月亮不会发光

"喂,玮庭啊,
你还记得我吗?"

那是一通
我不知道该怎么形容的电话

我第一届的学生找回我
两年了,
过了两年再见面
感觉
都变了。

其实有点小内疚
如果当初花多点时间
关心他
。
。
。
其实改变也不会太大
嘿嘿

说真的被以前的学生记得
还向自己求助
那是件很棒的
所以
今年也一定要加油。

我虽然很默默
我虽然很不会搞气氛
我虽然很不想被瞩目
但是
我知道自己的默默
还是有一点点作用时
就真的很感恩了。

月亮不会发光
但它会借助别人的光芒
照亮他人。

郑玮庭虽然是默默
但是我能够用从别人身上得到的
发出光芒
哪怕只是一丁点
哪怕
依然还是默默的作风。

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要多完美，你才看得见我。

在开始之前
请原谅我也有不理智的一面。

我一直很避忌谈论这个话题
一直不想把这件事情放上来
一直不想做不理智的行为

可是后来我发现
伪装成大人的我
一直都只是个孩子。

究竟我要多完美
你才看得见我？

UPSR那年拿下了令整个家族讶异的7A
PMR那年拿了8A
SPM那年拿了9A

朋友问起父母给过什么礼物的时候
尴尬地说了个白色谎言
其实我说的什么什么礼物都是自己编的
连句称赞的话都没有

所以之前我提过
我家是默默
所有的情绪 称赞 责备
都是无声无息的
需要自己去猜测

SPM那年
少拿2个A
他们脸上有少许失望
但是没有说

只是后来很冷静地告诉我
谁谁谁 还有谁谁谁 拿了全A

当晚哭了一整晚。

朋友问起生日时候去哪里庆祝时
也总是很尴尬地随便说了个庆祝方式

事实上
连个蛋糕都没有
更何况是
庆祝。

我一直装做很懂事
可是其实我很在意。

要我做工的时候
就一直念一直念一直念
读书时的周末做工
放假的周末做工
还有一次
新年的时候做工。

他们以为我真的很想做
他们以为我真的很懂事
但是
谁不希望过年？

看着别人家
看到好成绩 有奖励的不说
至少有肯定的眼神
有称赞的话语

看着别人家
生日时候会去庆祝
FB上上载一家人庆祝的画面
自己生日时一个人躲在房间里面哭泣

看着别人家
融洽的不说
至少他们还会吵架
吵完架又继续笑
我家
永远只是个默默。

所有的不满所有的伤害
我忍了下来
我告诉自己要懂事

书本上说
人要爱自己
才能获得爱

于是我比任何人还要爱我自己。

即使我知道我根本没有一点长处
并且不优秀
但是我告诉自己
我是特别的

遇到挫折时咬紧牙关站了起来
活在一个默默的环境
我学会自我安慰
我告诉自己要坚强要自爱
于是我真的很爱我自己

我以为
这样就够了

可是你知道吗
没有家人的爱
是非常可怕的
你的心是一个空心的无底洞
即使你多爱自己
即使你已经找到愿意爱你的人
即使你的身边有一堆帮助你的天使
那都是不够的

没有家人的爱
那是空虚的。

"又不是谈恋爱
一天到晚用手机
学姐姐做么？
坏的就学"

骂我弟的时候
顺便把我一起拉下水
而且
是说给我听的
躺在床上背对着他们
眼泪就直接流下来了。

我还记得小学时我坚持不进女校
妈骂了一句
“没有男人你活不下去是不是？”
这句话
我到现在一直都还记得

这就是我妈
说话方式非常非常特别

我这个女儿很糟糕很坏吗？
为什么你要用我的过错来惩罚我
为什么你一定要用这样的方式说话
那是一段我也想要抹去的过去
但谁没有过去？
你是我妈
为什么你要这么伤害我？

