
或许 这就是深层沟通的力量？

那什么都不care的外表
有着一把声音
一把薄弱的声音
一把需要被听见的声音

我已经达到目的让他知道错了
可是同时却又出现另一个问题
他把自己内心真正想要的东西说出来了
我愣了一下 其实就跟小时候的我一样
可是可是 现在 我 或许 非得
狠狠地对他say No
理所当然会闹
理所当然会不开心
理所当然会很想要那样东西
可是可是 我知道
现在我们都不能答应他的请求

我不知道该怎么劝他
因为我的理由看似坚固 却是如此的不堪一击
我不知道要怎么解释他才能够明白
我不知道该怎么解释他才能够接受
更不知道该怎么劝 他才会放弃
虽然好像有点残忍 可是这是逼不得已
我 没钱。

这样的深层沟通 需要很大很大的耐心
当然最重要的还是 要真诚
还有就是要说缺点前 绝对绝对要说优点

不管怎样
我坚信接下来还会有机会能够有第3 第4 第5......的深层沟通

多希望 在他步入叛逆期的时候
我也能够在他的身旁
在他叛逆的时候 来个深层沟通...

random

hmm hmm...
看看时间现在已经是下午3点半
居然还没有吃午餐 都怪那可恶的学校制度
回到学校 就是要面对那很严重的问题
就是无时无刻都会肚子饿==
没关系 柯南里面有说到
福尔摩斯有说过
越是饥饿 头脑动得越快
所以我现在很有mood要写blog

一进入课室 就听到那把熟悉的声音
直呼假期有很想念我
hmm 还蛮有亲切感的...
然后有朋友说 我看起来年轻十岁
旁边就有朋友出来搭话
“以前看起来27岁 现在看起来像17岁”
hmm...是称赞？==

只有少数讨厌的男生说很丑啦
不过也没关系啦 反正我又不是靠外表吃饭
反正我又不是真的要你欣赏我
反正你的评价对我也起不了作用
反正全校都知道你就是嘴巴不好
反正我也没放在心上XD

再来就是成绩咯
个人觉得很差
已经快要预考了 要加油才行
很像没有什么时间看书了
得放一边才行
虽然会有点放不下XD

最后就是同一个梦想咯
就是想让大家都可以读我的文字
然后现在希望的就是将来可以出一本书
当然我知道现在描写的手法还是太浅白
很多东西都还捉不稳
不过我说过 我会努力
不管是十年 二十年 还是三十年
我都会为着这个梦想而努力
因为 它就是我的梦想嘛XD
（而且还是从小从小就有的梦想^^）

我没有特别突出的一科
每一个都是平平的
我也没有特别的专长
不会画画 不会唱歌 不会乐器 不会跳舞 也没有很聪明的头脑
也就是说 我 并不显眼
即便是我很喜欢的创作 我也没有特别的突出
所以我要比任何人都还要努力
因为这是我的梦想 我想要去实现它
现在虽然是已经在看别人怎么去写一本书
可是也因为考试的关系我必须把它先搁在一旁
不过我还是会记得 我要努力
努力达成我的梦想^^

Everyone is a genius.
But if you judge a fish on its ability to climb a tree,
it will live its whole life believing that it is stupid.
——A.Einstein

呐喊

不管那声音有多么的薄弱
不管那力道有多么的微不足道
我还是想说声 加油加油。

能不能让繁华的城市安静下来
能不能让迅速的脚步慢下来
能不能就停下来用心 聆听？

办营会 开会的时候不能够出席
做名卡的时候不能够出席
练营舞的时候不能出席
讨论义卖会的时候不能够出席
还有很大很大的可能庆功宴不能出席
副主席 当假的。
主席，对不起。

看着大家忙进忙出
然后我就像个陌生人般什么都做不了
不是第一次 不是第二次 是第三次
就像个木头般什么都帮不了
就像个陌生人般
就像个陌生人般。

它对我很重要
可是我却什么都没有做 很自私
很自私。
它在我深陷沼泽的时候拉我一把
而我 居然什么都做不了
益人，对不起。

我的人生 还要留下多少遗憾？
我要的不是钱
我要的是时间
我要的是那正值年少轻狂的岁月
我要的是和大家一起拼搏一起奋斗的回忆
我根本就不想要钱
我只要时间。

当老师听到我因为做工而没有去补习的时候
那个眼神 责备的眼神 绝对错不了
犀利的眼神还带点瞧不起的眼光
我闪避你的眼神
很想告诉你 “多的是 你不知道的事”
可是想起刚烫直的头发
我几乎快没有能为自己辩驳的理由
就像是一个贪慕虚荣的女人
那是我新年的工钱。
那是我最敬爱的老师
他却在我的身上留下失望的眼神...
老师，对不起。

