最近听到的一句话
“我觉得你开始变得冷漠了。”
我承认
这些日子我开始变得非常冷漠
或许该这么说
是自我保护意识变得特别强烈。
有人说
我是个不容易受伤的女生
却又常常让自己受伤。
有人说
“你真的让我融化了”
其实有的时候我也被我自己融化了。
有人说
“不要忘记自己的原则”
是的我知道
不能让外在因素
影响真正的我
有人说
“不要把工作都自己扛”
是的我知道
谢谢你们让我知道我们是一个团队。
有人说
“现在的你，比从前的你更好。”
是的 谢谢你
现在的你
也比从前更好。
有时候我在想
或许益人真的给我太多爱了
太多太多的爱
而且常常都能够找到懂我的人
能够找到聆听者
能够感觉得到我的感动我的用心
所以
我被这样的爱蒙蔽了。
最后还有人说
“我们都忘了等待。”
说真的
我真的忘了等待。
益人的大家
你们太善待我了
我真的开始变成猫了
那个依赖心特强的家伙。
学着等待吧郑玮庭
你需要等待
你需要播种
你需要灌溉。
2012年12月18日星期二
营会结束
这些天 太疲惫
这些天 太忙碌
这些天 太多感受。
营会开始
我最重要的那个部分
是在小天使
后来多数的时间我都是晃神的幽魂
但是我享受。
谢谢跟我说
当我在台上说话时
台下很安静的老老师们
谢谢跟我说
我很妈妈的伙伴们
我知道这样的妈妈有好有坏。
谢谢跟我说
我是一个突破很大的人的伙伴
谢谢认真跟我说
“小天使做了这么多年
这一年是最systematic的”
真的超级感动。
要有这样的感动
付出当然要是最多的
开完会都将近两点了
我还分信到五点才睡觉
而且一封信都没有写到。
结果那张特点的纸上
都是写我很认真很细心
很小天使
不过其实最重要的小天使环节我做到不好
我知道。
感性时刻的时候
我居然是做那个给纸巾的人
哈哈
终于可以做到这个角色。
原本以为不会有感动的泪水
毕竟不在组里面
毕竟跟学生没有接触
可是看到之前的学生在戏剧里这么认真
真的还是忍不住哭出来
营会结束
真的累到爆
然后回去eden的时候真的有点小小的脾气
小小小小的脾气
一方面因为睡不够
另一方面因为突然很抗拒多人又吵杂的地方
只是走出来透气
刚好看到血轮眼先生
随口说了句“我要睡觉叻”
然后他就问我
“玮庭老师 你现在是处于很发mang zang的状态吗？”
然后就进去陷害我==
陆续就有几个人走出来看我酱
然后他们就说
这个时候就应该要有Alvis Goh出来
连Alvis自己都酱讲
可是当时我的心里不是这么想的
我觉得对 没有错
或许他是一个让我改变很大很大的人
他是一个让我开始开口说话的人
但是呢
他只是让我改变成
该说话的时候说话
我的性格还是没有变
我还是非常喜欢一个人安静的生活
我还是不喜欢去多人又吵杂的地方
我其实对人还是喜欢保持着一定的距离
谢谢偶尔会主动出来看我的朋友
我觉得我需要时间去调试自己。
这些天 太忙碌
这些天 太多感受。
营会开始
我最重要的那个部分
是在小天使
后来多数的时间我都是晃神的幽魂
但是我享受。
谢谢跟我说
当我在台上说话时
台下很安静的老老师们
谢谢跟我说
我很妈妈的伙伴们
我知道这样的妈妈有好有坏。
谢谢跟我说
我是一个突破很大的人的伙伴
谢谢认真跟我说
“小天使做了这么多年
这一年是最systematic的”
真的超级感动。
要有这样的感动
付出当然要是最多的
开完会都将近两点了
我还分信到五点才睡觉
而且一封信都没有写到。
结果那张特点的纸上
都是写我很认真很细心
很小天使
不过其实最重要的小天使环节我做到不好
我知道。
感性时刻的时候
我居然是做那个给纸巾的人
哈哈
终于可以做到这个角色。
原本以为不会有感动的泪水
毕竟不在组里面
毕竟跟学生没有接触
可是看到之前的学生在戏剧里这么认真
真的还是忍不住哭出来
营会结束
真的累到爆
然后回去eden的时候真的有点小小的脾气
小小小小的脾气
一方面因为睡不够
另一方面因为突然很抗拒多人又吵杂的地方
只是走出来透气
刚好看到血轮眼先生
随口说了句“我要睡觉叻”
然后他就问我
“玮庭老师 你现在是处于很发mang zang的状态吗？”
然后就进去陷害我==
陆续就有几个人走出来看我酱
然后他们就说
这个时候就应该要有Alvis Goh出来
连Alvis自己都酱讲
可是当时我的心里不是这么想的
我觉得对 没有错
或许他是一个让我改变很大很大的人
他是一个让我开始开口说话的人
但是呢
他只是让我改变成
该说话的时候说话
我的性格还是没有变
我还是非常喜欢一个人安静的生活
我还是不喜欢去多人又吵杂的地方
我其实对人还是喜欢保持着一定的距离
谢谢偶尔会主动出来看我的朋友
我觉得我需要时间去调试自己。
2012年12月13日星期四
团队精神
昨天超忙
所以今天才开始记录自己的感觉
感觉是
我又突破了。
昨天发生了不愉快的事
结果开会的时候就直接哭出来了
因为我的眼泪
得到了团队的一点点凝聚。
更多的是
我得到了很多伙伴们的关怀
昨天出去喝茶的时候
突然理清一件事
我突破了，
开口说话。
于是今天早上
我预留了一段时间
是表扬这个伙伴的。
一开始他是不在班上的
而我也在开始等班上的学生来齐
所以就先做个小小的表扬
然后鬼扯一堆东西
才叫Alex老师帮我把Alvis老师叫来
其实这一切
一开始就是个预谋。
哭的人反而是我自己
而不是Alvis Goh
Zzzzzzzzzz
后来他才跟我说
明天他会过来，
不知道是不是被我感化的，
嘿嘿。
更欣慰的是
他开口说话了
每一个分享
他都说了很多句
很多很多句。
后来我才想到
这一次突破之旅的目标之一
就是让他开口说话
欣慰
真的
尤其当我们在一个圆圈里面分享时
他真诚的“珍珠”
就像个孩子般对我们卸下防备
这个时候我才真的感觉到
这真的是个团队。
感性时刻的时候我真的有一点小失望
一点罢了
我觉得说
可能我还没有真正影响到学生的内心
我们还不像一个团队
本来真的有点小sad
但Paul老师说
把握接下来能够跟学生相处的时间
用剩下的时间去影响学生
一分钟也好
即使一秒钟也好。
所以我就珍惜他们的下课时间
跟他们聊天
后来我跟两个学生有了深一层的沟通
了解他们的家庭背景
结果就这么刚好
开会的时候就需要这一些资料。
真的
我会把握最后一天
跟更多更多学生沟通。
然后
我的伙伴们
请你们加油
你们真的很棒，
所以今天才开始记录自己的感觉
感觉是
我又突破了。
昨天发生了不愉快的事
结果开会的时候就直接哭出来了
因为我的眼泪
得到了团队的一点点凝聚。
更多的是
我得到了很多伙伴们的关怀
昨天出去喝茶的时候
突然理清一件事
我突破了，
开口说话。
于是今天早上
我预留了一段时间
是表扬这个伙伴的。
一开始他是不在班上的
而我也在开始等班上的学生来齐
所以就先做个小小的表扬
然后鬼扯一堆东西
才叫Alex老师帮我把Alvis老师叫来
其实这一切
一开始就是个预谋。
哭的人反而是我自己
而不是Alvis Goh
Zzzzzzzzzz
后来他才跟我说
明天他会过来，
不知道是不是被我感化的，
嘿嘿。
更欣慰的是
他开口说话了
每一个分享
他都说了很多句
很多很多句。
后来我才想到
这一次突破之旅的目标之一
就是让他开口说话
欣慰
真的
尤其当我们在一个圆圈里面分享时
他真诚的“珍珠”
就像个孩子般对我们卸下防备
这个时候我才真的感觉到
这真的是个团队。
感性时刻的时候我真的有一点小失望
一点罢了
我觉得说
可能我还没有真正影响到学生的内心
我们还不像一个团队
本来真的有点小sad
但Paul老师说
把握接下来能够跟学生相处的时间
用剩下的时间去影响学生
一分钟也好
即使一秒钟也好。
所以我就珍惜他们的下课时间
跟他们聊天
后来我跟两个学生有了深一层的沟通
了解他们的家庭背景
结果就这么刚好
开会的时候就需要这一些资料。
真的
我会把握最后一天
跟更多更多学生沟通。
然后
我的伙伴们
请你们加油
你们真的很棒，
2012年12月11日星期二
我可以做到更好。
今天是一个很特别的一天。
昨天进去感恩班后
因为之前听班导说他们班超级安静
所以其实我有一点小担心
可是后来我进班时
我自己承认
我真的有非常认真地在带
重点就只是三个字
厚脸皮
只要你够厚脸皮
一直去讨你想要的答案
后来 他们就学会怎么开口说话。
于是那一天的课很成功
跟学生相处很愉快
后来还收到一封小天使信。
可是今天 我进回自己的班
我真的非常挫折
非常不知所措
我不知道自己怎么了
在别的班我反而更加放得开
我反而会一直说话
我反而会一直提醒自己要尽力。
看见自己班这么安静
完全冷到爆
然后我又不知道应该要做什么
回想昨天在别人的班里
听说他们班是非常冷的班
但是后来 我真的尽了全力
真的完全一讲完课 就有虚脱的感觉。
可是我得到的是他们的突破
我得到的是他们的开口说话 主动积极
我得到的是他们的突破。
那为什么我不能把在别人班的认真
带到自己的班？ 为什么？
只是觉得需要出去走走 走到办公室
刚好看见去年的伙伴家健
就不知道怎么地聊了起来 后来哭了。
其实你会发现 挑战的不是学生
而是你的团队。
我什么时候才会在自己的班里放得开？
哭着哭着
感恩班的班导就突然进来办公室说了声
“玮庭老师，我班的学生讲很想再见见你叻”
整个就是安慰 非常。
只是因为当时我哭到太狼狈了
所以没有进去感恩班讲几句话
但我承诺明天会去看看他们 嘿嘿。
哭完整理好心情
等全部人都走完过后我才回去班上拿东西
结果一回班 一整叠的小天使信
感动死 真的。
再后来去到礼堂
跟城良要了个招牌笑脸
心情真的好很多
今天头很痛
所以带队的东西都给另一个伙伴带
后来加了个加奖时刻
paul老师问
“有谁收到玮庭老师写的信的请举手”
结果 连我自己都吓到 超多
连我自己都觉得感动。
后来交完课在办公室休息一下
顺便看看学生的日记
凯恩就跟我说
“你在很认真写小天使信的时候特别有魅力叻
就觉得为什么有人可以酱认真的”
然后jason也跟我说
“你让我们很压力叻，
一问有谁收过你的信 直接整堆举手。”
上帝对我很好
当我怀疑自己的能力的时候
当我哭泣时
他都会安排更多更多很好的事情给我。
其实 这一次也是我第一次写完给全部老师
也是我第一次这么认真
因为我害怕这是我的最后一年。
谢谢告诉我
我是个很棒的老师的伙伴 谢谢你们。
这条路真的很辛苦 但我会加油
以生命影响生命。
昨天进去感恩班后
因为之前听班导说他们班超级安静
所以其实我有一点小担心
可是后来我进班时
我自己承认
我真的有非常认真地在带
重点就只是三个字
厚脸皮
只要你够厚脸皮
一直去讨你想要的答案
后来 他们就学会怎么开口说话。
于是那一天的课很成功
跟学生相处很愉快
后来还收到一封小天使信。
可是今天 我进回自己的班
我真的非常挫折
非常不知所措
我不知道自己怎么了
在别的班我反而更加放得开
我反而会一直说话
我反而会一直提醒自己要尽力。
看见自己班这么安静
完全冷到爆
然后我又不知道应该要做什么
回想昨天在别人的班里
听说他们班是非常冷的班
但是后来 我真的尽了全力
真的完全一讲完课 就有虚脱的感觉。
可是我得到的是他们的突破
我得到的是他们的开口说话 主动积极
我得到的是他们的突破。
那为什么我不能把在别人班的认真
带到自己的班？ 为什么？
只是觉得需要出去走走 走到办公室
刚好看见去年的伙伴家健
就不知道怎么地聊了起来 后来哭了。
其实你会发现 挑战的不是学生
而是你的团队。
我什么时候才会在自己的班里放得开？
哭着哭着
感恩班的班导就突然进来办公室说了声
“玮庭老师，我班的学生讲很想再见见你叻”
整个就是安慰 非常。
只是因为当时我哭到太狼狈了
所以没有进去感恩班讲几句话
但我承诺明天会去看看他们 嘿嘿。
哭完整理好心情
等全部人都走完过后我才回去班上拿东西
结果一回班 一整叠的小天使信
感动死 真的。
再后来去到礼堂
跟城良要了个招牌笑脸
心情真的好很多
今天头很痛
所以带队的东西都给另一个伙伴带
后来加了个加奖时刻
paul老师问
“有谁收到玮庭老师写的信的请举手”
结果 连我自己都吓到 超多
连我自己都觉得感动。
后来交完课在办公室休息一下
顺便看看学生的日记
凯恩就跟我说
“你在很认真写小天使信的时候特别有魅力叻
就觉得为什么有人可以酱认真的”
然后jason也跟我说
“你让我们很压力叻，
一问有谁收过你的信 直接整堆举手。”
上帝对我很好
当我怀疑自己的能力的时候
当我哭泣时
他都会安排更多更多很好的事情给我。
其实 这一次也是我第一次写完给全部老师
也是我第一次这么认真
因为我害怕这是我的最后一年。
谢谢告诉我
我是个很棒的老师的伙伴 谢谢你们。
这条路真的很辛苦 但我会加油
以生命影响生命。
2012年12月10日星期一
突破之旅第一天
先说大结论
整天下来真的是疲惫到爆。
一整天的精神状态都非常不好
所有东西一进脑就会忘光
然后完全无法思考
因为前一晚失眠。
后来我才真正意识到
原来这真的真的是战争
非常挑战。
挑战的
是自己的团队精神。
以前和玮诗一起合作的时候
默契其实是在的
不需要我一直提醒说要写小天使信
也不需要我一直提醒说
要帮我观察学生
后来我才发现
她真的是得力助手。
今天第一次意识到
带一队新的老师其实非常疲惫
不是说是他们的错
毕竟他们的记忆也只是从零开始。
所以更加要鼓励一整队都是新人的老师。
开检讨会的时候
新老师分享自己对冷场的心情
后来我发现
原来我早就已经接受这样的心情
所有的冷场情况都是预料中的
嘿嘿。
今天说了一整天的话
真的非常不舒服
于是我对自己说
玮庭啊
适当的时候要学会把任务传下去
不要自己一个人扛下所有事情
你不是铁人
你需要休息
你需要团队。
这是我第一次
真真确确感觉到
绝对不能一个人霸着所有事情
对你是做得到
但是40分钟无间断地说话搞气氛
其实是件非常恶心的事情
你会感觉非常疲惫。
学习方手吧玮庭。
整天下来真的是疲惫到爆。
一整天的精神状态都非常不好
所有东西一进脑就会忘光
然后完全无法思考
因为前一晚失眠。
后来我才真正意识到
原来这真的真的是战争
非常挑战。
挑战的
是自己的团队精神。
以前和玮诗一起合作的时候
默契其实是在的
不需要我一直提醒说要写小天使信
也不需要我一直提醒说
要帮我观察学生
后来我才发现
她真的是得力助手。
今天第一次意识到
带一队新的老师其实非常疲惫
不是说是他们的错
毕竟他们的记忆也只是从零开始。
所以更加要鼓励一整队都是新人的老师。
开检讨会的时候
新老师分享自己对冷场的心情
后来我发现
原来我早就已经接受这样的心情
所有的冷场情况都是预料中的
嘿嘿。
今天说了一整天的话
真的非常不舒服
于是我对自己说
玮庭啊
适当的时候要学会把任务传下去
不要自己一个人扛下所有事情
你不是铁人
你需要休息
你需要团队。
这是我第一次
真真确确感觉到
绝对不能一个人霸着所有事情
对你是做得到
但是40分钟无间断地说话搞气氛
其实是件非常恶心的事情
你会感觉非常疲惫。
学习方手吧玮庭。
2012年11月26日星期一
月亮不会发光
"喂,玮庭啊,
你还记得我吗?"