不要再用我的过去来伤害我了好吗？
这些年
我得到的苦痛还不够吗？
作为家人
为什么还要这么伤害我？

究竟
要多完美
你才看得见我？



是时候
为我不理智的情绪
画句号了





。





请看了这篇的朋友
不要送上任何慰问的话
我想把这情绪继续埋藏下去

请让我
保留我仅剩的
高傲的自尊。

逃亡

希望下一次上传的
是萌芽的绿叶。

或许有时候
我需要一个把我当孩子的人。

给我一双翅膀
带我逃离现实。

最近有很强烈想要逃亡的念头
这不是我在考试时就有的念头吗?
真的想逃亡一次
逃去没有人认识我的地方

明天
启程吧?
一个人逃亡。

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正值展翅高飞的年龄

这几天工作下来
得到了最大的结论是
选一个顺手的武器
然后磨练。

如果硬要在自己没有能力发展的领域
或是自己没兴趣的工作
又或者是为了钱而工作的工作
那将会是人生中最悲的事。

所以这个假期
要找到自己的兴趣到底是什么。

18岁了
考到驾照了
却只会走考车路线
每一次被朋友载的时候
都会觉得他们好棒。

18岁了
感触开始多了
因为正是大家展翅高飞的时候。

曾经只要转个头就能看见的朋友
现在约了再约才难得见上一面
然后
不再是说心事的朋友
就只是聊近况聊game的朋友

哦对了
忘了拍照。

开始有点舍不得了
一个认识11年的朋友
又刚好就只大我那么一天

每次载我回家都会让我被家人怀疑是男朋友
有时也会聊心事
有时也会互相鼓励

或许真的开始舍不得了。

四个约定

于是开启了

找寻自我的旅途。

这段日子

失去太多自我

阅读习惯也慢慢被遗忘

后来这个假期

终于又开始看书了。

我们自认不够好

那是因为我们没办法达到自己憧憬的完美

我们用同样完美的标准

衡量别人

他们自然达不到我们的期望

犯了错

我们会自我解剖

会有负罪感

会自我惩罚。

如果这种惩罚是有效的

那么我们受到一次责罚就够了。

我们不愿意接受自己

更不喜爱自己

却渴望得到别人的接纳和喜爱

这是不真实的。

只有爱自己

才能得到爱。

人类最恐惧的

不是死亡

而是真实地生活。

给同样处女座的黄某

共勉之=p

孤傲的鹰

即便世界在意我飞得高不高
你们能不能扮好你们的角色
让我的心有个归宿?

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Impossible

今天是忙碌的一天
最近都一直是忙碌的天
有点小疲惫。

今天回去益人
全部生面孔
只有三个18岁的相依为命
后来还被我拿到国语
真的就只有一句
Oh My God

这是一个非常非常非常挑战的工作
我的国语真的
很不行

开会途中老板还打来找我
有种烦躁的感觉
因为想好好休息
所以今天的心情其实很糟糕

熟悉信赖的伙伴换成新的了
教科教案换成不顺手的了
然后
又要开始做自己极度厌烦的工了
真的
糟糕。

直到散会前抽到的一句话
“不可能只存在于
愚蠢人的字典里。”

当下确实被安慰及激励了一番
所以决定了
这个环节一定要用在班上。

走吧

一起逃离。

不要怕

结束了那两天艰辛的日子
然后又是甜蜜的开始。

终于的终于
看到犀利人妻最终回了
这是一部对我蛮重要的戏
所以看的时候有很多感触。

安真受过的苦
所有的画面都还停留在我的脑海里
毕竟当初为了她哭了这么多次

看着一次电影
哭点有两个
而且居然都是温瑞凡说的话。

“每个女人都在爱里受过伤
但是不要怕
要勇敢去爱。”

谢安真的挣扎
恐惧害怕退缩我都明白
在心中纠结
跟自己过不去
然后伤害身边的人。

万幸我不是一个人
看这部对我很重要的电影。

认真过活的人值得被尊重。

这两天的工作情况很糟糕
可恶的人际
可恶的上司下属
可恶的敏感
可恶的自尊心
可恶的细腻。

但是
这是一段值得的旅程
路途中
我看见很多从前没遇见的风景
即使丑陋
即使受伤。

说得出口的
就不算是委屈
所以我并不委屈
或许就只是一个挑战吧
挑战自己的忍耐到哪里
又能够为自己辩护到什么样的程度。

这风景太险恶
但值得被收藏。

糟糕的一整天

还要背负着这顶

会令所有人用异样眼光对待的帽子。

嘲笑的 偷笑的

话中带话的

还有一个

“你很act cute叻”（当然这是认识的人说的）

亲爱的

如果可以选择

我也绝对不会想要戴着这么奇怪的帽子好吗

可恶的自尊心又在作祟

为什么 自尊心会这么强。

有一家人

直接是大声喊出来然后偷笑的那种

我瞪了他们一眼

平伏心情

心里告诉自己要忍耐

然后微笑服务

对方的表情有些许愧疚

我呢？

不知道

反正原本都很受伤了

不差这一家人

我的受伤指的是其他的事。

这是我第一次

第一次为自己的认真过活感到骄傲。

微笑 忍耐 沟通

果然这三点很重要。

所有的不满

受伤

还有很多很多的情绪

即将随着这篇文章落幕。

亲爱的玮庭啊

谢谢你这两天的努力

辛苦你了

car lai da!