拜托你赶快开学吧
只有学校能够让我无忧无虑地笑
如果对着流星许愿会实现的话 我也想许愿
我想 能为自己保着所有青少年的岁月
我想 跟别人一样无忧无虑的
没有钱 没有泪水
只有玩得满脚是沙后的甜美笑容
可终究 还是需要钱......

生病了 不太严重 只是在做工时显得特别辛苦
真的有那么一刻我很想很想躺在床上休息
即使那是病床......
让我会学校吧
学校单纯得多
不然干脆让我住宿舍吧
虽然这想法叛逆 可是这正是我现在所需要的发泄方式

能不能闭上眼后
明天就不要再来了
有点消极 当这一刻我不想理智。

能不能就带我逃离这里
这里好可怕
能不能带我去很远很远的国度
不要问我有多远
只要那里只有我一个人就够了...

如果这是场噩梦
那拜托你赶快醒来
用心聆听
如果真要用心聆听
那能不能用心聆听我心里最深处的呐喊？
我不要钱
我只要时间。

即使那声音很薄弱
即使那力道很渺小
还是要说声
郑玮庭
加油加油...

夜

那天下午出去的时候下很大很大的雨
经过那个地方 还是和以前一样
有一大滩的积水
车子经过积水时的那个声音
让我又不由自主地毛骨悚然...
同样的地点 同样的情景
唯一不一样的 或许就只有那时速

过后有个写作的灵感 是关于父亲
很像当场写下来 可是无奈于自己要出去办点东西
回来的时候那种感觉已经不在
（所以我到现在都还没有把它写下来XD）

说这个是因为这跟我接下来要说的事情有连带关系
晚上爸爸要出去载二姐的时候 又下起很大很大的雨
不知道为什么 心里一直告诉自己 一定要跟爸爸说这话
“开车小心点”
我是说出口了（对我来说多么难得）
只是不知道爸爸有没有听到 因为保持沉默一下

然后爸爸开门出去的时候 我突然有很多不好的预感
跟发生车祸前的一样 坐立不安
想起早上为什么会突然有写作的灵感
想起为什么今天这么坚持一定要把那句话说出来
有点毛毛的感觉
结果就在引擎声的扰乱下 我跳上了车
身上还穿着那套家里衣......

结果我上了车 雨好像就没有下了
莫非 被我的真心感动？lol
经过那个积水的地方后
不禁偷偷地叹了一口气
害怕的事总算过去了
那是我第一次 坐爸爸的车没有任何的目的。

在月光的照耀下 隐约地看到父亲脸上那幸福洋溢的脸
是因为 我第一次做爸爸车没有任何目的？
是因为 他感觉到我背后的意义？
又或者是因为 我长大了？

不再是那个只懂得躲在文字背后诉说情感的女孩
不再是那个板着张脸的女孩
长大了 懂得用不一样的方式来传达爱意。

这夜 美得令我陶醉。

改变

如果有小叮当的时光机 我会不会想要回到过去？
会 也或者不会
脑海中突然想起那句熟悉的话
“我不回答假设性的问题 反正都不一定会发生”（微笑）

如果有时光机 我会不会想要回到过去
然后狠狠地阻止自己踏进这个陷阱里
hmm hmm...我想不会
发生了 那就发生了呗（话说都发生这么久了）

如果从来没发生过那些事
我就不会踏进益人 不会认识大家 不会学到这么这么多的东西
更不会发现自己喜欢写东西

如果从来没有发生过那些事
我现在还会是那个超级无敌的大笨蛋 除了委屈求全
什么也做不了

但其实我应该谢谢自己看见了那些信息
虽然一开始我会埋怨说 为什么要让我知道这些事情
可是后来我很感谢上帝 很感谢一直在保护我的神明
真的 很感谢
感谢你们在我犹豫不决的时候
感谢你们在我差点就被拉回去的时候
感谢你们在我那么无知的时候
把我狠狠地拉回来
是那么的坚决 丝毫不给我考虑的空间