那是一通
我不知道该怎么形容的电话
我第一届的学生找回我
两年了,
过了两年再见面
感觉
都变了。
其实有点小内疚
如果当初花多点时间
关心他
。
。
。
其实改变也不会太大
嘿嘿
说真的被以前的学生记得
还向自己求助
那是件很棒的
所以
今年也一定要加油。
我虽然很默默
我虽然很不会搞气氛
我虽然很不想被瞩目
但是
我知道自己的默默
还是有一点点作用时
就真的很感恩了。
月亮不会发光
但它会借助别人的光芒
照亮他人。
郑玮庭虽然是默默
但是我能够用从别人身上得到的
发出光芒
哪怕只是一丁点
哪怕
依然还是默默的作风。
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2012年11月20日星期二
要多完美，你才看得见我。
在开始之前
请原谅我也有不理智的一面。
我一直很避忌谈论这个话题
一直不想把这件事情放上来
一直不想做不理智的行为
可是后来我发现
伪装成大人的我
一直都只是个孩子。
究竟我要多完美
你才看得见我？
UPSR那年拿下了令整个家族讶异的7A
PMR那年拿了8A
SPM那年拿了9A
朋友问起父母给过什么礼物的时候
尴尬地说了个白色谎言
其实我说的什么什么礼物都是自己编的
连句称赞的话都没有
所以之前我提过
我家是默默
所有的情绪 称赞 责备
都是无声无息的
需要自己去猜测
SPM那年
少拿2个A
他们脸上有少许失望
但是没有说
只是后来很冷静地告诉我
谁谁谁 还有谁谁谁 拿了全A
当晚哭了一整晚。
朋友问起生日时候去哪里庆祝时
也总是很尴尬地随便说了个庆祝方式
事实上
连个蛋糕都没有
更何况是
庆祝。
我一直装做很懂事
可是其实我很在意。
要我做工的时候
就一直念一直念一直念
读书时的周末做工
放假的周末做工
还有一次
新年的时候做工。
他们以为我真的很想做
他们以为我真的很懂事
但是
谁不希望过年？
看着别人家
看到好成绩 有奖励的不说
至少有肯定的眼神
有称赞的话语
看着别人家
生日时候会去庆祝
FB上上载一家人庆祝的画面
自己生日时一个人躲在房间里面哭泣
看着别人家
融洽的不说
至少他们还会吵架
吵完架又继续笑
我家
永远只是个默默。
所有的不满所有的伤害
我忍了下来
我告诉自己要懂事
书本上说
人要爱自己
才能获得爱
于是我比任何人还要爱我自己。
即使我知道我根本没有一点长处
并且不优秀
但是我告诉自己
我是特别的
遇到挫折时咬紧牙关站了起来
活在一个默默的环境
我学会自我安慰
我告诉自己要坚强要自爱
于是我真的很爱我自己
我以为
这样就够了
可是你知道吗
没有家人的爱
是非常可怕的
你的心是一个空心的无底洞
即使你多爱自己
即使你已经找到愿意爱你的人
即使你的身边有一堆帮助你的天使
那都是不够的
没有家人的爱
那是空虚的。
"又不是谈恋爱
一天到晚用手机
学姐姐做么？
坏的就学"
骂我弟的时候
顺便把我一起拉下水
而且
是说给我听的
躺在床上背对着他们
眼泪就直接流下来了。
我还记得小学时我坚持不进女校
妈骂了一句
“没有男人你活不下去是不是？”
这句话
我到现在一直都还记得
这就是我妈
说话方式非常非常特别
我这个女儿很糟糕很坏吗？
为什么你要用我的过错来惩罚我
为什么你一定要用这样的方式说话
那是一段我也想要抹去的过去
但谁没有过去？
你是我妈
为什么你要这么伤害我？
不要再用我的过去来伤害我了好吗？
这些年
我得到的苦痛还不够吗？
作为家人
为什么还要这么伤害我？
究竟
要多完美
你才看得见我？
是时候
为我不理智的情绪
画句号了
。
请看了这篇的朋友
不要送上任何慰问的话
我想把这情绪继续埋藏下去
请让我
保留我仅剩的
高傲的自尊。
请原谅我也有不理智的一面。
我一直很避忌谈论这个话题
一直不想把这件事情放上来
一直不想做不理智的行为
可是后来我发现
伪装成大人的我
一直都只是个孩子。
究竟我要多完美
你才看得见我？
UPSR那年拿下了令整个家族讶异的7A
PMR那年拿了8A
SPM那年拿了9A
朋友问起父母给过什么礼物的时候
尴尬地说了个白色谎言
其实我说的什么什么礼物都是自己编的
连句称赞的话都没有
所以之前我提过
我家是默默
所有的情绪 称赞 责备
都是无声无息的
需要自己去猜测
SPM那年
少拿2个A
他们脸上有少许失望
但是没有说
只是后来很冷静地告诉我
谁谁谁 还有谁谁谁 拿了全A
当晚哭了一整晚。
朋友问起生日时候去哪里庆祝时
也总是很尴尬地随便说了个庆祝方式
事实上
连个蛋糕都没有
更何况是
庆祝。
我一直装做很懂事
可是其实我很在意。
要我做工的时候
就一直念一直念一直念
读书时的周末做工
放假的周末做工
还有一次
新年的时候做工。
他们以为我真的很想做
他们以为我真的很懂事
但是
谁不希望过年？
看着别人家
看到好成绩 有奖励的不说
至少有肯定的眼神
有称赞的话语
看着别人家
生日时候会去庆祝
FB上上载一家人庆祝的画面
自己生日时一个人躲在房间里面哭泣
看着别人家
融洽的不说
至少他们还会吵架
吵完架又继续笑
我家
永远只是个默默。
所有的不满所有的伤害
我忍了下来
我告诉自己要懂事
书本上说
人要爱自己
才能获得爱
于是我比任何人还要爱我自己。
即使我知道我根本没有一点长处
并且不优秀
但是我告诉自己
我是特别的
遇到挫折时咬紧牙关站了起来
活在一个默默的环境
我学会自我安慰
我告诉自己要坚强要自爱
于是我真的很爱我自己
我以为
这样就够了
可是你知道吗
没有家人的爱
是非常可怕的
你的心是一个空心的无底洞
即使你多爱自己
即使你已经找到愿意爱你的人
即使你的身边有一堆帮助你的天使
那都是不够的
没有家人的爱
那是空虚的。
"又不是谈恋爱
一天到晚用手机
学姐姐做么？
坏的就学"
骂我弟的时候
顺便把我一起拉下水
而且
是说给我听的
躺在床上背对着他们
眼泪就直接流下来了。
我还记得小学时我坚持不进女校
妈骂了一句
“没有男人你活不下去是不是？”
这句话
我到现在一直都还记得
这就是我妈
说话方式非常非常特别
我这个女儿很糟糕很坏吗？
为什么你要用我的过错来惩罚我
为什么你一定要用这样的方式说话
那是一段我也想要抹去的过去
但谁没有过去？
你是我妈
为什么你要这么伤害我？
不要再用我的过去来伤害我了好吗？
这些年
我得到的苦痛还不够吗？
作为家人
为什么还要这么伤害我？
究竟
要多完美
你才看得见我？
是时候
为我不理智的情绪
画句号了
。
请看了这篇的朋友
不要送上任何慰问的话
我想把这情绪继续埋藏下去
请让我
保留我仅剩的
高傲的自尊。
2012年11月19日星期一
2012年11月18日星期日
正值展翅高飞的年龄
这几天工作下来
得到了最大的结论是
选一个顺手的武器
然后磨练。
如果硬要在自己没有能力发展的领域
或是自己没兴趣的工作
又或者是为了钱而工作的工作
那将会是人生中最悲的事。
所以这个假期
要找到自己的兴趣到底是什么。
18岁了
考到驾照了
却只会走考车路线
每一次被朋友载的时候
都会觉得他们好棒。
18岁了
感触开始多了
因为正是大家展翅高飞的时候。
曾经只要转个头就能看见的朋友
现在约了再约才难得见上一面
然后
不再是说心事的朋友
就只是聊近况聊game的朋友
哦对了
忘了拍照。
开始有点舍不得了
一个认识11年的朋友
又刚好就只大我那么一天
每次载我回家都会让我被家人怀疑是男朋友
有时也会聊心事
有时也会互相鼓励
或许真的开始舍不得了。
得到了最大的结论是
选一个顺手的武器
然后磨练。
如果硬要在自己没有能力发展的领域
或是自己没兴趣的工作
又或者是为了钱而工作的工作
那将会是人生中最悲的事。
所以这个假期
要找到自己的兴趣到底是什么。
18岁了
考到驾照了
却只会走考车路线
每一次被朋友载的时候
都会觉得他们好棒。
18岁了
感触开始多了
因为正是大家展翅高飞的时候。
曾经只要转个头就能看见的朋友
现在约了再约才难得见上一面
然后
不再是说心事的朋友
就只是聊近况聊game的朋友
哦对了
忘了拍照。
开始有点舍不得了
一个认识11年的朋友
又刚好就只大我那么一天
每次载我回家都会让我被家人怀疑是男朋友
有时也会聊心事
有时也会互相鼓励
或许真的开始舍不得了。
2012年11月16日星期五
2012年11月15日星期四
Impossible
今天是忙碌的一天
最近都一直是忙碌的天
有点小疲惫。
今天回去益人
全部生面孔
只有三个18岁的相依为命
后来还被我拿到国语
真的就只有一句
Oh My God
这是一个非常非常非常挑战的工作
我的国语真的
很不行
开会途中老板还打来找我
有种烦躁的感觉
因为想好好休息
所以今天的心情其实很糟糕
熟悉信赖的伙伴换成新的了
教科教案换成不顺手的了
然后
又要开始做自己极度厌烦的工了
真的
糟糕。
直到散会前抽到的一句话
“不可能只存在于
愚蠢人的字典里。”
当下确实被安慰及激励了一番
所以决定了
这个环节一定要用在班上。
最近都一直是忙碌的天
有点小疲惫。
今天回去益人
全部生面孔
只有三个18岁的相依为命
后来还被我拿到国语
真的就只有一句
Oh My God
这是一个非常非常非常挑战的工作
我的国语真的
很不行
开会途中老板还打来找我
有种烦躁的感觉
因为想好好休息
所以今天的心情其实很糟糕
熟悉信赖的伙伴换成新的了
教科教案换成不顺手的了
然后
又要开始做自己极度厌烦的工了
真的
糟糕。
直到散会前抽到的一句话
“不可能只存在于
愚蠢人的字典里。”
当下确实被安慰及激励了一番
所以决定了
这个环节一定要用在班上。
走吧
一起逃离。
2012年11月12日星期一
2012年11月11日星期日
认真过活的人值得被尊重。
这两天的工作情况很糟糕
可恶的人际
可恶的上司下属
可恶的敏感
可恶的自尊心
可恶的细腻。
但是
这是一段值得的旅程
路途中
我看见很多从前没遇见的风景
即使丑陋
即使受伤。
说得出口的
就不算是委屈
所以我并不委屈
或许就只是一个挑战吧
挑战自己的忍耐到哪里
又能够为自己辩护到什么样的程度。
这风景太险恶
但值得被收藏。
可恶的人际
可恶的上司下属
可恶的敏感
可恶的自尊心
可恶的细腻。
但是
这是一段值得的旅程
路途中
我看见很多从前没遇见的风景
即使丑陋
即使受伤。
说得出口的
就不算是委屈
所以我并不委屈
或许就只是一个挑战吧
挑战自己的忍耐到哪里
又能够为自己辩护到什么样的程度。
这风景太险恶
但值得被收藏。
糟糕的一整天
还要背负着这顶
会令所有人用异样眼光对待的帽子。
嘲笑的 偷笑的
话中带话的
还有一个
“你很act cute叻”（当然这是认识的人说的）
亲爱的
如果可以选择
我也绝对不会想要戴着这么奇怪的帽子好吗
可恶的自尊心又在作祟
为什么 自尊心会这么强。
有一家人
直接是大声喊出来然后偷笑的那种
我瞪了他们一眼
平伏心情
心里告诉自己要忍耐
然后微笑服务
对方的表情有些许愧疚
我呢？
不知道
反正原本都很受伤了
不差这一家人
我的受伤指的是其他的事。
这是我第一次
第一次为自己的认真过活感到骄傲。
微笑 忍耐 沟通
果然这三点很重要。
所有的不满
受伤
还有很多很多的情绪
即将随着这篇文章落幕。
亲爱的玮庭啊
谢谢你这两天的努力
辛苦你了
car lai da!
（做得好）
啊·
美妙的假期才正要开始
该落幕的情绪
就请早点放句号呗
。
2012年11月10日星期六
2012年11月9日星期五
2012年11月6日星期二
面包与爱情
生命不是过程
而是美丽旅程。
最近开始很喜欢五月天
他们的歌 他们的词
总是让人很有power。
最近才开始发现
以前说得很绝对的东西
其实一点都不绝对。
以前说
不喜欢金钱主义的人
现在还是一样
只是现在的我发现
其实没有钱也是什么都做不了。
不是屈服于现实
而是适从改变。
最常遇见的问题：
面包与爱情 你要哪个？
天真浪漫的年纪时会说：
“当然是爱情咯，钱又不能买到爱情”
受过伤过过苦日子的人会说：
“爱情个头啊，没有面包哪有力气谈什么恋爱
金钱才最实际。”
我只经历过第一个阶段
那是我中四时想的问题
现在中六了
再想回这个问题
突然觉得有点奇怪
为什么不要面包与爱情一起叻？
中六的我的答案是
选择爱情 也选择面包。
想要的东西我会自己努力得到
虽然有时候还是有有点想依赖
发白日梦期待会有免费的午餐
哈哈（大家应该都想过？XD）
但是我会警惕自己
想要的东西
不是靠别人给的就能满足
自己赚的
不是更为珍贵？
既然我自己都可以养活自己
为什么还要在爱情与面包之间做抉择呢？
虽然我不是女强人也不会做女强人啦
可是我应该还是个只想靠自己努力
不想靠别人养的女人呗
我有梦
有想要做的工
有想要过的生活
有很强烈的自我
所以应该不会失去自我了呗
期待一段旅程 精彩万分
你却还在等
等到荒废青春 用尽体温
才开始悔恨。
而是美丽旅程。
最近开始很喜欢五月天
他们的歌 他们的词
总是让人很有power。
最近才开始发现
以前说得很绝对的东西
其实一点都不绝对。
以前说
不喜欢金钱主义的人
现在还是一样
只是现在的我发现
其实没有钱也是什么都做不了。
不是屈服于现实
而是适从改变。
最常遇见的问题：
面包与爱情 你要哪个？
天真浪漫的年纪时会说：
“当然是爱情咯，钱又不能买到爱情”
受过伤过过苦日子的人会说：
“爱情个头啊，没有面包哪有力气谈什么恋爱
金钱才最实际。”
我只经历过第一个阶段
那是我中四时想的问题
现在中六了
再想回这个问题
突然觉得有点奇怪
为什么不要面包与爱情一起叻？
中六的我的答案是
选择爱情 也选择面包。
想要的东西我会自己努力得到
虽然有时候还是有有点想依赖
发白日梦期待会有免费的午餐
哈哈（大家应该都想过？XD）
但是我会警惕自己
想要的东西
不是靠别人给的就能满足
自己赚的
不是更为珍贵？
既然我自己都可以养活自己
为什么还要在爱情与面包之间做抉择呢？
虽然我不是女强人也不会做女强人啦
可是我应该还是个只想靠自己努力
不想靠别人养的女人呗
我有梦
有想要做的工
有想要过的生活
有很强烈的自我
所以应该不会失去自我了呗
期待一段旅程 精彩万分
你却还在等
等到荒废青春 用尽体温
才开始悔恨。
我看见蓝色的大象
“你怎么把大象彩成蓝色？”
“哦？大象不是蓝色的吗？”
在我的世界里
大象一直都是蓝色的
大象真的不是蓝色的吗？
仔细想想
看见过的大象好像真的没有蓝色的
要不是当时我去当幼稚园老师时被院长阻止
我永远都不会发现大象不是蓝色的。
有时候
幼稚园老师扮演很重要的角色
虽然常听人家说不要抹杀小孩的想象力
可是有时候也需要适时地阻止。
比如小孩问1+1为什么一定要等于二
兔妈妈加兔爸爸不是会生出兔宝宝吗？
如果没有个严厉的角色告诉他1+1=2
那他永远都会有很丰富的想象力
就好像
一直到现在我都还是觉得大象是蓝色的一样。
想要有想象力可以
但是必须先认清事实。
但是我已经长大了
在认清事实后
我还是觉得
大象是蓝色的。
=p
2012年11月2日星期五
2012年10月31日星期三
它让你独立，还是让你变得依赖？
以前总告诉自己
不能够失去自我
后来发现
不失去自我是没有可能的事
只是看你失去了多少巴仙的自我
又为自己保留多少巴仙的自我。
有些事情我还是习惯了要一个人做
像去逛街
尤其又是要去买东西的时候
我比较习惯一个人
因为一个人的时候很安静
我可以有很多的时间去想我需要的是什么
也可以有很多时间去选我喜欢的
安静的 没有所顾虑的
就买自己喜欢的。
所以要买自己的东西时
我还是习惯一个人。
比较不喜欢一个人的时候
就是生病或夜晚的时候呗
生病的时候很无助
尤其是哮喘的时候
夜晚叻
就会刺激思绪
造成所谓的想太多。
虽然现在在一段关系里
但我觉得这一段应该是段健康的关系
彼此都没太过依赖
彼此都没有完全失去自我
彼此都知道在这个关系里扮演的角色
以及脱离关系后所扮演的角色。
它让你变得更独立
更想为对方再成熟一点
还是让你变得依赖
依附着对方的所有一切生活？
在我看来是前者
也希望是前者。
它不会说话 可是它懂得陪伴
它不懂女人 可是它有一把通往我心中的钥匙。
哦？它怎么跟它主人那么像？=p
2012年10月30日星期二
考试综合症
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
听说笑久了心情就会变好
不过我看到也就只有傻这个字XD
突然有点想念从前
.......................