（做得好）

啊·

美妙的假期才正要开始

该落幕的情绪

就请早点放句号呗

。

是适从不是屈服。

男强人 全部人都放工了只有他还在做工 重点还是打消了我的睡意。 我以后都不要做女强人 太累了。 面包和爱情我都需要 只是在那之前我先选择面包 阿不然会饿死 不是屈服 是适从。 微笑 忍耐 沟通 突破之旅 继续起航。 不要做女强人 但是至少我要做我想做的事。 这是一个大觉悟 郑玮庭 sem2你再不努力 你就继续过屈服的日子。

突破之旅 开始。

当你开始回忆说 “哎哟，为什么我以前酱傻？” 那么恭喜你 以为你已经开始成长。 但是当你开始觉得说 “我以前怎么那么勇敢”的时候 那么你已经因为开始胆怯 而刚好 我正是后者。 这段时间 失去的勇气实在太多 现在要我再回去帮人打针抽血 我会告诉你 “拜托别闹我” 没有做工久了 失去的勇气越来越多 一直到现在看回从前走的路 真的有点想跟从前的自己借点勇气 嘿嘿 微笑 忍耐 以及沟通 突破之旅 开始。

面包与爱情

生命不是过程
而是美丽旅程。

最近开始很喜欢五月天
他们的歌 他们的词
总是让人很有power。

最近才开始发现
以前说得很绝对的东西
其实一点都不绝对。

以前说
不喜欢金钱主义的人
现在还是一样
只是现在的我发现
其实没有钱也是什么都做不了。

不是屈服于现实
而是适从改变。

最常遇见的问题：
面包与爱情 你要哪个？

天真浪漫的年纪时会说：
“当然是爱情咯，钱又不能买到爱情”

受过伤过过苦日子的人会说：
“爱情个头啊，没有面包哪有力气谈什么恋爱
金钱才最实际。”

我只经历过第一个阶段
那是我中四时想的问题
现在中六了
再想回这个问题
突然觉得有点奇怪

为什么不要面包与爱情一起叻？

中六的我的答案是
选择爱情 也选择面包。

想要的东西我会自己努力得到
虽然有时候还是有有点想依赖
发白日梦期待会有免费的午餐
哈哈（大家应该都想过？XD）

但是我会警惕自己
想要的东西
不是靠别人给的就能满足
自己赚的
不是更为珍贵？

既然我自己都可以养活自己
为什么还要在爱情与面包之间做抉择呢？

虽然我不是女强人也不会做女强人啦
可是我应该还是个只想靠自己努力
不想靠别人养的女人呗

我有梦
有想要做的工
有想要过的生活
有很强烈的自我
所以应该不会失去自我了呗

期待一段旅程 精彩万分
你却还在等
等到荒废青春 用尽体温
才开始悔恨。

我看见蓝色的大象

“你怎么把大象彩成蓝色？”

“哦？大象不是蓝色的吗？”

在我的世界里

大象一直都是蓝色的

大象真的不是蓝色的吗？

仔细想想

看见过的大象好像真的没有蓝色的

要不是当时我去当幼稚园老师时被院长阻止

我永远都不会发现大象不是蓝色的。

有时候

幼稚园老师扮演很重要的角色

虽然常听人家说不要抹杀小孩的想象力

可是有时候也需要适时地阻止。

比如小孩问1+1为什么一定要等于二

兔妈妈加兔爸爸不是会生出兔宝宝吗？

如果没有个严厉的角色告诉他1+1=2

那他永远都会有很丰富的想象力

就好像

一直到现在我都还是觉得大象是蓝色的一样。

想要有想象力可以

但是必须先认清事实。

但是我已经长大了

在认清事实后

我还是觉得

大象是蓝色的。

=p

当高傲的鹰不再高傲

阴影怎么会在这时候浮起?

高傲的表层开始脱落
勇气开始削薄。

心中有把声音告诉自己
或许这是你应得的。

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