人 要变得成熟 该经历的 不是时间 而是挫折
只有在挫折中不断地吸取教训 不断地站起来
你才能打败挫折
虽然很恨这段经历 可是我珍惜
因为它让我成长
简直就是一夜之间成长

现在的个性 虽然有点孤僻 却始终比以前独立很多很多
一个人 没有什么事情是完成不了的
（当然我指的是小事）

很讨人厌吧或许 以前的郑玮庭
可是每一次听到有人说我变了 我就会觉得很开心
（因为我一直都觉得以前的自己很讨人厌XD）
说最多的那个应该就是见证我长大的人XD
当他说我变开朗的时候 有爽到XD

还有一个 他说我笑起来有自信多了
他说我变得很不一样了
他说我变得更有自信 虽然眼神里总带有点悲伤
hmm...我不知道这个人有没有在看blog
不过谢谢你
谢谢你陪我度过那个可怕的过渡期
谢谢你总在我有哭泣的迹象时说笑话逗我开心
谢谢你把我拉出那一整个恐怖的阴影里
谁说那女之间不能有纯友谊？
你我就是例子 谢谢你。^^

还有一个很夸张的例子
他讲话到现在还是很夸张XD
不过 hmm...也谢谢你当时一直帮我
当然主要还是要谢谢你说我变了
整个人变有精神了
谢谢你=）

还有一个
很特别的朋友 我们没有特别常常沟通
可是以前都是他陪我渡过的
总是给我很有意义的话让我自己去想
比较记得的是那句
“我一直都觉得你是很聪明的女生......”
你知道吗 这句话给我很大的影响
虽然我之前很不听劝
你一直都在暗示我要放弃
现在还蛮后悔不听你的话XD

现在啊
大家都各自飞咯
各自去寻找自己的梦想
感觉有点像散了的感觉
可是啊 你们帮过我的事 我会记在心中
所以在远方的你们
也一定一定要加油！

祝福你们...^^

愿望·

记得年头的时候 我就下定决心要脱胎换骨
于是许了三个愿望
其实也不算什么愿望 只是对自己的一种承诺。
结果半年过去了
我居然只记得一个==|||

不过也算了啦 因为我记得这一个是最重要的XD
那就是～～～要变有内涵
还有一个很像是要变斯文
（结果相熟的朋友一听就笑了好半天 过分==）

说会要变有内涵这个愿望
其实也还好 没有刻意要去实现
不过其实我自己也不是很清楚自己到底有没有变有内涵
我知道的是 我真的变好多好多。

变独立了 变得不喜欢依赖别人了
甚至可以说有变孤僻了
或许在经历那种所谓大风大浪后 真的能够使人变得安静
当然我只是拿自己做例子。

比起以前 我觉得自己变得有自信多了
至少不是从前那个怕这个怕那个的小子
比起从前 我觉得自己变得独立多了
至少不是以前那个找不到工就很沮丧的自己
比起从前 我更喜欢现在的自己
或许 是因为长大了的关系。

我应该谢谢你的
谢谢你把我从可怕的依赖中拉出来
我该谢谢你的 谢谢你当初的坚决
我不知道当时你说那话是不是真心在为我着想
不过我把它当真了
管它是真是假 反正不重要
重要的是 我在逆境中成长了。

我应该谢谢你的
可是天知道 我心里对你还有多大的仇恨放不下
我想或许你也知道
我到底有多么恨你

不过也罢
还好我的潜意识里 还懂得
要谢谢那个让我成长的人。

跌后感

有所谓“读后感” 也就会有“跌后感”
所谓“跌后感” 就是手机跌掉过后的感受XD

妈咪第一个反应就是 换个号码吧 这个号码太凶了
hmm hmm...的确有一点点...

第一架不见的手机 其实跟我很有感情 我很喜欢 很喜欢它
第一架不见的手机 用的就是这个号码
然后这个号码 跟我也很有感情
因为它 陪着我成长 陪着我经历我的故事 陪着我......
说到底 还是舍不得
说到底 还是念旧。

第一次不见手机的时候 其实有很犹豫
不然就换掉号码吧
可是不知道为什么最后还是申请回来了
具体的原因 我已经忘记了...

第二次不见手机的时候 还是有犹豫一下
不然就换号码吧
可是又是不知道为什么 最后还是申请回来了
具体的原因 我想只有我知道。

现在这架手机啊 不好再跌掉了啊
我对这个号码真的很有感情啦...