这样的想念放在心上就好
剩下的空缺让自己填补就好。
还有5天就考试了
一个决定自己未来的考试
虽然说已经有最坏的打算
只是 又不甘最坏的打算发生。
不甘最坏的打算发生
却又不想去努力
堆积了太多的话放在心中
于是压力开始影响资讯的吸收。
这还真是我第一次
压力这么久
影响这么大
真的完全就没有办法读书
或许这一次
是因为情绪没有办法得到出口了吧。
以前虽然也很压力
但是我会主动去寻找我的聆听者
我会主动让我的情绪有个出口
现在？
在学校有人说我是最轻松的那个
也有人 很犀利的人 一眼刺穿我的内心。
“你很像是最轻松的厚？
读完了啊？”
“她是最压力的那个咯
一直在倒数。”
这或许是成长的一部分
总是依赖大家慰藉成长的郑玮庭
也该学习自己成长了
只是 就要看自己怎么把压力释放出来了呗
说不出口的情绪
越积越多 就是侵蚀自己的毒素。
哈哈！
找running man去~
“这感情没有对手戏
你跟自己下棋。”
"每滴眼泪挣脱后
都带走懦弱。”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
听说笑久了心情就会变好
不过我看到也就只有傻这个字XD
突然有点想念从前
.......................
这样的想念放在心上就好
剩下的空缺让自己填补就好。
还有5天就考试了
一个决定自己未来的考试
虽然说已经有最坏的打算
只是 又不甘最坏的打算发生。
不甘最坏的打算发生
却又不想去努力
堆积了太多的话放在心中
于是压力开始影响资讯的吸收。
这还真是我第一次
压力这么久
影响这么大
真的完全就没有办法读书
或许这一次
是因为情绪没有办法得到出口了吧。
以前虽然也很压力
但是我会主动去寻找我的聆听者
我会主动让我的情绪有个出口
现在？
在学校有人说我是最轻松的那个
也有人 很犀利的人 一眼刺穿我的内心。
“你很像是最轻松的厚？
读完了啊？”
“她是最压力的那个咯
一直在倒数。”
这或许是成长的一部分
总是依赖大家慰藉成长的郑玮庭
也该学习自己成长了
只是 就要看自己怎么把压力释放出来了呗
说不出口的情绪
越积越多 就是侵蚀自己的毒素。
哈哈！
找running man去~
“这感情没有对手戏
你跟自己下棋。”
"每滴眼泪挣脱后
都带走懦弱。”
2012年10月27日星期六
能不能暂时把你的勇气给我
一颗子弹 为何想挑战宇宙
都要怪你 在我心中播了种
能不能暂时把你的勇气给我
在梦想快消失的时候
让我的歌 用力穿过天空
为我爱的人 做一秒英雄
最后没成功 也做过最美的梦。
以上 是用来勉励自己的
还有8天啊 哈哈哈哈哈哈
怎么一点感觉都没有？XD
唉
现阶段最明智的选择就是
关电脑读书去XD
都要怪你 在我心中播了种
能不能暂时把你的勇气给我
在梦想快消失的时候
让我的歌 用力穿过天空
为我爱的人 做一秒英雄
最后没成功 也做过最美的梦。
以上 是用来勉励自己的
还有8天啊 哈哈哈哈哈哈
怎么一点感觉都没有？XD
唉
现阶段最明智的选择就是
关电脑读书去XD
2012年10月25日星期四
拥抱内心小孩
好不容易模糊一点点的舒服圈
又被内心小孩重新画过了
他总是拉着我手
要我坚强高傲
于是为了他我开始逞强。
后来内心告诉我必须成熟懂事
于是我变成了默默
把天真的小孩藏起。
他告诉我要爱自己
于是我很爱自己
他告诉我不能哭闹
于是我装作懂事
可是后来
他自己却又哭又闹了
因为后来他才发现
成熟的代价太大。
小孩别哭,
还有我爱你。
这些年
要你扮小大人
辛苦了。
借你肩膀与怀抱
哭完了继续走。
在看这篇blog的朋友谢谢你
谢谢你们的怀抱与鼓励
谢谢你们在我哭泣时
刺破我的逞强
拥抱我的脆弱小孩
但是今天不要安慰我
因为
这是我和内心小孩的纠结
我会亲自拥抱他
然后
向前走。
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2012年10月23日星期二
默默
我的人生已经有太多默默
造就了感情的缺口
心里总有一块是填不满的。
所有的动作所有的含义
都要去猜去想
这是我的家
所以造就了我默默的性格。
你会发现这里的一切
都是由猜想组成
你听不见沟通
看不见爱
只能去体会。
相对的
你也绝对无法想象这种生活
爱与关心是默默的
责备与称赞也是默默的
所有的东西都是默默的
你想象不到那种辛苦。
在我的生命中
这已经是最大的缺口了
我不希望,自己在一段关系里
还要继续扮演默默的角色
关心请说关心
担心请说担心
感激请说谢谢
道歉请说对不起
称赞请具体称赞
责备请勇敢说出来
如果在关系里还要扮演默默
那我宁愿这辈子就只做默默
没有期待
就不会有失望。
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2012年10月20日星期六
donkey liked alien
这篇
特别献给安某。
现在在听的音乐
刚好是星空
手中翻着以前的日记
所有被遗忘在角落的记忆
又再一次重现。
文字
确实是让记忆恢复的魔力
庆幸也感恩
自己当初诚实地把心情
一笔一划记录下来。
从以前还在阴影里的情绪
慢慢翻阅到文笔终于越变越坚定的那一页
心中是感激感动。
从他开始被记录在日记里的那一页
所有的甜蜜回忆
微小细节
到后来还是不安猜测对方心仪的对象
失落
想放弃
在那个不安的界限徘徊
期待对方的晚安
却又提醒自己要保持界限
那样的感觉 是苦涩的。
“你永远都不会知道自己有多么喜欢一个人
直到你看见对方和另一个女生在一起。”
一直在那个界限不断徘徊
一直提醒自己不要过界
却又抽离不了这段回忆。
spm前已经维持这样的关系
友达以上 恋人未满
刚好是在一个快要道别的年龄
spm后12月 大家都忙着聚会旅行
只有我脱离这个计划
12月后
好不容易 终于忙完
收到的 却是他要离开当兵的消息
苦涩。
他离开的那一天
我刚好在camp里面
所以我我们其实没有道别。
他离开的前一天
突然很感性地对我说
“今晚也是满天的星星”
这句话其实是我一直跟他说的
那是他第一次
跟我说回同样的话。
当兵回来
第一次单独出去
去看电影吃饭
而且还是我约的
讨厌死XD
他很慢 我也很慢
所以我们一直都在原地踏步
应该耗了一个月在原地踏步，
中六开学的一个礼拜前
终于
不需要保持在模棱两可的状态。
结果一个月后，
他收到要去perlis的消息
所以又再一次启程了，
分隔两地的旅途。
可是翻回日记的时候是很感动的
所有的期待都有了结果
所有的回忆全又恢复了
donkey liked alien
emo pig
星空
印度人
第一次载我回家
"spanbob" pig
... ... ... ...
不想太高调
但是觉得这份感动需要被记录下来
从以前期待每一句晚安
到后来真的被实现了
从以前需要的依靠
现在在身边了
虽然
还有很多很多的考验。
谢谢你一直都在我的身边
做恶梦时
心情不好时
压力时
徘徊不安时
自卑时
害怕时
谢谢你一直都在。
虽然你也跟我一样很不会表达啦
可是同样的我也常常在欺负你
所以就算是打平了呗
暗恋过一个人
真的很精彩。
特别献给安某。
现在在听的音乐
刚好是星空
手中翻着以前的日记
所有被遗忘在角落的记忆
又再一次重现。
文字
确实是让记忆恢复的魔力
庆幸也感恩
自己当初诚实地把心情
一笔一划记录下来。
从以前还在阴影里的情绪
慢慢翻阅到文笔终于越变越坚定的那一页
心中是感激感动。
从他开始被记录在日记里的那一页
所有的甜蜜回忆
微小细节
到后来还是不安猜测对方心仪的对象
失落
想放弃
在那个不安的界限徘徊
期待对方的晚安
却又提醒自己要保持界限
那样的感觉 是苦涩的。
“你永远都不会知道自己有多么喜欢一个人
直到你看见对方和另一个女生在一起。”
一直在那个界限不断徘徊
一直提醒自己不要过界
却又抽离不了这段回忆。
spm前已经维持这样的关系
友达以上 恋人未满
刚好是在一个快要道别的年龄
spm后12月 大家都忙着聚会旅行
只有我脱离这个计划
12月后
好不容易 终于忙完
收到的 却是他要离开当兵的消息
苦涩。
他离开的那一天
我刚好在camp里面
所以我我们其实没有道别。
他离开的前一天
突然很感性地对我说
“今晚也是满天的星星”
这句话其实是我一直跟他说的
那是他第一次
跟我说回同样的话。
当兵回来
第一次单独出去
去看电影吃饭
而且还是我约的
讨厌死XD
他很慢 我也很慢
所以我们一直都在原地踏步
应该耗了一个月在原地踏步，
中六开学的一个礼拜前
终于
不需要保持在模棱两可的状态。
结果一个月后，
他收到要去perlis的消息
所以又再一次启程了，
分隔两地的旅途。
可是翻回日记的时候是很感动的
所有的期待都有了结果
所有的回忆全又恢复了
donkey liked alien
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星空
印度人
第一次载我回家
"spanbob" pig
... ... ... ...
不想太高调
但是觉得这份感动需要被记录下来
从以前期待每一句晚安
到后来真的被实现了
从以前需要的依靠
现在在身边了
虽然
还有很多很多的考验。
谢谢你一直都在我的身边
做恶梦时
心情不好时
压力时
徘徊不安时
自卑时
害怕时
谢谢你一直都在。
虽然你也跟我一样很不会表达啦
可是同样的我也常常在欺负你
所以就算是打平了呗
暗恋过一个人
真的很精彩。
2012年10月12日星期五
form6就是fail的开始
今天数学的考卷分回来了
然后我又特别幸运
酱多份考卷偏偏我的在最后一份
一拿到考卷第一个反应就是
很不自然地“哈哈哈”
37%啊
多三分就pass了
然后周围都是pass的气氛
我真的是有一点点沉重咯
即使是很想装作没事
但还是有一点点沉重
毕竟是我读书生涯那么久第一次failed
而且重点还是
周围都是pass的气氛
心里就在想
”拜托 该不会就我一个人failed吧？”
后来老师讲课的时候我都很专心在听
或许也是为了假装自己没事
或许也是因为觉得自己都那么差了还不听真的很什么
结果后来我小心听到后面在说什么pass不pass的话题
还提到35%
超大反应转过去问她们：
“pass是几分？”
“35%咯~”
“真的咩？pass是几分？”
“真的，35% ，你到底几分？”
“37% ，哈哈哈哈哈”
所以结论是
原来我的数学有pass
可是其实也不是什么很值得光荣的事XD
后来上PA，
老师很善解人意地给我们看李光洙的video
哈哈哈
整个人就是轻松
下课回来分化学才是经典
一拿到考卷还是一样哈哈哈哈哈地笑出来
不是差几分
而是差很多分才pass
老师根本气炸
可是最经典的还是
班上pass的人应该没有几个
我拿14/60
可是好像有双数就是一件很好的事情了
哈哈
所以failed这个基本上很像没有感觉
不过其实应该要内疚一下啦
这次的成绩真的很夸张。
后来又两节空节
数学老师又进班
好不容易熬到放学前5分钟
大家都忙着收东西准备回家的时候
数学老师突然很恶劣地把我们的数学分数放出来给全班看
更恶劣的是
他还一个一个念分数出来给comment
“XXX 从...到...，有进步....分”
“XXX有很大的进步”
“XXX保持不变”
我听到他酱给comment的时候我就知道自己完了
因为多数人都是有进步
即使退步也是退几分
“XXXwhat happened to u?"
当他看到有一个人从50+ 跌到40+ 的时候就停顿下来
而且讲了很多话
更夸张的是他接下来讲的这句话
“Oh,down there more terrible"
所谓down there就是name list下面那个人的名字
而他那个more terrible指的就是 我=。=
虽然我的成绩不是最差
但是比起上一次考试我真的有跌很多
老师突然很严肃的看住我
然后跟我问我
做么我会从安全区跌入危险区
然后全部看住我
虽然不是最差的
可是却是跌倒最够力的
而且还是老师给comment给最久的
还是comment之中最狠的terrible~
明明我不是最差的嘛
而且都不能够这样比较嘛
上一次考试才考一课
而且那时候老师用两个月教两课
现在老师用两个月赶四课
而且这一次的考试是考6课嘛
上一次考到比较好一点
只能代表我对那一课理解嘛
但是其实或许这就是我现在需要的
需要一个人告诉我我没有时间再浪费了
我需要一个很锋利的话去点醒自己
虽然Mr Lim的话还没有锋利到让我放在心上啦
不过那个terrible真的有发起激发我的作用。
郑玮庭啊
再不努力就又要fail了啊
2012年10月6日星期六
Relax
范范是个对自己要求很高的人
所以该认真的时候她会认真得有点紧绷
黑人是个很乐观看得开的男生
而且有时会慢很多拍
所以每一次看见范范这么着急紧绷的时候
他都会说
“Relax~”
然后范范就会捉狂
哈哈
后来我发现
原来我身边也需要一个叫我Relax的人。
我需要一双耳朵
能够在我闹心时聆听自己
我需要一双手
紧握自己叫自己加油
我需要一个拥抱
一个让我暂时休息的地方。
一句问候
“你还好吗？”
一个关怀
“放轻松”
一个拥抱
“别害怕 向前走”
什么都不说
递一张纸巾
给一杯水
即使沉默也很安慰
一双聆听的耳朵
让我放心说出所有感觉
一句鼓励的话
“郑玮庭加油”
“站稳脚步向前走”
“今天的苦与泪是为了明天的美好”
一句
“Relax”
一封小天使信
很多很多个的笑脸
一句真诚的关怀
看似普通
却虚拟。
为什么 即使在爱里
还会感觉孤寂。
所以才会有人说
知音难寻
我真的只需要一句问候
一句鼓励的话
可是越去期望就越会变成奢望。
为什么
心里的爱开始枯竭了
是不是因为自己开始少接触人群
少主动关怀别人
所以得到的
也变少了。
当回应的不比付出的多时
你就会觉得心是空的
这是孤寂
可怕的孤寂。
所以该认真的时候她会认真得有点紧绷
黑人是个很乐观看得开的男生
而且有时会慢很多拍
所以每一次看见范范这么着急紧绷的时候
他都会说
“Relax~”
然后范范就会捉狂
哈哈
后来我发现
原来我身边也需要一个叫我Relax的人。
我需要一双耳朵
能够在我闹心时聆听自己
我需要一双手
紧握自己叫自己加油
我需要一个拥抱
一个让我暂时休息的地方。
一句问候
“你还好吗？”
一个关怀
“放轻松”
一个拥抱
“别害怕 向前走”
什么都不说
递一张纸巾
给一杯水
即使沉默也很安慰
一双聆听的耳朵
让我放心说出所有感觉
一句鼓励的话
“郑玮庭加油”
“站稳脚步向前走”
“今天的苦与泪是为了明天的美好”
一句
“Relax”
一封小天使信
很多很多个的笑脸
一句真诚的关怀
看似普通
却虚拟。
为什么 即使在爱里
还会感觉孤寂。
所以才会有人说
知音难寻
我真的只需要一句问候
一句鼓励的话
可是越去期望就越会变成奢望。
为什么
心里的爱开始枯竭了
是不是因为自己开始少接触人群
少主动关怀别人
所以得到的
也变少了。
当回应的不比付出的多时
你就会觉得心是空的
这是孤寂
可怕的孤寂。
2012年10月4日星期四
内在小孩
她在哭 她在闹
她生气 她委屈
她自卑 她无力
她用尽所有的方法想让你注意她
但是你只是要她不要吵不要闹。
她难过 但是你阻止她难过
她吵闹 你忽视她的所有感觉
她孤单 你当做没这回事
你没有办法好好爱她
因为你不知道什么是爱
你没有办法好好安抚她
因为你从来没有被人好好安抚过
于是你恐吓她 压抑她
不给他任何一点自由
她说的所有话你都无视
她的所有无助只换得你的责备
于是她不哭了 也不闹了
你才发现
她好像真的受伤了。
或许
她真的真的只需要一个拥抱
一个大大的拥抱
真诚
关怀
慰问
拥抱
其实能表达的更多。
她不吵了 她不闹了
我却发现
我错了。
对不起
我应该正视你的情绪
对不起
我应该停止一切的责备
对不起
我应该好好听你说话的。
我道歉了
你也会跟我和好的吧？
2012年9月20日星期四
2012年9月16日星期日
2012年9月14日星期五
仓颉
因为我特爱文字
所以接下来的文章
请你 一个字一个字地消化
嘿嘿
“想一个人有多想念
那又是文字失效瞬间。
多遥远 多纠结
多想念 多无法描写
疼痛和疯癫
你都看不见
想穿越 想飞天
想变成造字的仓颉
写出 能让你快回来的诗篇。
一只蝴蝶有多鲜艳
能不能飞越过猜忌和冷漠世界
给你的简讯和留言
说不清万分之一追悔
当星宿都沉没山岳
只盼你会抬头
看我寄托的弯月。
需要你 需要你
需要你想逆转时间
回到最开始
有你的世界
想穿越 想飞天
想变成造字的仓颉
写出 让宇宙重来的诗篇。”
一首歌 能让人陶醉其中的原因之一
就是你在里面找到了自己的故事。
这夜太黑
所有文字在脑海打转
然而我想说的
你都听见了吗？
想说句话
都隔了个十万八千里
有点小羡慕她能够跟你相处5年半
想见面的时候就找个借口
可以当面高喊你的名字
可以借任何借口揩油
可以主动说跟你同组
可以捕捉你当下所有的表情
你的疲惫 你的喜悦
你的无奈 你的气愤
可以跟你说话
可以 这么近距离地喜欢你。
十万八千里。
十万八千里。
十万八千里。
让我emo一会儿吧
在这黑夜
与我千万个emo的情绪
多相处一会儿。
所以接下来的文章
请你 一个字一个字地消化
嘿嘿
“想一个人有多想念
那又是文字失效瞬间。
多遥远 多纠结
多想念 多无法描写
疼痛和疯癫
你都看不见
想穿越 想飞天
想变成造字的仓颉
写出 能让你快回来的诗篇。
一只蝴蝶有多鲜艳
能不能飞越过猜忌和冷漠世界
给你的简讯和留言
说不清万分之一追悔
当星宿都沉没山岳
只盼你会抬头
看我寄托的弯月。
需要你 需要你
需要你想逆转时间
回到最开始
有你的世界
想穿越 想飞天
想变成造字的仓颉
写出 让宇宙重来的诗篇。”
一首歌 能让人陶醉其中的原因之一
就是你在里面找到了自己的故事。
这夜太黑
所有文字在脑海打转
然而我想说的
你都听见了吗？
想说句话
都隔了个十万八千里
有点小羡慕她能够跟你相处5年半
想见面的时候就找个借口
可以当面高喊你的名字
可以借任何借口揩油
可以主动说跟你同组
可以捕捉你当下所有的表情
你的疲惫 你的喜悦
你的无奈 你的气愤
可以跟你说话
可以 这么近距离地喜欢你。
十万八千里。
十万八千里。
十万八千里。
让我emo一会儿吧
在这黑夜
与我千万个emo的情绪
多相处一会儿。
2012年9月10日星期一
2012年9月5日星期三
青春，起步。
最近有个感触，
我还有多少个青春可以放肆？
犯错的时候
还有多少个青春可以笑着包容？
“没关系，你还年轻
还在学习阶段”
Hmmm
18岁真是让人期待却又胆怯的阶段
因为那将一次次地提醒着自己
郑玮庭
你已经长大了
你还拥有多少个可以轻易犯错的舞台？
你还有多少次能够不懂事地哭泣
期盼着他人的安抚与慰问？
你还有多少次
可以这么【不懂事】？
hmmm...
所以我想为我的18岁做点事
我的18岁不应该只有学业
我也该为我18岁的人生做点事。
曾经说过
对世界坦诚
只会让世界笑话
但是
这一次
就让世界笑吧
看着我为自己18岁的坦诚
嘲笑 讥讽呗
反正人生是我的
我在为我的青春做难忘的事
又不是
为了取悦你。
所以
要真落入不珍惜的人的手中
那就笑呗
反正
我的目的也只是
不让青春留白。
我还有多少个青春可以放肆？
犯错的时候
还有多少个青春可以笑着包容？
“没关系，你还年轻
还在学习阶段”
Hmmm
18岁真是让人期待却又胆怯的阶段
因为那将一次次地提醒着自己
郑玮庭
你已经长大了
你还拥有多少个可以轻易犯错的舞台？
你还有多少次能够不懂事地哭泣
期盼着他人的安抚与慰问？
你还有多少次
可以这么【不懂事】？
hmmm...
所以我想为我的18岁做点事
我的18岁不应该只有学业
我也该为我18岁的人生做点事。
曾经说过
对世界坦诚
只会让世界笑话
但是
这一次
就让世界笑吧
看着我为自己18岁的坦诚
嘲笑 讥讽呗
反正人生是我的
我在为我的青春做难忘的事
又不是
为了取悦你。
所以
要真落入不珍惜的人的手中
那就笑呗
反正
我的目的也只是
不让青春留白。
2012年9月4日星期二
2012年8月30日星期四
美丽人生
“每一个故事都有完美结局
如果你的故事还不完美
那就表示还不到结束的时候。”
今早看了部意大利经典电影
《美丽人生》
故事讲述1939年意大利犹太人
被德军送进集中营
然后就做苦力之类的
男主角是很有智慧的男生
也很会说话
小孩和他一样被送进集中营
但是妻子没有
（应该是妻子不是犹太人之类的）
后来妻子很执意的跟去
话说如果是我我也会执意要跟老公孩子一起去
妻子真的跟过去了
但是还是有分男女两排
妻子看似伟大
但事实呢？
或许就只是女人在感情上盲目地执着。
男主角从一开始被捉就一直对小孩说话
说所有的一切都是他计划很久
为了要给小孩外出旅游之类的
他一直都在骗小孩
一直都在以更正面的方式来安抚小孩的情绪
即使自己辛苦
即使自己疲惫
即使自己害怕
他还是努力扮演好父亲的角色
小孩从头到尾都不知道自己是被捉去的
而且一直都相信父亲的话
一直都以为这一切都只是场游戏
后来一辆辆的军车把女生载出去
男主角担心妻子
于是伪装成女生去到女生营
结果发生了一件事
想知道就自己去看呗
哈哈
一开始我觉得妻子很伟大
后来看完整部戏我就开始思考
这样做 到底对不对？
不管是看戏或是现实
一到危险时刻 男生就会护着女生
要女生赶快走
但很多时候女生都执意要跟男生呆一起
因为不想在危险时刻离开对方
只是有时候
这样的执意只会是中累赘
对方本来可以独自逃跑
后来还要带着你逃跑
只是如果独自逃亡的旅途
也不好受
孤单又彷徨。
所以才说
这世上所有的事情
都没有分对错
只是立场问题。
每一个父母都有大爱
无私无悔地将自己的一切奉献于家庭
但愿未来
我也一样。
2012年8月25日星期六
2012年8月21日星期二
ku le,wu so ba
你为我着迷结尾曲
所以给我一个微笑吧：
ku le wu so ba
今天心情特别不好
尤其快要下雨的天气
令人感到特别惆怅
特别想哭
眼泪就不知不觉卡在眼眶中
拜托
太夸张了吧郑玮庭
不知道为什么
就是心情不好
特别不好。
坐巴士回家的时候下了场大雨
虽然是有带雨伞
可是就突然闪过一个念头：
就淋一次吧
反正今天心情特别不好。
结果就真的不撑伞了
淋了一身雨
可是心情有好点了
每次心情不好都想淋场大雨
这次还真的做到了
不要说我奇怪
那是郑玮庭独特的性格
哈哈
突然也想
大病一场
就躺在床上什么都不想。
所以给我一个微笑吧：
ku le wu so ba
今天心情特别不好
尤其快要下雨的天气
令人感到特别惆怅
特别想哭
眼泪就不知不觉卡在眼眶中
拜托
太夸张了吧郑玮庭
不知道为什么
就是心情不好
特别不好。
坐巴士回家的时候下了场大雨
虽然是有带雨伞
可是就突然闪过一个念头：
就淋一次吧
反正今天心情特别不好。
结果就真的不撑伞了
淋了一身雨
可是心情有好点了
每次心情不好都想淋场大雨
这次还真的做到了
不要说我奇怪
那是郑玮庭独特的性格
哈哈
突然也想
大病一场
就躺在床上什么都不想。
2012年8月18日星期六
你为我着迷
最近在看你为我着迷
嗯 怎么说呢
这部剧主要是以音乐为主
而且也是因为这部戏
我才开始一直听郑容和还有CN Blue的歌
因为真的很赞
百听不腻的那种。
今天本来应该是可以见面的日子
可是安先生很像因为水土不服病倒了
唉 平时不生病的人病倒
就真的是大病咯。
其实有点小害怕
过后假期的节目会和我们有限的时间撞在一起
但是当下最希望的还是
安先生赶快好起来啊。
从你为我着迷看见很多我们的影子
看见很多该有的回忆
所以沉浸在这偶像剧里
或许也能帮我一解相思之愁呗
唉
怎么开始说这么不成熟的话了叻。
嗯...
即使见面的时间有限
却也全都是上天恩赐的礼物
所以感恩。
所以叻
所有相思
所有怦然
都收在心中
但其实有点重。
开始有点难想象
说再见时的心情是怎样
又
继续对着文字倾述
然后翻日历查看
our next hello.
hmm.....
2012年8月17日星期五
改变 改变 还是改变。
今天其实应该是一个很值得开心的一天
首先还是要说
安先生欢迎你回来 嘿嘿
虽然每一次提起那件事
我的反感都会到最高点
可是你都会不怕死地一直提一直提
所以最后
你成功了。
虽然我还是处于口是心非的状态。
对啊
所有的记忆都会随着时间流逝变得黯淡
但是
文字却将记忆幻化成永恒的回忆。
有时候 岁月流逝
必定会遇上很多改变
而且是必然的改变
只是或许我还不适应这个改变。
是的 我还不适应。
就像安先生说的
我就是爱逞强
不喜欢把所有的弱点赤裸裸地曝露在别人面前
所以不知不觉养成逞强的性格。
对 我很逞强
可是这些天我一直都在尝试改变
或许有些改变真的是必然的
而且是你再也改变不回来了
所以你只能看着它翱翔的背影
今天还真是emo啊
连带阴影一起上来了
唉
今天不应该是怦然的日子吗？
好像该打起精神去珍惜这一个礼拜的假期厚?
其他事情拜托你预约假期后的时间呗
唉
怦然。
2012年8月15日星期三
大爱大自然
秋天的脚步好像正渐渐逼近
学校下面的一棵大树长满了枯黄的叶子
掺杂在绿叶中
才发现 有些美
是连文字都描写不出来的。
最近每次都要坐ayer hitam的巴士
然后再走回家
其实是有点懒
但是刚巧碰上秋季
大风一吹
落叶纷飞
或许
是要让我也沉浸在这幅画里呗。
对于大自然
我有点大爱
只要有花 有蓝天 有微风
我就会觉得很幸福。
不久前我说过
最近连个说废话的人都没有
哈哈哈哈哈哈
认真想想
还真这样
有时候你真的只是想找个人说一句废话。
今年将近18岁了
18岁是很残酷的年龄
它会透过环境甚至是通过你自己来发现
18岁的自己真的很糟糕
即使知道不可能存在完美的人
但还是很讨厌这样糟糕的自己。
但值得庆幸的是
虽然没有可以说废话的人
却多了可以问：
“请你告诉我我的缺点”的人
变质的东西
不管你加多少东西都补救不会
就像你在木板上钉了个铁钉
再拔上来
洞还在
即使填补了
也都会是不一样的东西。
所以认真佩服
吵了又吵 忍了又忍的老夫老妻
真的很有大爱。
话说 假期将至
必定会是很难忘的旅程
即甜蜜 又得面临分离
唉
有舍 才会有得。
2012年8月12日星期日
2012年8月8日星期三
平民
最近突然还是发现自己要的是什么
原来 安定平稳的生活 一直都是我向往的。
别人或许看我有点孤单
但他们不知道这是我选择的生活方式
想安静时我会一个人
去哪里都一个人
想吵的时候
当然也就会自己找能够让我挤进去的缝隙
所以其实有时候的关心
是会令人感觉到不舒服的。
不知道是不是生活方式改变的关系
我追求安定的心越来越明显
以前club的东西还会去管
现在真的完全没有兴趣
以前课外活动还会参一点
但是
现在 怎么感觉我有一点宅？
真的有种把自己隔绝与世外的感觉
现在真的开始有点处于活在自己的世界当中
如果这世界每个人都想要唱歌
那不就没有听众了吗？
上帝很公平
他既然派来了会唱歌的人
自然也就派来了愿意听歌的人
而我
就是那个只想要安静听歌的人。
所以人家都说
处女座是默默付出的人。
我比较喜欢当世界的配角
就感觉超帅的
你不觉得吗？
哈哈
这篇有点废XD
2012年8月7日星期二
态度决定一切
Skills win you medals
but attitude wins hearts.
最近一直被这句话围绕着
一直逼迫我反复思考
最近除了在李宗伟身上找到这句话的含义
其实还在某人身上看见这句话。
真的
很真诚。
实在是有点佩服他的能力
真心的。
最近真的懒到爆
当你有越来越多的东西不明白
越来越多的书没读完
越来越多的功课做不完
我就会说
真的很stress啊
可是最近一直被李宗伟的事情影响
一直都在想自己的态度
或许所有的stress
都是我给自己的借口
给自己借口懒惰
给自己借口松懈
给自己借口逃避。
重要的并不是你的结果有多么的辉煌
而是在这过程中你有多么地疯狂。
我还不知道我要的是什么
所以我对理科一点都不疯狂
不明白的东西就放任它不明白
反正出了社会或许一点都没有用途
反正这和我的梦想根本扯不上一点关系
反正
有很多借口
这就是我的态度。
虽然屡战屡败
但还是得屡败屡战
这就是值得骄傲的态度。
你的stress 是真的stress吗？
你确定那不是你逃避的借口？
你认真地花时间在这上面了吗？
你认真想过你要的是什么了吗？
而你又认真地 为这段历程疯狂过了吗？
或许以前没有
但现在 十八岁
就是改变的开始。
没有刻苦铭心的疯狂过程
又怎么会有令人落泪的难忘结局？
我想
或许真的是时候改变了。
郑玮庭啊
请你不要成为被砖墙阻挡的那位。
发现很糟糕的自己的同时
其实意味着
我离改变不远了。
或许
我该启程去寻找更完美的自己了。
2012年8月4日星期六
STRESSSSSSSS
成功的人一直都在找方法，
失败的人一直都在找借口
很不幸的
我是后者。
压力 当然就大咯
尤其是在这班
但是压力已经开始变成我生命中的一部分了
有点麻木
有点少笑
有点暴躁
有点不知所措。
唉
谁要我是压力越大
越不能展现最完美的我。
反正
不管怎样
不要选择放弃就好了。
2012年7月29日星期日
改变 才是生存之道。
你可以很高傲地告诉全世界
我就是独一无二的我
为什么要为了你的一句话
或是一个不爽的眼神而改变？
变了就不是那个特别的我了，
不是吗？
当然以上对话是对我自己说的。
你当然可以很高傲地去执着你的“特别”
世界也可以很高傲地把你归类为
孤独的鹰。
哈哈哈哈哈哈哈
不知道为什么越说越奇怪
这不是我的本意啊XD
高傲的脾气是真的改不了啦，
我是说目前。
被伤害时特别夸张的反弹
现在也都还是改变不了。
但是我承认在这短短的SPM后
我改变了很多很多
而且
都倾向于负面的。
第一
自从我去了那件偏向暴力倾向的幼稚园教书后
我的脾气真的就变得特别特别暴躁
之前特有的耐心全都被磨光了
我不知道是不是被那间学校的制度改变成这样
反正 我就是很不满意现在的自己
有时很尝试地去找那个还算有耐心的自己
可是 好像都徒劳无功。
小孩
还会是我保持耐心的动力吗？
第二
自从换了电话后
我的用钱量真的突然变很大
i mean至少不是以前那么“简朴”
所以我一直都在提醒身边的朋友
一旦发现我变得非常物质主义
请记得一定一定要提醒我。
第三
想法越变越怪
不想思考
不想坚持之前坚持的东西
不想做回郑玮庭。
或许该说
我早就忘了之前的郑玮庭是怎样的了。
第四
以前那种所有人都是好人的想法完全变到完
有人来要捐钱
我看都不会看一眼
以前会很拽地说
如果他是假的 我不就少一块
但如果他是真的 我这一块就帮助到他了不是吗？
现在？
哈哈哈哈哈哈哈哈
郑玮庭不要再天真了。
以前有叔叔级的人来搭讪
我都会为他们想好善良的借口
或许他们是因为没有人聊天
或许他们没有恶意
或许他们不是故意的
或许他们不知道这样做会伤害别人
或许他们也不想这样。
现在？
你最好不要动到我。
或许高傲的鹰是真的变高傲了。
第五
以前一点都不知道韩流的东西
现在还可以跟班上女生一起哈韩
哈哈哈哈哈哈
不过我喜欢的东西还是有出路的啦
我喜欢比较抒情的歌
像...郑容和我就超喜欢
i mean他的歌啦
他唱抒情的歌就真的超好听
还有肌肉男金钟国
哈哈哈哈哈哈哈
超帅XD
哎呀 反正我是回不去了
就只能想着怎么从现在这个自己
变成更好地自己呗
谁要
改变 才是生存之道。
2012年7月27日星期五
是包容 不是忍耐。
是包容,不是忍耐,
是顺服,不是顺从。
这段日子一直都觉得
每个人其实都很特别
因为都有不一样的思想和性格
所以相处时才会有摩擦。
一直都在提醒自己,
是包容,
不是忍耐。
我觉得自己应该试着包容不一样的人
我知道很困难
但生活本来就不是简单的事,
而且必须不停地改变。
以前大声嚷嚷不要被世界驯服
后来自己真的就被驯服了
而且服服帖贴。
我在改变
我在尝试改变
所以爱我这个朋友
就告诉我应该改变什么。
有时候你掏心掏肺地向世界微笑
世界会当你是疯子
但并不代表
没有人珍惜你的微笑
所以就继续微笑呗。
当然我说的不是我自己
因为我早就被世界驯服了
不会掏心掏肺地微笑
而是
只对值得的人微笑。
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唯一不变是不停地变。
今天在等巴士的时候看见他
对方换车了
我却还在原地等巴士
他一定有在偷偷笑我的一成不变
哈哈 真的有点小人之心。
每一次我遇见他的时候
都很刚好是我状态很不好的时候
是真的有点不甘心啦
因为以前
他每次都很不喜欢我随便穿
所以过了这么久后
还被他看见一成不变的我
真的不甘心。
今天看到他的时候真的呆了很久
画面太熟悉
好像又把自己带回伤痛
并且重新经历一次。
我有这样的感觉不是因为对他还留恋
反正
就是害怕
害怕得连头都抬不起
恨得咬牙切齿
所以呢?