当然会有一种感觉说 会不会是因为什么原因
让我的第一架手机不见掉
或许是有因为什么原因
说真的 谢谢偷掉第一架手机的人
谢谢你。

我想 谢谢你的原因
或许也只有我知道。

凶日

今天带电话出门的时候 闪过一个念头
“把电话放进书包吧”
很奇怪会有这样的念头 可是还是想着 上了巴士后再放吧。

.......................................................................

下了巴士走去目的地的路上 才想起手机
才惊觉它早已不在口袋
慌 无助
马上回去巴士站 才发现巴士早已开走。
好像是去吃午饭。

跑上巴士站的楼上 卖票哪里问了司机的电话
问他们 那巴士是不是这间公司的 回答是
再问有没有司机的电话号码
“不好意思我们不管普通巴士”
你们不管它 那它under你们公司干嘛？

.......................................................................

回去我原本要去的地方打电话 心里一直希望能打通
打第一通 空的时间太长 因为害怕 所以挂断
打第二通 空的时间还是很长
只是这次发出的声音是
“您已拨的号码暂时无法接通 请稍候再拨”
叹了一个长叹 看来是凶多吉少。

“会不会是我忘记自己的号码？”
心里这么想着 然后就跟朋友接电话打去我的电话
结果 还是没有结果。

很乱 很慌 很无助
只想一个人静静。

....................................................................

安静了很久 才走了出来 去另一个要去的地方
结果看见那辆巴士 就在我的眼前转弯
心急 看着它转弯 就在我的眼前 我却无能为力
想了想 突然就有股冲动
顾不及任何人的异样眼光 朝大路跑去
我知道巴士终会在一个站停下来
再要到那个站前 还要经过一个99秒红绿灯
我抄小路 只能一边跑 一边期待红绿灯转红。

红绿灯是转红了 可我离那里还有一段路
我慌张地跑着 全世界应该只有郑玮庭会做这种事
跑着跑着 红绿灯居然转绿了
有点呆滞
但是火车来了
我就想是看见彩虹般 看着巴士停下
兴奋。

跑着过去 还有一段路的距离
闸门却开了
除了慌还是慌
我只能加快脚步 冲到巴士哪里
我追上了。

.......................................................................

上了巴士 全部人异样的眼光 已经不是我在乎的事了
到了我坐的座位
没有
没有手机的影子。
把巴士前前后后找了3次
没有
还是没有。

........................................................................

可以责备我 可以不断地问我原因
因为你们不懂我做过这些事
为我的过失认认真真做的事。

........................................................................

看似独立看似坚强
却还是需要被听见。

无助的呐喊
有谁听得见？

.........................................................................

已经不期望被听见了
已经不想再找谁聊心事了
已经不期望有人能拉自己一把了
我知道 只有自己最重要
只有自己才会听自己的声音
只有自己才不会无缘无故被丢下。

不想再做被遗弃的小孩
所以不管怎样都不会依赖任何人
我有手有脚 会用自己的双手用自己的双脚开阔属于自己的一片天空
不依赖任何人
也不需要被听见

我 还是倔强的我
不想再做那个只会依赖人的我。

只是在那之前
我发现我累了。

突破。成长

这个营会 很不一样
怎么个不一样法
或许就是少了那种很亲切很亲切的感觉
或许是少了那很温馨的沟通方式
或许是协调员的身份太广 不知道什么时候该“出手”
但总的来说 这个营会就是很不一样
因为它 看着我成长。

这一次我组的营员还蛮小的
多数form 1 form 2
感觉有点像以往的营会
只是少了老师这称呼
取代而之的是“协调员”或是“大玮庭”
（不知道什么时候流行起叫我大玮庭）

以前很害怕那种很浓很浓的陌生感
当然现在也怕 只是还是把自己定下来了
这一次没有破冰游戏 感觉就像是被一团厚厚的冰包围着
结果还是一样碰到每一次都会碰到的问题
就是想组名和口号的时候没有人给意见
我确实是有一点慌 感觉有点不够自信
不过破冰这环节 比预想中的还要快
在做组旗的时候 感觉冰就已经破到完了 因为大家很积极地在分工合作
这是一大突破 因为以往到这个环节营员还是很被动