那又怎样?
结论是?
现在身边的所有东西一直都在变
你以为不变的东西
会在一夜之间 变得陌生至极。
什么初衷苦衷都是接口
看见的东西也都只是幻觉
或许这次真的该做高傲的鹰了。
还真难过得想大哭一场
呀呀呀!
怎么能这么脆弱?
。
Published with Blogger-droid v2.0.6
2012年7月25日星期三
2012年7月23日星期一
2012年7月22日星期日
想念是会呼吸的痛
哈哈哈哈哈哈哈哈
最近已经到了一听到这首歌就会大笑的境界
因为我在班上每一天都被洗啊
一直在我的耳边唱这首歌。
但比起想念这些东西
我觉得
我更多的时候都把心思放在数学身上
数学真的真的超难
不过我总算还是把想放弃的念头打消掉了
拜托你这高傲的家伙
总有一天我一定要把你征服。
我是说 总有一天啦
哈哈。
最近有想了一下
才发现其实我们面对的远距离不止这五年
两年后我毕业了
起码离开个三四年
学校假期又不一样
他出来后也不知道会调去哪里
所以其实考验一直都在等着我们
不过他说玻璃士是最远的了
接下来应该不会有更远的吧?
除非
我被分去东马咯
哈哈哈哈哈
所以不管怎样填表格的时候
绝对不要填东马
应该就没问题了呗
反正现在大家都长大了
可以思考和负责任
所以叻
就应该各自努力
并且横跨每一个障碍。
=)
2012年7月10日星期二
Never give up
最近看完仁显王后的男人了
哈哈 个人觉得比屋塔房好看啦
不过记忆最深的就是男主角说那句:
我保住了生命
可是却失去了所有的一切。
有时候为了要保住一些东西
好像就注定要失去很多同等份量的东西
但还好啊 还有回忆
如果连回忆都没有了
那还真是很黑暗啊。
哦对了
犀利人妻电影版要上映了
希望这里也会上映啊
在那之后看了好多戏
却没有将犀利人妻取代啊
哈哈
最近其实很压力
所以才会一直看戏XD
理科生还真的不是那么容易当的啊
尤其当老师在教课你却完全不明白他在说什么
更严重的是你根本不明白自己不明白什么
真的很多时候很想放弃
很多时候很想就放任自己不明白
很多时候真的觉得自己不想再读下去了
尤其大家都很棒
只有自己在迷糊状况的时候
会很想追上大家的脚步
可是不明白自己不明白什么确实是个大问题。
但也就像一个朋友说的:
我们永远都有很多放弃的理由
但更多的时候 我们都选择了坚持下去
这就是生命的奇迹。
人生中最大的失败
就是自己选择放弃。
所以郑玮庭啊
赶快打起精神坚持下去。
=)
2012年7月6日星期五
一个巴掌拍不响
黄明强问过我一个问题
如果以后我很想跟人家吵架
对方就是不跟我吵我会怎样?
听完问题过后马上就大笑
因为脑海马上浮现那种女生很生气
男生死都不回嘴的画面
真的超搞笑。
当时我的回答是:
拜托 吵架当然就是要一起吵才爽
哈哈哈 是事实啦
啊不然就不叫吵架了
郑玮庭已经够单纯了
跟更单纯的人 有时候真的不知道该怎么相处
要不是因为自己被骚扰这么多次
要不是因为自己被骗了这么多次
我想我到现在
都还是会觉得骚扰我的人很可怜
还是会为他们编一百个善意的理由。
或许这种事真的急不来吧
要等到你真的被骗到怕了
欺负到怕了
你才会开始停止为对方编一百个善意的理由
这或许就是
为什么社会上的人都那么冷血吧?
因为你永远都不知道
对方 到底有什么目的。
2012年7月2日星期一
2012年6月27日星期三
2012年6月23日星期六
Our Next Hello
最后的一个小时半
最后的晚餐
在sushi king
"哇,誒这个寿司有两片鳗鱼耶!(大惊)"
"…………………(微笑)"
"诶真的很奢侈耶,有两片鳗鱼耶(幸福中)"
等我把两片鳗鱼都吃下去的时候
真的觉得自己超幸福的XD
"你以为真的酱好啊给你两片鳗鱼"
"阿不然叻?"
"我刚才把我的鳗鱼给你,让你开心下"
"哈哈哈哈哈哈哈!"
真的是直接爆笑
拜托我真的觉得自己很笨啊
我还真的就沉浸在两片鳗鱼的喜悦中
笑完后安静下来看着眼前这个人
突然发现我爱你不是用口说的
而是行动表示
这个举动其实很温暖
就像父母都会把最好的留给小孩
因为爱。
吃完后就牵手逛街
好像也没牵过多少次手
下一次 是几时?
最后十分钟
千言万语都变成死寂
也都不敢直视对方
深怕越看越舍不得
越看 就越想哭。
最后一分钟
他告诉我说
他想再摸我的头一下
最后三十秒
他说 再牵手一次吧
整个压抑的情绪完全冲上心头
一直到 望着他离去的背影
才会发现心中那股强烈的不舍
然后才掉下第一滴眼泪
任由旁人用奇怪的眼神看我。
When is our next hello?
2012年6月20日星期三
2012年6月18日星期一
大叹
有些人曾经出现在自己的生命中
一起哭一起笑 一起约定走到最后
可是多少年后再遇见时
对方早就拉着别人的手去实现那个承诺
而自己身边当然也有另一个还不错的对象。
这些人你明明就很熟
却又只能做最熟悉的陌生人
而这些人的出现
是为了让你从一个只会依赖人的小女孩
磨成坚强奋斗的女人(当然我还不是女人XD)
还有些人曾经出现在你的生命
他懂你 他聆听你的内心
然后不顾一切地把你拖出战场
然而曾经的用心付出的情感
会因为日后的"忘记联络"而越来越淡
因为他的生命中出现了更重要的人
而我的生命也出现更多重要的人
然后[暂时地]把对方遗忘
只是那个曾经拖我出战场的画面
依然还在心中盘旋
虽然不常联络 更为珍贵
他是我很重要的"军师"
然后还有些朋友
你们一起疯狂一起奋斗
只是后来我们认识了更多新朋友
然后硬生生地从各自的生活完全抽离。
曾经很熟的人 现在不熟了
曾经不熟的人 现在变熟了。
遇见的人,每一天都不同
每一个人
都有他出现在你生命中的目的。
越长越大 感叹的事情就越来越多
我只能捉着回忆 继续向前走。
2012年6月15日星期五
FIGHTING
压抑情绪的第五天
我一直很坚持不要把自己的心情写下来
因为不想让身边关心我的人担心
但是后来我才发现
我越逞强 就越令人担心
所以这一篇 是我掏心掏肺写出来的XD
压抑情绪的第一天
上课晃神
功课一堆不打紧
更重要的是我没有办法专心听课
所以其实功课我都不会做
通电话的时候明明哭了好久
还要get住不要发出声音
压抑情绪的第二天
上课还是晃神
我知道自己是没有办法专心的了
所以就把老师写的所有东西都抄下来
抄着抄着 突然就很想哭
然后也是忍着 去厕所冷静
下午还去考车到五点多
晚上八点又去补习
其实我很累
然后 功课还是一堆。
压抑情绪的第三天
我恢复正常了
所有的课都很专心
一有空闲时间就赶功课
因为我在为我自己争取更多的时间
可是当我一个人走去搭巴士的时候
突然很sad
以前有三个人陪我等巴士
Form6时剩两个
到现在 只剩一个
而那一个 有时也不搭巴士
该怎么说这种感觉?
是想念吗
还是依赖?
压抑情绪的第四天
一放学回家冲凉吃饭
然后马上就出来准备一个朋友的party
一直到晚上十二点回家
其实我很累 超级累
可是 又还剩多少天可以让我这么累呢?
然后今天是第五天
我要把所有堆积下来的数学做完
起码都要八个小时
功课其实都蛮难的
有时我在想
我能够兼顾吗?
这几天其实很煎熬
一方面功课真的很难
另一方面 我们可以见面的时间一直都在倒数
我知道这段时间真的很不像我
我知道看我这么辛苦的人
都想叫我断掉这个关系
但是请给我一点点的时间
伤心那是必然的
但这个考验并没有让我退缩
虽然我知道这个考验把我弄到很辛苦
虽然我知道它真的把我弄得不像我
但真的 给我一点时间
并且相信我会渡过的。
反正 累也只剩八天可以累了
所以不要跟我说 别把自己弄到这么累 这种话
我需要的 是鼓励的拥抱
给予我无限力量向前走。
加油啊郑玮庭
FIGHTING!
2012年6月12日星期二
time is money
有时候时间过得很快
一转眼就不见了
只留下贪婪的人们
在渴求时间倒退
不知不觉中
我也变成贪婪的人。
时间一分一秒过去
紧握着 却硬要从指缝间溜走
不能再走慢一点吗?
不甘心
却也于事无补啊
突然想像running man的哈哈
能够让时间倒退。
郑玮庭啊
与其在这里哀叹流失的时间
还不如捉紧未流失的时间。
2012年6月11日星期一
2012年6月10日星期日
列车
进入故事前
先说一个小小的插曲:
五月天的仓颉真的超好听
歌词好美好美
让我整个人陶醉在文字里。
"创造 能让你想起我的字眼"
我突然在想
什么字眼会让大家想起郑玮庭
嘿嘿。
接下来,
你准备好
要走进我的文字世界里了吗?
=)
最近无意中乘上一班列车
我不知道这班列车会通往哪里
也不知道我会在哪里下车
你问我 我害怕吗?
是的 非常害怕
虽然害怕 但还是相信
于是我乘上了这班未知的列车
展开一段无法预知下一站的旅程。
它带着我绕道而行
熟悉的风景消失了
陌生的灯 陌生的场景 陌生的夜
但陌生 并不一定是负面
它载着我
赤裸裸地站在亲人面前
甚至自己面前
然后我突然有种很"自私"的想法
希望这班列车
能和我一起抵达
终点站。
2012年6月2日星期六
2012年6月1日星期五
2012年5月31日星期四
2012年5月25日星期五
夜太美。
夜 越夜,
越令自己掏心掏肺
卸下所有防备。
这夜,
真的太美。
我其实很担心自己一个人的生活
因为现在的我 发现自己的依赖心越来越重,
纵使我已经为自己设好界线
不让自己习惯
我很爱自己
但那高傲的鹰到底去了哪里?
一个人生活的王道霸气
又去了哪里?
越是对我好
我就越是放心地步入习惯里
但我真的不想习惯
却又不可能要对方不对我好对吧?
经验一直在提醒自己
习惯的后果是什么
所以我害怕
我想我会处理好的
做到两个人一起生活
调试自己的脚步
然后一个人的时候
也要很帅气地顾好自己。
谁叫我要做高傲的鹰叻
既要爱自己又要爱别人 嘿嘿。
拿着电话然后有点自私地想停留在这一刻
这夜 真的太美
即便是高傲的鹰也陶醉其中。
dont touch me !
第一次碰到他的时候
真的就草草了事随便写了组号码给他
然后 我以为都落幕了。
上次他是在大洋园下车的,
今天巴士经过的时候
我看到他 他看到我
然后巴士走了
松了一口气 继续睡我的觉
结果红灯了,有人走上来
我稍微抬起头 对方却往我这里走来
然后 坐在我身边。
那一刻我真的觉得快呼吸不了了
紧张到动弹不得
要是 他跟我一起下车怎么办?
要是他开口骂我怎么办?(给他假号码的事)
后来他开口说话的时候语气很凶
我吓都被吓死了
还有办法去凶?
后来连仅有的两个乘客都下车了,
整辆巴士只剩我们两个
我吓得完全没有力气了
心里盼着有人能救我
对方看我越怕 就越坐越近
然后还不时用手动我
也不知道是故意还是不小心
就碰到敏感部位
然后我终于忍不住瞪住他
"不要碰我!"
结果对方很害怕的闪掉了哈哈
只是你不知道 其实我还在抖。
我觉得这样的害怕
好像是连阴影的份一起怕了
原来要累积这么久才能说那句
不要碰我!
明明是勇敢的行为
我怎么却还是害怕得想哭了?
阴影啊
2012年5月22日星期二
喜欢跟适合是两回事
最近碰到的事情一直都在提醒我
[喜欢]和[适合]是两回事。
我非常喜欢打篮球
喜欢那种很自由的感觉
不需要被捆绑在[女孩子]这个字眼上
不温柔不斯文不娇滴滴
其实才是<郑玮庭>
只是不知道为什么课外活动那栏
我填了 乒乓
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
不是我不喜欢篮球
只是乒乓桌其实很难找耶
篮球随便去篮球场就行了呗
当你说喜欢我的时候
其实没想过我们适不适合
我一直有个梦想
那就是飞出国
用心看世界
然后,伸出 援手。
以前希望的是义工医疗团队啦
只是后来我意识到自己的身体状况
哈哈哈哈哈哈
所以决定改一下计划 哈哈
然后最后一件事
当所有人问我以后要做什么时
我都会不厌其烦地说 药剂师
可是当你回答就了
就越能发现 自己要的
好像真的不是这个。
或许我的梦 从来没变过
只是纠结在
[喜欢]和[适不适合]里。
Ps
痛了一个月的腰
好像……
好像已经开时"蔓延"至大腿
医生的药 都骗人的。T.T
2012年5月19日星期六
一个人vs 两个人
"一个人有什么好逛的?"
"一个人?那不是很显?"
"真的假的?一个人?那不是很可怜"
首先郑玮庭要声明的是
我是特别高傲的鹰。
其实我特别享受一个人逛街
因为你可以聆听自己的声音
跟自己对话
而且也就只有你自己知道自己要的是什么
但是我也很喜欢两个人一起逛街
一起为着不一样的东西喋喋不休
你一言我一语的
乐趣也就都有藏在里边
我喜欢一个人逛街
随心所欲快速的脚步
不需要等待 也不需要留心自己不喜欢的东西
那是一种自由飞翔的感觉
但我也喜欢两个人逛街
配合着他人的脚步
去留心被自己遗漏的美好
那时一种被带领着
用心观看世界的旅途。
我非常享受一个人的自在
却也沉浸在两个人的 慢步。
我觉得不管是什么时候
我都不会抛下我自己
尤其 是与自己相处的过程。
所以你们看见的 可怜
其实只是你们将心中的想法强加在我身上
真正的我,
乐在其中。
2012年5月14日星期一
因为…爱。
人生啊 一直都在旋转
不是为了回到过去跌到的地方重来一次
而是为了在同一个地方
发现另一个被忽视的美好。
终于把<我可能不会爱你>看完了
比起夸张浪漫的惊天动地
我果然还是比较喜欢简单朴素。
每一个时刻 都有人在欢笑
相对的
每一个时刻 也都有人在哭泣
而把欢笑及泪水联系在一起的
是爱。
即时哭了又哭
笑了再笑
我都不会有任何缺憾
因为那都是记录我爱过的证据。
然后要很开心的说
从我懂事以来 今年是我第一年
亲口说母亲节快乐
听起来或许很逊
但也只有郑玮庭能知道那要多少勇气。
感谢 为爱涌现的勇气。
爱与勇气 永远都是不可缺的
[好朋友]。
然后 我在跌到的原地
遇见不一样的风景
于是我在同一个地点
勇敢地爬起来
继续 向前走。
Ps:
我一直不敢打开的门
对方拿着钥匙打开了
不仅走了进来
还把钥匙当作勇气的后盾
送回给我。
有了这把钥匙
我应该 会更勇敢了吧?
所以我说
爱与勇气 是不可缺一的
[好朋友]
我站在摔跤的原地
拿着通往内心的钥匙
继续地 大步迈进。
昂首 高傲的鹰。
2012年5月11日星期五
Say NO
第一次被怪叔叔搭讪是两年前的事,
而且啊我不止一次碰见他
还是连续碰见好几次
那时候我不懂得say no
当然也不懂该怎么让他闭嘴
是凶 还是直接不理?
当时回家就直接告诉当时很重要的他
其实我是害怕的
其实我在求助
可是当时他的反应就是
别理他就好了
相反的 家人的反应更大
还去查对方底细哈哈
第二次预见这样的乖叔叔
是前几天的事
而且是在我很有睡意的时候出现
过程就不想多说了
因为觉得有点恶心
也觉得自己很笨嘿嘿
结果回家告诉他的时候我还被训了一顿
训惨了
对方超激动的
然后用从来都没有用过的严历语气在跟我说话
哈哈 一开始是觉得对方在骂我啦
可是后来对方的声音慢慢透露出自己很烦的时候
我就知道那是一种关心
当然也是担心啦
"你当时有没有想过我会酱担心你"
这句话超经典的
因为眼泪就霹雳吧啦流下来了
然后也是因为这一句话
让我下定决心
以后不管做什么事都要小心
不能再让爱我的人这么担心咯嘿嘿
也正是因为知道有人这么担心加关心我
才会逼得我成长
逼得自己去思考怎么做才不会让人担心
反正啊
下一次我知道该怎么say no
不会为对方留面子了 嘿嘿
2012年5月10日星期四
2012年5月9日星期三
正面力量
朋友说我最近带的东西都是青色的
还问我是不是迷上刘在石
草绿色的力量
哈哈 对于这个我有话要说哦
首先我喜欢的颜色是很梦幻的紫色
可是叻不管是衣服还是日用品
紫色都不适合我
但是当你问我最爱的颜色是什么时
我还是会马上回答 紫色。
相反的 后来我无意中发现身边的东西都是青色
才发现自己其实很适合青色
其实就和所有的东西一样
你心目中必定会有个理想模样
可不适合自己 再华丽都只是零。
就像刘在石把草绿色当成正面力量
或许我也是。
最近有很多的纠结
然后让自己卡在情绪里
有点想问自己
十八岁的我 可以做些什么?
在一大片的星空底下
我忽然感觉好温暖
就像是一颗颗的星星
努力地投射着星光来拥抱我。
然后晚风 还有月光
也过来拥抱我了。
你们是否也能感受到它们的好意呢?
大家嘴上不说
可心里都在流泪呢
"吵架最多不过一分钟
可这一分钟说的话
是这辈子都补不回来的"
拥抱我的星星 月亮 还有晚风们
也帮我去拥抱他们的
给予他们向前的力量。
哦对了,
哭也是一种力量。
2012年5月7日星期一
我有我的倔强
放了四个月的大假
虽然是真的有种时间过好快的感叹
却没有这些天我到底做了什么的遗憾。
一考完spm 就忙着准备益人的东西
然后one joy one klg
再来就是年尾营会
每一个节目都有我的第一次
有我的欢笑泪水
还有我的挫折与成长
都是一直到现在都忘不了的。
工作方面护士的剪肉就已经够我成长了
后来还有小孩们给我的一切
已经远远超出我对这个大假的期待
感觉有点像爱丽丝梦游计
一路上发生很多特别且难忘的事
然后现在该是我收拾心情
准备回去过学生该过的日子了
以前功课给不停 现在要到自己功课做不停
以前学生骂不停 现在到自己做本u骂的那一个
以前希望慢点放学 现在到自己希望快点放学
只是因为有了幼稚园的经历
让我能更了解老师的立场
然后自己的能力去配合。
只是这个大假没有让我积极实现梦想啊
啊!!!!!!!!!!!!
我的稿啊 你什么时候才要完成啊
郑玮庭啊 你也停顿太久了吧?
文字都卡在头脑里出不来了。
我这一生的梦不会太大了
就只是一直学着怎么去和自己多变的情绪相处
就像大家都觉得我多愁善感时
我就和自己的多愁善感相处地挺好的
哦对了 除了情绪
也是要学着怎么去改变自己。
亲情方面还在尝试啦哈哈
就每一次想发脾气时都会压下来
不过还有很多方面是要继续尝试啦哈哈
友情方面叻
我觉得自己有在改变啦
像是我现在会在朋面前哭
会说心事 会关心
会为对方想
其实要我在最亲的人面前哭
就已经是大突破咯
爱情方面叻 hmmm
以前我希望在爱情里的突破是
有什么说什么 不要把情绪藏在心里
让对方去猜自己在想什么
还有不要想把对方改变成自己
不要去约束对方原有的生活
现在呢?
有没有改变到好像也是需要遇到喜欢的人时
才能验证厚?嘿
反正啊
我的情绪 我的想太多
我的内向 我的慢很多拍
都会是我想要改变的
我有我的倔强
拜托我可是高傲的鹰
并且有无限的勇气去飞翔
所以啊 别为我的泪而担忧
因为那是我暂时歇息的方式
泪干后 我还是会继续飞翔
你能做的 或许就是在我哭泣时
递上面纸 然后听我说一堆的话。
2012年5月5日星期六
2012年5月4日星期五
别班小孩比较乖
控球手虽然一直到最后都没有控到场面
但是我赢得了欢笑和泪水。
真希望现在有电脑在身边
那我就更能表达现在的感受。
一开始告诉他们我要走的时候
他们关心的只是新老师
那时候我真的很埋怨
他们干嘛都不像别班那样
跑过来抱我叫我别走
所以我一直都说
我不喜欢自己班的小孩
整天惹我生气
又不温柔体贴
其他班我都有最最爱的小瓜哦
就我自己的班真的找不到半个。
四岁班因为太小所以我没说我要走
可是他们真的很棒
自己跑过来抱我
还有我最爱的小孩
一个字都不会说
可是现在会叫我郑老师
就像做父母的第一次听到孩子叫自己妈妈那样感动
五岁班的,听到我要走
跑过来抱着我
亲我抱我
叫我不要走
为什么别班的小孩都比较好?
去完别班回到自己的班,
那是我最后的一个小时
一进班一个小鬼就抱着我说
"老师,我有跟全部人好,
我们没有吵架了"
其他瓜也跟着附声:
"老师,我也是有跟全部人好"
然后全班一个跑出来紧紧抱着我
"我不要你们吵架的
要跟全部人好"
这句话我天天都在重复
然后这些猴子也没有理我
一直到今天从他们口中听到这句话时
我突然好感到。
以前每天欺负我的小瓜
突然跟我说 谢谢老师
另一个每天欺负我的瓜
不希望我离开
还有一个很皮的女生
常常被我骂被我罚跟我斗嘴又跟我关系很好
突然安静地坐在位子
眼里氾着泪光
在被我发现后跑过来紧紧抱着我
然后我们两个就一起哭到说不出话了。
不管怎么骂怎么罚还是很爱我的女生
因为我的离别哭了
哭惨了
放学的时候
她鞋子穿很慢
然后一直望着我
眼神有点悲伤。
另一个瓜跟我一样慢好多拍
而且超皮
也是一直被我骂被我罚
但也被我称赞被我鼓励
她一直对我的离开没有任何表示。
放学时我在班上弄东西
她一直跑过来偷偷看我
一直欲言又止
然后我出去找她的时候她的车刚好来了
她望着我 好像有好多话想说
却说不出口
然后什么也不说就抱着我
我牵着她的手朝她的车走去
"你要说什么?再不说就没有机会咯"
然后她挣扎了好久好久
终于说出那句
"Sayang cikgu "
刹那间觉得她好勇敢
必定挣扎了好久 才够胆说爱我
真的比我还勇敢
"Lain kali buat kerja lambat ke cepat ?"
"Cepat !^^"
这是我最后一次问他这个问题
也是她最后一次回答这个答案。
我一直都觉得别班小孩比较乖
一直觉得别班小孩比较疼我
一直觉得自己班小孩很皮很烦
结果在最后一天我才发现
在自己的班
不是没有最爱的
而是
每一个 都是我最爱
而且最体贴的。
2012年5月3日星期四
2012年3月24日星期六
十年未晚
惊讶的惊讶 恭喜的恭喜
称赞的称赞
每一个出自真心的赞美 我都收到了。
过渡时期的时候
当然就无法好好过滤别人对我的称赞
甚至会有点不舒服
毕竟不觉得有多么值得称赞
可是后来想想
拜托郑玮庭 在这世界要得到称赞本来就已经很难了
你是何德何能能得到这么多得称赞
而你还不满足？
他们其实都是上天派给我的小天使。
语文科一直是我的弱点
不过熟人知道我的国语没有A后都有一点惊讶
包括以前的补习老师
因为我的国语成绩一向来都很稳
上天觉得我这几年小有成就就开始有点混了
这倒是真的
平时的英文都是混着过的
所以到了spm这天 牠决定不让我混着过了
牠知道我会因为小有成就而自我膨胀
所以牠选择以这样的方式提醒我
郑玮庭啊 人生不是因为小有成就就可以混着过
当然这过程并不容易
尤其当一个常常抄你功课的友族来跟你炫耀自己拿全A的时候
那种感觉真的是... 哇还真的形容不到
然后在申请奖学金的时候就会处处碰壁
谁叫你啊 那么多科 偏偏这两科B
一个是国家语言 一个是国际语言
真的就足以让你碰一鼻子的灰了
但我知道 每一件事情的发生 必然有它的用意
想想我还真的不能这么容易就成功
因为这些年自我膨胀的心越来越强大
这样的跌倒 来的正是时候
“屋顶破了一个洞，忽热飘来了一朵白云”
至少我知道哪些是真正关心我的人
即使不常联络
即使距离将我们隔绝
哈哈
还真的要谢谢这些年一直在我身边的朋友
我很重要的朋友
杰奇啊 谢谢你
虽然不常联络
但偶尔的关心就足够回味好久 好久
他是关键时刻一定会出现的朋友
这些年 有的人走进我的生命
有的人匆匆离开
有的人只是个过路客
只要时间久了就会完全磨灭之前友谊的痕迹
而他是少有的友谊
所以我珍惜
这样的友谊还真的难得
谢谢你。=)
我虽然是emo女王
但也是只高傲的鹰
休息片刻 我还是会继续飞翔。
对我来说 雪耻
十年未晚！
请期待我下一次展翅高飞的时刻
以更高傲的姿态飞翔。
^.^
称赞的称赞
每一个出自真心的赞美 我都收到了。
过渡时期的时候
当然就无法好好过滤别人对我的称赞
甚至会有点不舒服
毕竟不觉得有多么值得称赞
可是后来想想
拜托郑玮庭 在这世界要得到称赞本来就已经很难了
你是何德何能能得到这么多得称赞
而你还不满足？
他们其实都是上天派给我的小天使。
语文科一直是我的弱点
不过熟人知道我的国语没有A后都有一点惊讶
包括以前的补习老师
因为我的国语成绩一向来都很稳
上天觉得我这几年小有成就就开始有点混了
这倒是真的
平时的英文都是混着过的
所以到了spm这天 牠决定不让我混着过了
牠知道我会因为小有成就而自我膨胀
所以牠选择以这样的方式提醒我
郑玮庭啊 人生不是因为小有成就就可以混着过
当然这过程并不容易
尤其当一个常常抄你功课的友族来跟你炫耀自己拿全A的时候
那种感觉真的是... 哇还真的形容不到
然后在申请奖学金的时候就会处处碰壁
谁叫你啊 那么多科 偏偏这两科B
一个是国家语言 一个是国际语言
真的就足以让你碰一鼻子的灰了
但我知道 每一件事情的发生 必然有它的用意
想想我还真的不能这么容易就成功
因为这些年自我膨胀的心越来越强大
这样的跌倒 来的正是时候
“屋顶破了一个洞，忽热飘来了一朵白云”
至少我知道哪些是真正关心我的人
即使不常联络
即使距离将我们隔绝
哈哈
还真的要谢谢这些年一直在我身边的朋友
我很重要的朋友
杰奇啊 谢谢你
虽然不常联络
但偶尔的关心就足够回味好久 好久
他是关键时刻一定会出现的朋友
这些年 有的人走进我的生命
有的人匆匆离开
有的人只是个过路客
只要时间久了就会完全磨灭之前友谊的痕迹
而他是少有的友谊
所以我珍惜
这样的友谊还真的难得
谢谢你。=)
我虽然是emo女王
但也是只高傲的鹰
休息片刻 我还是会继续飞翔。
对我来说 雪耻
十年未晚！
请期待我下一次展翅高飞的时刻
以更高傲的姿态飞翔。
^.^
2012年3月21日星期三
慢三拍女王
慢三拍女王郑玮庭
眼泪慢了好多好多拍才夺眶而出
拿成绩时 平静
心情ok
当越来越多人问自己的成绩怎么样
好遥远的学长们都打来问我的成绩怎么样
一开始还蛮轻松的口气
慢慢变成质疑的口气
原本是去轻松的唱K
却让我越来越emo
emo的是 不管我怎么努力都没有办法折掉我们之间的隔阂
好朋友果然只是好朋友
很多时候真的有点忍不住想要说出口
然后 吞了再吞 咽了再咽
真的很想说：o tok gei o tok gei（怎么办）
时间隔得越久我就越觉得害怕
那道隔阂好像真的越来越深
好像越来越看得清楚自己的位子在哪里
然后看着自己放任地深陷其中
感觉再炽热 也不能让飞蛾去扑火
放过一句狠话：除非他来约我 不然我永远都不会约他
因为我是自尊心超强的女王
这是我在唱K时候一点一滴酝酿出来的emo
后来 越来越多人问成绩
后来 越来越失落
后来 越来越无助
郑玮庭 你怎么就跌倒了？
在巴士站坐了好久
心情算是有那么一点点平伏了
结果回家弟弟第一句话是：
“你考全部A啊？”
得不到回应的他又继续说：
“恭喜你拿两个B”
当下真的非常想打人
忍了下来开FB
他又很兴奋地说：
“哇你看人家那11个A叻”
哇真的想骂粗话
眼泪直接狂飙
最讨厌这种落井下石的人
怎样 我就是跌倒了
我很怀疑我的伤心怎么也跟着慢三拍
真想大喊啊！
眼泪慢了好多好多拍才夺眶而出
拿成绩时 平静
心情ok
当越来越多人问自己的成绩怎么样
好遥远的学长们都打来问我的成绩怎么样
一开始还蛮轻松的口气
慢慢变成质疑的口气
原本是去轻松的唱K
却让我越来越emo
emo的是 不管我怎么努力都没有办法折掉我们之间的隔阂
好朋友果然只是好朋友
很多时候真的有点忍不住想要说出口
然后 吞了再吞 咽了再咽
真的很想说：o tok gei o tok gei（怎么办）
时间隔得越久我就越觉得害怕
那道隔阂好像真的越来越深
好像越来越看得清楚自己的位子在哪里
然后看着自己放任地深陷其中
感觉再炽热 也不能让飞蛾去扑火
放过一句狠话：除非他来约我 不然我永远都不会约他
因为我是自尊心超强的女王
这是我在唱K时候一点一滴酝酿出来的emo
后来 越来越多人问成绩
后来 越来越失落
后来 越来越无助
郑玮庭 你怎么就跌倒了？
在巴士站坐了好久
心情算是有那么一点点平伏了
结果回家弟弟第一句话是：
“你考全部A啊？”
得不到回应的他又继续说：
“恭喜你拿两个B”
当下真的非常想打人
忍了下来开FB
他又很兴奋地说：
“哇你看人家那11个A叻”
哇真的想骂粗话
眼泪直接狂飙
最讨厌这种落井下石的人
怎样 我就是跌倒了
我很怀疑我的伤心怎么也跟着慢三拍
真想大喊啊！
2012年3月19日星期一
好朋友只是朋友
聽你說什麼我都很快樂 接近你連影子都微笑著
幾千隻紙鶴你都耐心地陪著我折 卻怎麼都折不掉那道無形的隔閡
越懂你陪著你就越寂寞 靈魂那麼美我卻碰不得
感覺再熾熱也不能讓飛蛾去撲火 靠近你的夢難道就能不失落
好朋友只是朋友 還是朋友 不能夠佔有
好朋友瘋狂以後 就一個人走 無所求
好朋友只是朋友 只能保留 一點點溫柔
我知道什麽時候回頭 不打擾你的自由
認識你也許我就足夠了 緣分的深淺我都不管
可能你感動也看不見我心如刀割 哪怕很痛過 至少就不算錯過
好朋友只是朋友 還是朋友 不能夠佔有
好朋友瘋狂以後 就一個人走 無所求
好朋友只是朋友 只能保留 一點點溫柔
我知道什麽時候回頭 不打擾你的自由
愛人不是最好的朋友 朋友再好也不能牽手
感情在天平兩頭 誰都怕太沈重
好朋友只是朋友 還是朋友 不能夠佔有
好朋友瘋狂以後 還是一個人走 無所求
好朋友只是朋友 只能保留 一點點溫柔
我知道什麽時候回頭 不打擾你的自由
每一个字每一个词都是我想要说的话
“我知道什么时候回头 不打扰你的自由”
或许那个“什么时候”就是现在
微笑 然后把几千几万个情绪和文字
都放在心中。
2012年3月18日星期日
Ohana
最近还真的是emo了好久
不过这真的跟我的发型没有关系啦
直接进入总结啦
今天的聚会真的很温暖。
然后我才发现 自从毕业后
我好像就没有那样哈哈大笑了
就算是快乐 也只是笑
那样的哈哈大笑还真的是少
就这样哈哈大笑后
感觉整个人变得很轻松了
虽然我还是不知道谁是少女时代
还有很多很多很多记不住的团体啦
不过最近我是真的有在update啦
最近都有看当红的综艺节目running man
而且还是狂追 嘿嘿
我觉得自己最近那么样的失落及emo
还有无助时流下N次的眼泪
都被今晚的欢乐吞噬了
我觉得或许自己这么压抑这么失落
是我自己忘了大笑
也放错了看事情的焦点
还真的不知道该怎么形容这样的心情
反正这个很灰的3月
从3月的第一天一直灰到到最近
阴影 碰壁 失落 无助 甚至于崩溃大哭
一路的跌跌撞撞 一连串的不如意紧凑地降临
无助的求救声 无限的恐惧与呐喊
还好都在今夜画下了句点。
哈哈大笑以后
我知道 我还需要继续勇敢往前走
所以面对星期三这个大关
哭是必然的啦
只是一个人放声大哭后
我还是会继续向前走。
如果你问我为什么我会那么喜欢益人
其实我真的形容不出那种感觉
反正就是 只要见个面聚一聚
你就会觉得很温暖很满足。
我觉得在这个很灰的3月
其实我也在无助的求救声中听见ohana的回应
不管是益人还是我的家人
现在跟家人的关系
有点像回到13岁那样
是像珍珠那样被呵护的
虽然有点不习惯 但我知道这是我迟来的13岁
所以我珍惜。
当心灵被益人还有家人的爱灌溉时
我真的觉得心灵是完整的
虽然是很黑暗的3月
但谢谢这黑暗的3月 让我找到自己的ohana
并且 下定决心摒弃该摒弃的东西。
谢谢你们
益人还有家人。=)
不过这真的跟我的发型没有关系啦