只是啊 遗憾的还是少了那很温馨的沟通
当然在组里面还是会有意见不合的时候 让我想起一个很可爱的学生
当时跟我闹意见耍脾气 还好我都遇过了 才不会手忙脚乱
经验啊 果然还是要一点一滴累积下来的
只是啊 这次我和营员们的沟通 仅限于交代活动过程
仅限于讨论活动 仅限于带动组员罢了
有点小小的遗憾 因为没有和他们聊活动以外的事
可是这也是我一大突破 因为只要有团体活动的时候 都是我讲话的时候
以前还有点害怕要和营员说话 现在的我已经成长
说话比较有自信 因为我从他们那专注的眼神中 找到了肯定
我终于做到自己羡慕的领导者的模样
那就是说话很有自信 然后一直说一直说 不会有点不够自信的感觉。

还有就是这次营会我很不一样 因为我没有像去之前的营会那样疯狂
比如喊口号的时候很大声 不知道为什么 就是没有这样的气氛
也或许是因为那种感觉不一样 所以我没有把从前那疯狂的我拿出来
就像是害怕让别人吓着了一样（也顺便保留我那斯文的形象XD）
可是这其实也被我归类去一大遗憾里面啦 因为啊 我没有把最好的我表现出来。

最后最后一个环节就是话剧 去年年尾的画面不断地在我的脑海中上演
那凌乱的场面 那冷场的画面 那心酸的感觉 那失望的表情 那颗跌入谷底的心
这次准备的时间 比上次的少很多很多
我害怕从前的画面再次上演 话剧就像是我心头里的一根刺 时不时隐隐作痛
可是其实这次也还好 因为我吸取了教训 把旁白的部份剪短
整个话剧的感觉没有那么闷 也没有那么冷场
重点就是在整个讨论的过程中 大家早就把冰溶解成水
大家都七嘴八舌地参与讨论 不再是我讲大家听
那种感觉 很温馨
把自己先前的失败 化作今天的经验 这是我的一大突破
因为我没有再指责自己的过失 而是把过失转化为下一次进步的机会
因为我还记得以前队长跟我说的话
与其自责 还不如给自己一个机会改进
颂安队长 我做到了 谢谢你。

克服那种感觉 还真的很棒 而且我们的话剧也没有冷场
更重要的是 扮演观众角色的我 有给予别人鼓励的掌声 因为我知道 冷场的感受。
还有还有 这次营会很不一样的原因是 它够残酷
报告成绩的时候 直接说我们是最后第二名
其实我很有意见咯 为什么不要换一个比较好听的名字==
打击我们的自信 而且也没有说原因（我觉得我们真的做得很好 营员也超会演）
可以让我们那最后第二 可是我觉得 至少还是要让我们知道一下失败的原因
那我才能改进 把下一次做到更好
而且我也觉得应该把所谓第一第二第三换成最佳什么什么奖
至少给最后最后几名的人听起来比较安慰XD

营会将近尾声的时候 我才发现 我没有写信
以我一贯的做法 不管怎样我都会写信 再不然就是当众鼓励
结果这一次 我没有当众鼓励 我没有要他们为谁谁谁做的事给掌声
我没有在他们失落的时候鼓励他们
这也是一大遗憾
不过还好最后有半个小时的时间让我写信
我才把那遗憾 用很长很长的文字记录下来 给每一个人
可是啊 原来现在都不流行写信（所以营员没有写信给我）
有朋友说我写的信文绉绉 很感动 还吵着要我写给她
（结果我忘了写 开学再补给她XD）
她说我写的信有深一层的意思 很有意义
我觉得这个也是我的突破XD

还有营员拿到我写的信后 还拿去比较
“你看我的信酱长叻”
“我的比你长啦”
lol 还是小孩子可爱（讲酱大声 怕我听不到酱XD）
可是啊 还是没有人跟我说谢谢
现在的人果然还是不习惯说谢谢
结果很开心地说 在上巴士后 终于有一个人跟我说谢谢XD
那人是话剧的旁白 我看得见他的手在抖 然后我就学别人
站在她的身后 我念一句她说一句
看得出她有被我的话感动到
也从她的眼神中 看到那感激的眼神 那自信的眼神
谢谢你的谢谢 其实我没有做什么 是你自己帮自己找回自信的。^^

整个营会 有遗憾 但更多的就是成长
成长的是自身的自信
成长的是突破自己爱自责的习惯
成长的是将从前失败的经验化作前进的力量
经验果然还是要一点一滴累积下来的
现在真的很向往 随着岁月流逝后 变成经验丰富的老人家。