直接进入总结啦
今天的聚会真的很温暖。
然后我才发现 自从毕业后
我好像就没有那样哈哈大笑了
就算是快乐 也只是笑
那样的哈哈大笑还真的是少
就这样哈哈大笑后
感觉整个人变得很轻松了
虽然我还是不知道谁是少女时代
还有很多很多很多记不住的团体啦
不过最近我是真的有在update啦
最近都有看当红的综艺节目running man
而且还是狂追 嘿嘿
我觉得自己最近那么样的失落及emo
还有无助时流下N次的眼泪
都被今晚的欢乐吞噬了
我觉得或许自己这么压抑这么失落
是我自己忘了大笑
也放错了看事情的焦点
还真的不知道该怎么形容这样的心情
反正这个很灰的3月
从3月的第一天一直灰到到最近
阴影 碰壁 失落 无助 甚至于崩溃大哭
一路的跌跌撞撞 一连串的不如意紧凑地降临
无助的求救声 无限的恐惧与呐喊
还好都在今夜画下了句点。
哈哈大笑以后
我知道 我还需要继续勇敢往前走
所以面对星期三这个大关
哭是必然的啦
只是一个人放声大哭后
我还是会继续向前走。
如果你问我为什么我会那么喜欢益人
其实我真的形容不出那种感觉
反正就是 只要见个面聚一聚
你就会觉得很温暖很满足。
我觉得在这个很灰的3月
其实我也在无助的求救声中听见ohana的回应
不管是益人还是我的家人
现在跟家人的关系
有点像回到13岁那样
是像珍珠那样被呵护的
虽然有点不习惯 但我知道这是我迟来的13岁
所以我珍惜。
当心灵被益人还有家人的爱灌溉时
我真的觉得心灵是完整的
虽然是很黑暗的3月
但谢谢这黑暗的3月 让我找到自己的ohana
并且 下定决心摒弃该摒弃的东西。
谢谢你们
益人还有家人。=)
2012年3月9日星期五
我家有个superwoman
开场白是 亲爱的我哮喘发作了
然后其实今天应该要做工的
因为我哮喘发作 妈咪就一直打电话找人帮我顶工
说真的 我是感动的
真的觉得 她是我们家的superwoman
如果说郑玮庭很勇敢
那绝对是遗传到妈咪的因为她比我勇敢1000倍
其他的就放在心里呗
反正她就是我家的superwoman
人家说小病是福
今天的我感受到了。
她是不畏恐惧
为了家人抛弃所有自尊以及自我的
绝对就是标准的女超人啦
咪 我爱你。
然后其实今天应该要做工的
因为我哮喘发作 妈咪就一直打电话找人帮我顶工
说真的 我是感动的
真的觉得 她是我们家的superwoman
如果说郑玮庭很勇敢
那绝对是遗传到妈咪的因为她比我勇敢1000倍
其他的就放在心里呗
反正她就是我家的superwoman
人家说小病是福
今天的我感受到了。
她是不畏恐惧
为了家人抛弃所有自尊以及自我的
绝对就是标准的女超人啦
咪 我爱你。
2012年3月7日星期三
十分之一的星光
【我总在最深的黑暗里
遇见最美的惊喜。 】
今天我遇见了十分之一的星光
虽然只是一通电话
但你不知道一通电话对我们来说意义多大
因为不能常联络所以才显得更珍贵。
他在很遥远的地方
老实说我们之间的联络方式也只能依赖公共电话
他要找我是很容易
但我要找他 是难上加难
很多时候我有事情他都不能够及时在我的身边
难过沮丧失落恐惧 所有的所有 他不能及时跟我一起分享
所以更别指望说 他会是我很失落时的依靠（现阶段）
不过还好 我很爱自己
所以我能够自己处理这样的情绪
也不会生气说 为什么每一次我有事情他都不能及时在身边
因为我知道自己的情绪并不是依靠一段关系或是一个人来解脱的
我忽热觉得 自己在这样的一段关系中是有所成长的
虽然我们没有在一起。
他其实是我在黑暗中占十分之一的星光
也就是说 我在黑暗中时
他并不是我完全依赖的亮光
因为我知道完全依赖一样东西 也是失去自我的前兆。
虽然每一次很失落无助恐惧时（尤其是最近一连串的不如意）
我当然还是会无助地希望他在我的身边
可是我也知道我必须靠自己走出自己的情绪
因为我才是情绪的主人。
可是真的 每一次我失落或是有特大的事情发生的时候
他都刚好会在那一天打电话给我
虽然不能够及时给予我精神上的支持
虽然很多时候我已经自己走出情绪了
但对我来说 收到电话就是一件很不容易的事情（都要依赖公共电话）
更何况是在我非常黑暗时听见他的声音。
真的谢谢 给我这样的一段关系
并且赐予我们这样的默契
即使只是微微的星光
对我来说也都很重要
满足 感恩
然后珍惜。
我们是两个不一样的成长个体
并且走着两条不一样的路
但我们能互相鼓励
即便是十分之一的星光
我都很满足
真的
谢谢你。
遇见最美的惊喜。 】
今天我遇见了十分之一的星光
虽然只是一通电话
但你不知道一通电话对我们来说意义多大
因为不能常联络所以才显得更珍贵。
他在很遥远的地方
老实说我们之间的联络方式也只能依赖公共电话
他要找我是很容易
但我要找他 是难上加难
很多时候我有事情他都不能够及时在我的身边
难过沮丧失落恐惧 所有的所有 他不能及时跟我一起分享
所以更别指望说 他会是我很失落时的依靠（现阶段）
不过还好 我很爱自己
所以我能够自己处理这样的情绪
也不会生气说 为什么每一次我有事情他都不能及时在身边
因为我知道自己的情绪并不是依靠一段关系或是一个人来解脱的
我忽热觉得 自己在这样的一段关系中是有所成长的
虽然我们没有在一起。
他其实是我在黑暗中占十分之一的星光
也就是说 我在黑暗中时
他并不是我完全依赖的亮光
因为我知道完全依赖一样东西 也是失去自我的前兆。
虽然每一次很失落无助恐惧时（尤其是最近一连串的不如意）
我当然还是会无助地希望他在我的身边
可是我也知道我必须靠自己走出自己的情绪
因为我才是情绪的主人。
可是真的 每一次我失落或是有特大的事情发生的时候
他都刚好会在那一天打电话给我
虽然不能够及时给予我精神上的支持
虽然很多时候我已经自己走出情绪了
但对我来说 收到电话就是一件很不容易的事情（都要依赖公共电话）
更何况是在我非常黑暗时听见他的声音。
真的谢谢 给我这样的一段关系
并且赐予我们这样的默契
即使只是微微的星光
对我来说也都很重要
满足 感恩
然后珍惜。
我们是两个不一样的成长个体
并且走着两条不一样的路
但我们能互相鼓励
即便是十分之一的星光
我都很满足
真的
谢谢你。
2012年3月6日星期二
2012年3月5日星期一
2012年3月4日星期日
人生89不如意
人生8 9不如意
但至少还有1 2是如意的
这个星期真的是超刺激的
一连串的打击从星期一排到星期五
而且都是不一样的打击
还好我的心脏够强。
不如意的 就让它一次过发生
然后后面的路 就会是甜的了。
真的必须要说一下最近的感受
就是最打击的那一次
我一直都在等他的电话
一直希望可以等到他的电话
因为我突然发现在自己最脆弱的时候真的很希望听到他的声音
即便是hello
结果他是真的打来了
像往常一样跟我说他的事情
然后应该聊不到一分钟他就匆匆忙忙地盖电话
我连说话的机会都没有。
是有小小地抱怨一下
抱怨他的木头
不过还好抱怨的感觉也只有五分钟
因为我知道是我自己没有开口说啦
我不说他又要怎样知道叻？
（还好这点理性我还有）
后来今天我们真的能够真正聊天了
聊到一半的时候他突然问我那天我是不是心情不好
突然发现他没有那么木头
而且比想象中的还有观察能力
的确自认自己还蛮有神秘感的
可是他看得清楚我的每一个情绪
这是最难得的地方
真的一直都觉得他是个标准的大木头
可是其实他很懂我的情绪
真的 谢谢。
但至少还有1 2是如意的
这个星期真的是超刺激的
一连串的打击从星期一排到星期五
而且都是不一样的打击
还好我的心脏够强。
不如意的 就让它一次过发生
然后后面的路 就会是甜的了。
真的必须要说一下最近的感受
就是最打击的那一次
我一直都在等他的电话
一直希望可以等到他的电话
因为我突然发现在自己最脆弱的时候真的很希望听到他的声音
即便是hello
结果他是真的打来了
像往常一样跟我说他的事情
然后应该聊不到一分钟他就匆匆忙忙地盖电话
我连说话的机会都没有。
是有小小地抱怨一下
抱怨他的木头
不过还好抱怨的感觉也只有五分钟
因为我知道是我自己没有开口说啦
我不说他又要怎样知道叻？
（还好这点理性我还有）
后来今天我们真的能够真正聊天了
聊到一半的时候他突然问我那天我是不是心情不好
突然发现他没有那么木头
而且比想象中的还有观察能力
的确自认自己还蛮有神秘感的
可是他看得清楚我的每一个情绪
这是最难得的地方
真的一直都觉得他是个标准的大木头
可是其实他很懂我的情绪
真的 谢谢。
2012年3月2日星期五
2012年3月1日星期四
2012年2月29日星期三
2012年2月28日星期二
你好，郑玮庭
你好，郑玮庭。
我今天 好像看见了不一样的自己。
当阴影不断地浮现上来
或许那就是牠在告诉我
“玮庭啊 不要再视而不见了
就勇敢地面对它吧”
面对自己的阴影时
是害怕？伤心？还是刺痛？
后来我想到一个更确切的形容词
是恐惧。
我从来没有在人前露出这种恐惧
并且打从我接触到益人后这样的恐惧就不曾出现
后来我才知道 不是它消失了
而是我选择视而不见。
是的 是恐惧
比害怕还要更害怕的恐惧。
然后 所有的行为都有答案了
是恐惧。
看见那个人的时候会有莫名奇妙的感觉
不直视不打招呼不微笑
因为恐惧
因为看见他的时候我会恐惧。
当我的这道疤被挖上来的时候
我莫名其妙发了场大脾气
她搭在我肩上的手也被我甩掉
提高语气 不耐烦
并且不顾一切地抛下她往前走
因为恐惧。
因为她把我最恐惧的事情挖上来了
所以我也只能够以发脾气来回避
甚至连我自己都不知道我是因为恐惧而有这么大的反应的
更何况 是她。
我明明知道一切都不是她的错
却还是选择冷漠对待
原因 未知。
我已经开始有点不认识我自己了
不过没关系
我愿意再一次认识这么“特别”的自己
你好，郑玮庭
希望我们能够相处愉快。
我今天 好像看见了不一样的自己。
当阴影不断地浮现上来
或许那就是牠在告诉我
“玮庭啊 不要再视而不见了
就勇敢地面对它吧”
面对自己的阴影时
是害怕？伤心？还是刺痛？
后来我想到一个更确切的形容词
是恐惧。
我从来没有在人前露出这种恐惧
并且打从我接触到益人后这样的恐惧就不曾出现
后来我才知道 不是它消失了
而是我选择视而不见。
是的 是恐惧
比害怕还要更害怕的恐惧。
然后 所有的行为都有答案了
是恐惧。
看见那个人的时候会有莫名奇妙的感觉
不直视不打招呼不微笑
因为恐惧
因为看见他的时候我会恐惧。
当我的这道疤被挖上来的时候
我莫名其妙发了场大脾气
她搭在我肩上的手也被我甩掉
提高语气 不耐烦
并且不顾一切地抛下她往前走
因为恐惧。
因为她把我最恐惧的事情挖上来了
所以我也只能够以发脾气来回避
甚至连我自己都不知道我是因为恐惧而有这么大的反应的
更何况 是她。
我明明知道一切都不是她的错
却还是选择冷漠对待
原因 未知。
我已经开始有点不认识我自己了
不过没关系
我愿意再一次认识这么“特别”的自己
你好，郑玮庭
希望我们能够相处愉快。
2012年2月26日星期日
现在的我很疯狂
现在的我很疯狂
突然有一种想法
看过了那么多人间的惆怅
看过一个个病人病倒在床上起不来
然后再见证一个个意外发生后的伤疤
我突然感觉到意外的可怕
没有人会知道下一秒会发生什么事情
实在不希望卧病在床的时候 想起所有的曾经都是黑白的
所以现在的我很疯狂
疯狂到一个点。
实在不想再理什么过去什么未来
我想理的是现在
从spm前 等到spm后
一直等一直等到现在
或许现在还要等到拿成绩后
所以我决定了 一切交由时间安排
现阶段我不能够保证说自己会不会时不时想起我的伤疤
但我会尝试去面对每一个恐慌的时刻
我不能保证自己会不会再一次受重伤
但我有绝对的信心 自己不会因为恋爱而失去自我
因为我比任何人更爱我自己。
相对的 如果我真的踏进这个关系里
我希望自己能够做到的是：
1-帮助对方知道自己的重要
并且学会爱自己 欣赏自己 然后接受自己
2-学会留时间空间给自己
不要依赖+迷失自我
3-培养阅读习惯
可是有时候计划得越美好的东西
破碎的机率就越高
突然有一种很不祥的预感
我们之间还会有一堵墙
而且这堵墙或许厚得可以
当然 这也只是我郑玮庭所谓的预感
嘿嘿
当然我知道我把所有的一切想得太美了
但就算这么美的梦被破碎也没关系
因为现在的我深信
我走的每一步路每一滴泪 都有属于它的价值
正如郑玮庭来到这世上 也有属于她自己独一无二的价值
虽然到现在这个价值还有点朦胧。
即使拿了成绩后这个梦仍然注定要破碎
那就接受这一片片的碎片呗
或许那是上帝要告诉我
这个梦 得变成碎片才显得更动人更有价值
我不知道自己什么时候会再恋爱
但在那之前 我会更爱我自己
我会一直看书 一直提升自己
一直朝自己的梦想迈进
因为我非常清楚地知道
只有让我自己更爱我自己
我才有能力去爱别人
所以现在疯狂的我要做的疯狂事就是
一直看书 一直提升自己
然后再努力朝梦想迈进。
突然有一种想法
看过了那么多人间的惆怅
看过一个个病人病倒在床上起不来
然后再见证一个个意外发生后的伤疤
我突然感觉到意外的可怕
没有人会知道下一秒会发生什么事情
实在不希望卧病在床的时候 想起所有的曾经都是黑白的
所以现在的我很疯狂
疯狂到一个点。
实在不想再理什么过去什么未来
我想理的是现在
从spm前 等到spm后
一直等一直等到现在
或许现在还要等到拿成绩后
所以我决定了 一切交由时间安排
现阶段我不能够保证说自己会不会时不时想起我的伤疤
但我会尝试去面对每一个恐慌的时刻
我不能保证自己会不会再一次受重伤
但我有绝对的信心 自己不会因为恋爱而失去自我
因为我比任何人更爱我自己。
相对的 如果我真的踏进这个关系里
我希望自己能够做到的是：
1-帮助对方知道自己的重要
并且学会爱自己 欣赏自己 然后接受自己
2-学会留时间空间给自己
不要依赖+迷失自我
3-培养阅读习惯
可是有时候计划得越美好的东西
破碎的机率就越高
突然有一种很不祥的预感
我们之间还会有一堵墙
而且这堵墙或许厚得可以
当然 这也只是我郑玮庭所谓的预感
嘿嘿
当然我知道我把所有的一切想得太美了
但就算这么美的梦被破碎也没关系
因为现在的我深信
我走的每一步路每一滴泪 都有属于它的价值
正如郑玮庭来到这世上 也有属于她自己独一无二的价值
虽然到现在这个价值还有点朦胧。
即使拿了成绩后这个梦仍然注定要破碎
那就接受这一片片的碎片呗
或许那是上帝要告诉我
这个梦 得变成碎片才显得更动人更有价值
我不知道自己什么时候会再恋爱
但在那之前 我会更爱我自己
我会一直看书 一直提升自己
一直朝自己的梦想迈进
因为我非常清楚地知道
只有让我自己更爱我自己
我才有能力去爱别人
所以现在疯狂的我要做的疯狂事就是
一直看书 一直提升自己
然后再努力朝梦想迈进。
2012年2月25日星期六
因为爱
好久以前还蛮欣赏的一个人
他现在过得很好
而且不知道我曾经偷偷喜欢过他
究竟是欣赏还是喜欢 其实到现在还分不出=目
当然今天的主角不是这个
18岁的我 其实对爱已经有另一种诠释
虽然常说我不想再相信任何人
虽然常说世界好可怕
但我还是愿意相信 有很多事情可以很单纯地发生
因为爱
最近遇上一个很棒的老公
他自己有高血压糖尿等等等
可是老婆现在有肾病一直要洗肾
家里的人都是有病的
老公啊 二话不说就决定把一个肾捐给老婆
而且上帝很棒
因为老公的肾刚好适合老婆
hmm...真的因为爱 才能有这样的决定。
第二个case是半脑人
可是我和他没有缘 因为一直错过见面的机会
虽然我没有见到他 但医生都有一直提到
对 他是半脑人
半个脑不见的人
因为在highway发生车祸 半边脑不见
半边脑不见一位着什么？
思考能力行动能力观看能力等等等等全部消失
也就是说 他会是个植物人
太太赶到医院的时候医生问她：你要不要救他
太太或许有犹豫一下 但最后还是选择救
也对 谁能眼睁睁看着老公死去？
就这样 这个半脑人活了三年
今年步入第四年
可是老婆承受的痛是我们永远想象不到的
不救 就是眼睁睁看着老公死
救 就是不断地在自己的身上加枷锁
但愿上帝能够祝福他们。
第三个case 她快走了
我有种强烈的感觉 她快走了
她已经瘦得只剩骨头了
不知道离别的时候我会不会落泪
第四个case 她有两个小孩了
行房后都会吃事后避孕药
结果她超过了八个小时才吃药
就这么幸运地有了孩子
我不知道她是否开心
但如果我站在她的立场
跟她同年龄并且有家庭
当我听见我有了的时候我会激动落泪
然后赶快打给老公报喜
因为亲爱的我真的很喜欢小孩=目
可是第五个case就不一样咯
因为她是跟我同年龄的女生
结果怀孕了
hmm....