最后一次喊着口号 将那遗憾歇斯底里地释放
为营会划上圆满的句号。
多少年后 我还是会怀念这个营会
还是会怀念帮人拿饭的经验
还是会怀念这里的一切。

谢谢这次的营会 让我成长
更谢谢之前的营会 让我累积经验
当然还是要谢谢自己 吸取失败的经验 然后突破自我。

感谢这次的营会 为我中五的生涯 添上亮丽的色彩
也谢谢写信给我 称赞我 肯定我的人
更谢谢颂安队长给我的鼓励与肯定
我 珍惜。=）

营会

一回到家就花心思写这篇
因为我怕灵感走了 写不出我要的感觉
不过我可以肯定的是 这篇一定比之前的长很多很多XD

这次营会的职位是——协调员
所谓协调员其实就是会了解一点营会活动 然后在那组有困难的时候帮他们
至少我是这样想的啦
也就是说 我从一开始就有这个打算
选了组长过后就把东西都丢给组长做XD

组员进组后 先来个自我介绍
其实这是我进营会一来一直都很怕的一个环节 因为一定会冷场
害怕那种寂静的场面
可是其实比起前几次的经验
这次的自我介绍感觉还蛮顺利 虽然还是被那陌生的感觉束缚。
然后就是想组名啊 想口号啊
天呐 这是我一直都很不会的东西
而且营员也不太想给意见
又回到那可怕的陌生感 有点紧张

好不容易都顺利完成了 接着是组旗
问意见 只有冷风在答
还好我自己有突然想到idea
然后就照着我的idea走下去了
讲完我的意见 没有人反对 可是也没有人同意
算 那就直接动工吧
叫动工 冷
场面冷到让我颤栗 炒热气氛本来就不是我的强项
再加上自己的idea有点难以让人接受（用手涂水彩）
算了 不管 不管场面多冷 我自己先来
反正我开始做了 其他人一定也会陆陆续续动手
果然耶 接下来的整个过程中
其实大家都很合作 感觉就像是破了冰一样
虽然没有拿到最美的荣耀
可是不管怎么看那旗都很美（从前从来不会这么觉得）
或许这就是团结的感觉。

再来就到跑站游戏（这个其实可以省略XD）
别组是一股的干劲 我们这组却是悠哉闲哉
别人抢破了头都要拿第一
我组就像去fun fair给token玩游戏
一点都不像是去挑战pk抢地盘
第一次玩游戏有这种感觉 其实感觉还不错
反正输赢不重要 重要的是有没有玩到XD

再来就是自由时间 跑去划木筏
小时候那恐惧上木筏的心还在 因为一直都很怕它会翻
结果这次很成功耶 还真的是第一次觉得物理没有白学
就是用自己的逻辑思考去想要做哪里船才不会翻
然后要怎么划会向前 要怎么划会转弯
结果有人要弄翻我们的木筏
还真的就靠物理原理弄到它平衡
要上岸的时候 和我一起划船的同伴突然就说
“怎么办 没有人帮我们拉着叻 等下如果我先上岸的话hor 那个船就会向后走叻，这叫conservation of momentum”
第一次把物理搬进生活里面XD

再来就是夜间活动
夜间活动比下午的还好啦
大家都有在跑（还真的只是在跑）
那个题目是难到爆咯 还真的有觉得对不起我的组员
配到跟没有头脑的我一组XD
一路跑一路聊天 就算到了那站还是在聊天（因为根本就听不懂是什么鬼XD）

最后就是戏剧咯 也是我一直都很怕很怕的一个
结果讨论的时候大家都有出声叻 超级超级的满足
而且场面也没有那么地混乱了（跟上一次比起来）
我觉得我自己已经有进步了
至少我懂得吸取教训
我懂得吸取上一次的失败
或许这就是场面没那么混乱的原因^^

营会进行到最后 我才发现郑玮庭居然很奇迹般地没有去拿信纸写信
想写给委员 想写给朋友 想写给好多好多好多人
结果还是去拿信纸
这次我不要再写给全部人然后写短短敷衍了事
我只写给我的队员 然后每一封都很长 因为用心在写。

结果有营员拿到后 还私底下去比较
你看你看 我的信比较长 lol
还是小孩子可爱
可惜 发现太晚。

回家前 歇斯底里地喊口号
讲那遗憾释放
为营会圆满地画上句号。

恭喜我 我又成长了。