最后一个要说的case
对别人来说可能不是什么可怕的case
但对我来说 是
昨天来了个小孩 脚被铁门夹到伤口很深
医生跟他说要缝针
他一直哭一直哭
医生就说 那好 不缝针 gum就好
hmm...我在处理那小孩的伤口时根本下不了手
我的心在哭耶
那时我最最最恐惧的一件事
我根本无法让自己镇定
转由另一个护士负责
hmm..真的
面对自己恐惧的事情是需要很多勇气的
现阶段的我可能没有
但等我慢慢积点积到一个点的时候
那就是我蜕变的时候。
ps:
最近一直听见人家说积点积点
搞得我也用这个字了
他现在过得很好
而且不知道我曾经偷偷喜欢过他
究竟是欣赏还是喜欢 其实到现在还分不出=目
当然今天的主角不是这个
18岁的我 其实对爱已经有另一种诠释
虽然常说我不想再相信任何人
虽然常说世界好可怕
但我还是愿意相信 有很多事情可以很单纯地发生
因为爱
最近遇上一个很棒的老公
他自己有高血压糖尿等等等
可是老婆现在有肾病一直要洗肾
家里的人都是有病的
老公啊 二话不说就决定把一个肾捐给老婆
而且上帝很棒
因为老公的肾刚好适合老婆
hmm...真的因为爱 才能有这样的决定。
第二个case是半脑人
可是我和他没有缘 因为一直错过见面的机会
虽然我没有见到他 但医生都有一直提到
对 他是半脑人
半个脑不见的人
因为在highway发生车祸 半边脑不见
半边脑不见一位着什么？
思考能力行动能力观看能力等等等等全部消失
也就是说 他会是个植物人
太太赶到医院的时候医生问她：你要不要救他
太太或许有犹豫一下 但最后还是选择救
也对 谁能眼睁睁看着老公死去？
就这样 这个半脑人活了三年
今年步入第四年
可是老婆承受的痛是我们永远想象不到的
不救 就是眼睁睁看着老公死
救 就是不断地在自己的身上加枷锁
但愿上帝能够祝福他们。
第三个case 她快走了
我有种强烈的感觉 她快走了
她已经瘦得只剩骨头了
不知道离别的时候我会不会落泪
第四个case 她有两个小孩了
行房后都会吃事后避孕药
结果她超过了八个小时才吃药
就这么幸运地有了孩子
我不知道她是否开心
但如果我站在她的立场
跟她同年龄并且有家庭
当我听见我有了的时候我会激动落泪
然后赶快打给老公报喜
因为亲爱的我真的很喜欢小孩=目
可是第五个case就不一样咯
因为她是跟我同年龄的女生
结果怀孕了
hmm....
最后一个要说的case
对别人来说可能不是什么可怕的case
但对我来说 是
昨天来了个小孩 脚被铁门夹到伤口很深
医生跟他说要缝针
他一直哭一直哭
医生就说 那好 不缝针 gum就好
hmm...我在处理那小孩的伤口时根本下不了手
我的心在哭耶
那时我最最最恐惧的一件事
我根本无法让自己镇定
转由另一个护士负责
hmm..真的
面对自己恐惧的事情是需要很多勇气的
现阶段的我可能没有
但等我慢慢积点积到一个点的时候
那就是我蜕变的时候。
ps:
最近一直听见人家说积点积点
搞得我也用这个字了
2012年2月23日星期四
心有余而力不足
以前打篮球的时候我是控球手
可是我这个控球手没有真的在控球
后来我做了幼稚园老师
可是一样没有把场面控制好
因为我不够凶
赶课听写作业课本生字彩颜色
这些给我的压力已经够够够大了
现在还有一个更更大的事情
每一天都在跟时间赛跑
可是每一次输的人都是我
连我这个老师都开始感到压力的话
那学生呢？
每一天到学校就要一直写生字彩颜色
连我自己都觉得闲觉得累觉得压力
更何况是他们？
啊 我也想突破学校老师那种老套教法
但我就是不行啊
我已经没有时间了
我已经快输给时间了
我是真的心有余而力不足啊
然后我班上有一个6岁才进幼稚园的印度人
语言方面就是一个很大的问题
别人都在学加法了
他1 2 3都不会写
a b c都不会写
更何况是汉字？
我很想帮他
可是我真的在赶课
他真的在拖我的进度
他真的已经落后好多好多了
更何况我班又不是只有他一个人 不是吗？
我很想帮他 可是心有余而力不足
我已经留校半个小时教他了
可是你知道吗
这样的做法是非常累的
尤其现在已经是在非常时期了（赶课）
我自己都已经有压力了他还给我更大的压力
其实心中有偷偷地希望他会转校
haizzzzz~
有些事情不是你说要帮就帮得到的啊
还要想想班上的进度
想想考试日期
还要想很多很多
或许当你在赶课时期遇见一个完全从0开始的学生时
你也会偷偷有这样的想法吧？
不是我不帮啊
是我没有时间没有精力
真的 心有余而力不足。
可是我这个控球手没有真的在控球
后来我做了幼稚园老师
可是一样没有把场面控制好
因为我不够凶
赶课听写作业课本生字彩颜色
这些给我的压力已经够够够大了
现在还有一个更更大的事情
每一天都在跟时间赛跑
可是每一次输的人都是我
连我这个老师都开始感到压力的话
那学生呢？
每一天到学校就要一直写生字彩颜色
连我自己都觉得闲觉得累觉得压力
更何况是他们？
啊 我也想突破学校老师那种老套教法
但我就是不行啊
我已经没有时间了
我已经快输给时间了
我是真的心有余而力不足啊
然后我班上有一个6岁才进幼稚园的印度人
语言方面就是一个很大的问题
别人都在学加法了
他1 2 3都不会写
a b c都不会写
更何况是汉字？
我很想帮他
可是我真的在赶课
他真的在拖我的进度
他真的已经落后好多好多了
更何况我班又不是只有他一个人 不是吗？
我很想帮他 可是心有余而力不足
我已经留校半个小时教他了
可是你知道吗
这样的做法是非常累的
尤其现在已经是在非常时期了（赶课）
我自己都已经有压力了他还给我更大的压力
其实心中有偷偷地希望他会转校
haizzzzz~
有些事情不是你说要帮就帮得到的啊
还要想想班上的进度
想想考试日期
还要想很多很多
或许当你在赶课时期遇见一个完全从0开始的学生时
你也会偷偷有这样的想法吧？
不是我不帮啊
是我没有时间没有精力
真的 心有余而力不足。
2012年2月21日星期二
为生命出征
会心动会心痛
会生气会微笑
会破口大骂会疼爱有加
会伤心会满足
这一些 已经不只是只有爱情能够给我的了
小朋友们给我的 刚好是这些
我突然很有自信 不管自己是在哪个年级谈恋爱
我都不会再轻易地失去自我
因为我已经将我的世界一点一滴地建立起来
我在乎的 不只是爱情
还有小朋友 还有病人
对 这就是我现在的世界
属于我的世界
或许看似我不段地在付出
付出我的时间 付出我的精力把我的工作做到最好
到事实上 得到最多的也是我自己
我正从我所看到的一切
一点一滴将之前的伤口愈合
我看见临终的病人
我看见真正的忧郁症病患
我看见每一天都要忍受剪肉痛苦的auntie
我看见把父母抛弃的孩子
我看见被抛弃的父母每一天期待孩子的到来
我看见他们面对死亡的眼泪
也看见他们被抛弃的心酸
我看见的 是每一天都很努力为生命出征的人
那我呢？
我也要为我的生命出征
在我还没被抛弃前
在我还没失去行动能力前
我要为我的生命出征
决定了 就朝我的梦想迈进=)
会生气会微笑
会破口大骂会疼爱有加
会伤心会满足
这一些 已经不只是只有爱情能够给我的了
小朋友们给我的 刚好是这些
我突然很有自信 不管自己是在哪个年级谈恋爱
我都不会再轻易地失去自我
因为我已经将我的世界一点一滴地建立起来
我在乎的 不只是爱情
还有小朋友 还有病人
对 这就是我现在的世界
属于我的世界
或许看似我不段地在付出
付出我的时间 付出我的精力把我的工作做到最好
到事实上 得到最多的也是我自己
我正从我所看到的一切
一点一滴将之前的伤口愈合
我看见临终的病人
我看见真正的忧郁症病患
我看见每一天都要忍受剪肉痛苦的auntie
我看见把父母抛弃的孩子
我看见被抛弃的父母每一天期待孩子的到来
我看见他们面对死亡的眼泪
也看见他们被抛弃的心酸
我看见的 是每一天都很努力为生命出征的人
那我呢？
我也要为我的生命出征
在我还没被抛弃前
在我还没失去行动能力前
我要为我的生命出征
决定了 就朝我的梦想迈进=)
为生命出征
会心动会心痛
会生气会微笑
会破口大骂会疼爱有加
会伤心会满足
这一些 已经不只是只有爱情能够给我的了
小朋友们给我的 刚好是这些
我突然很有自信 不管自己是在哪个年级谈恋爱
我都不会再轻易地失去自我
因为我已经将我的世界一点一滴地建立起来
我在乎的 不只是爱情
还有小朋友 还有病人
对 这就是我现在的世界
属于我的世界
或许看似我不段地在付出
付出我的时间 付出我的精力把我的工作做到最好
到事实上 得到最多的也是我自己
我正从我所看到的一切
一点一滴将之前的伤口愈合
我看见临终的病人
我看见真正的忧郁症病患
我看见每一天都要忍受剪肉痛苦的auntie
我看见把父母抛弃的孩子
我看见被抛弃的父母每一天期待孩子的到来
我看见他们面对死亡的眼泪
也看见他们被抛弃的心酸
我看见的 是每一天都很努力为生命出征的人
那我呢？
我也要为我的生命出征
在我还没被抛弃前
在我还没失去行动能力前
我要为我的生命出征
决定了 就朝我的梦想迈进=)
会生气会微笑
会破口大骂会疼爱有加
会伤心会满足
这一些 已经不只是只有爱情能够给我的了
小朋友们给我的 刚好是这些
我突然很有自信 不管自己是在哪个年级谈恋爱
我都不会再轻易地失去自我
因为我已经将我的世界一点一滴地建立起来
我在乎的 不只是爱情
还有小朋友 还有病人
对 这就是我现在的世界
属于我的世界
或许看似我不段地在付出
付出我的时间 付出我的精力把我的工作做到最好
到事实上 得到最多的也是我自己
我正从我所看到的一切
一点一滴将之前的伤口愈合
我看见临终的病人
我看见真正的忧郁症病患
我看见每一天都要忍受剪肉痛苦的auntie
我看见把父母抛弃的孩子
我看见被抛弃的父母每一天期待孩子的到来
我看见他们面对死亡的眼泪
也看见他们被抛弃的心酸
我看见的 是每一天都很努力为生命出征的人
那我呢？
我也要为我的生命出征
在我还没被抛弃前
在我还没失去行动能力前
我要为我的生命出征
决定了 就朝我的梦想迈进=)
2012年2月20日星期一
压力中的一缕光芒
虽然赶课赶到很辛苦
虽然常常要用脾气来压着小瓜
虽然他们常常都在乱 常常让我头痛
虽然他们是我压力的来源
却也是我压力期的一缕光
小朋友常常会时不时跑过来抱我
这个其实我已经习惯了
结果今天一个小瓜从后面跑来抱我
抱了很久后
居然就过来亲我的脸
脸红心跳
有点像是心动的感觉
突然才发现讽刺的是
我用了两年失去自我的那段期间
居然连心动的感觉都不曾体会过
是真的会心跳很快
你会感觉 是的 她就是我的小孩了
突然很想要个小孩啊
虽然会头痛
但还是会心动
哦对了
昨天还有一个小瓜送我一张画
画里面是我和她
底部还写着"I love you"
天呐
如果你天天跟小孩混在一起
你也会想要有个小孩的
曾经也想紧紧捉着他们不放
曾经也因为他们的泪水而心痛
曾经也因为他们跑来争宠而微笑
离别的时候 或许我会哭吧？
都像是自己的小孩了呢
难怪我的梦想会是开一间孤儿院
最近教小孩都有一点妈妈的心得了
哈哈哈
Hmm...不能够永远陪伴
那就珍惜每一个相处的时刻吧=)
虽然常常要用脾气来压着小瓜
虽然他们常常都在乱 常常让我头痛
虽然他们是我压力的来源
却也是我压力期的一缕光
小朋友常常会时不时跑过来抱我
这个其实我已经习惯了
结果今天一个小瓜从后面跑来抱我
抱了很久后
居然就过来亲我的脸
脸红心跳
有点像是心动的感觉
突然才发现讽刺的是
我用了两年失去自我的那段期间
居然连心动的感觉都不曾体会过
是真的会心跳很快
你会感觉 是的 她就是我的小孩了
突然很想要个小孩啊
虽然会头痛
但还是会心动
哦对了
昨天还有一个小瓜送我一张画
画里面是我和她
底部还写着"I love you"
天呐
如果你天天跟小孩混在一起
你也会想要有个小孩的
曾经也想紧紧捉着他们不放
曾经也因为他们的泪水而心痛
曾经也因为他们跑来争宠而微笑
离别的时候 或许我会哭吧？
都像是自己的小孩了呢
难怪我的梦想会是开一间孤儿院
最近教小孩都有一点妈妈的心得了
哈哈哈
Hmm...不能够永远陪伴
那就珍惜每一个相处的时刻吧=)
2012年2月19日星期日
永远赶不完的课
四月底就要把所有课本作业教完
要把颜色彩完
要帮他们做handwork
每个星期还有听写
拜托 辛苦的是小朋友还是老师
（其实两边都很辛苦）
我现在每一天都在跟时间赛跑
每天都希望可以有长一点的时间让我跑
我的班进度真的太慢了
每一天都要追下个星期的听写
一星期三堂课要教新的生字
要给他们写完生字
还要做作业
而且作业每一面都要彩颜色
一星期只有三堂课
时间哪里够？
每一天都昏眩 头痛
课本不可以再印薄点咩
听写不可以少点咩
时间不可以多点咩？
拜托 这根本就赶不完
而且不是赶一科
我要赶华语 要赶数学
要赶科学 要赶道德
要赶colouring 要赶tear n paste
要赶drawing 要赶电脑
重点还是 像写生字我还要带回家帮他们预备
讲是讲画画 但根本就是老师带回家画好了再带去学校叫他们彩颜色
而且 要准备三班的教材
不是我要死板板教书
不是我不要活跃一点
只要想到我那么多东西赶不完我就头很痛
不就幼稚园嘛
有必要这么赶吗？
天呐
我的课什么时候才会赶完？（大叹）
要把颜色彩完
要帮他们做handwork
每个星期还有听写
拜托 辛苦的是小朋友还是老师
（其实两边都很辛苦）
我现在每一天都在跟时间赛跑
每天都希望可以有长一点的时间让我跑
我的班进度真的太慢了
每一天都要追下个星期的听写
一星期三堂课要教新的生字
要给他们写完生字
还要做作业
而且作业每一面都要彩颜色
一星期只有三堂课
时间哪里够？
每一天都昏眩 头痛
课本不可以再印薄点咩
听写不可以少点咩
时间不可以多点咩？
拜托 这根本就赶不完
而且不是赶一科
我要赶华语 要赶数学
要赶科学 要赶道德
要赶colouring 要赶tear n paste
要赶drawing 要赶电脑
重点还是 像写生字我还要带回家帮他们预备
讲是讲画画 但根本就是老师带回家画好了再带去学校叫他们彩颜色
而且 要准备三班的教材
不是我要死板板教书
不是我不要活跃一点
只要想到我那么多东西赶不完我就头很痛
不就幼稚园嘛
有必要这么赶吗？
天呐
我的课什么时候才会赶完？（大叹）