太阳 雨

努力努力

努力爬上云层的最顶端

然后用力将挡着我世界的乌云

统统大力地拨开

哟哟 不就又看见阳光了

感觉超级舒服的

只是啊 世界这时突然下起了绵绵细雨

把之前的紫色忧郁都洗刷了一番

顺其自然地形成了太阳雨。

管它的

管它是下雨天 还是大太阳

我都要躺着辽阔的草原

大力呼吸着新鲜的空气

至少我还能呼吸嘛！

太阳雨 又是希望又是挫折

生物 谢谢你 让我重拾自信

那绵绵的细雨 阻挡不了我前进的决心

偶尔来场小雨吧

让雨水冲走空中的尘埃

也让阳光将空气照耀得闪闪发亮。

我还是我 虽然这片天空还下着小雨

我还是我 坚持自己的坚持 尽管路有多难走

不同的是 我接受自己的缺点 不再像从前那样倔强

这样的小雨 不会浇熄我心中想奋斗的火苗

心碎了 就将它拾起

没有裂痕的心 怎能说是经历过成长？

这一刻 我躺着辽阔的草原中

心情也一样豁达

这样的挫折 我会面对

因为是我犯的错。=）

p/s：从忧郁的紫色换去活泼的橙色，感觉真的很棒！：P

紫色忧郁

翻着日记本，

矛盾的心情参杂着。

我责怪文字的无情，

也责怪自己的残忍，

亲手一笔一画将伤害记录下来。

时间会冲淡一切，

是的 我深信

但日记 总还是会无意间勾起

仿佛在提醒我说

下一次 要带眼识人。

曾经无数次的争吵 换来的是沉默

转头离去 没有挽留

过往甜蜜的回忆 就在这一刻全部抵消

剩下的 是眼泪 是纠缠

还有那从未有的陌生感

发生了太多太多的事 我来不及说明

当爱情走到最后 是否只存在伤痛？

撕裂 争吵 谎言

似乎顺理成章地成为我们间的句点

也似乎注定让我们变回陌生人

结束的最后 我们似乎忘了做件事

忘了说再见

或许我们间的结束方式

是最可悲的。

或许还差那一步 故事就走到结局

但我是否该庆幸

我们没有走到结局？

沉淀已久的心事

被日记勾引着

一字一句 每一个细节

我该骂你 虚伪 下流 还是小人？

又或者说 这些都不够用来形容你？

不过算了 我最终还是选择沉默

我的文字 已经很久没为爱情做评论

所以今天 请原谅我

原谅我用我的文字去评论自己的过往

原谅我 用自己最喜欢的颜色

来当作忧郁的颜色。

我努力勾起美好回忆

为了要抵消你在我心中 那虚伪到不行的位置。

我 没事

只是 想用文字发现自己的不满

对自己无知的不满。=）

Brick wall

so that was a bit of a setback,
but remember,
Brick wall are there for a reason:
They let us prove how badly we want things.


ya,that's right...
i cannot give up so easily...
let me be your friend,bio...
let me prove that how deeply that i love you...
i will fight against the Brick wall
because i want to prove that how badly i want to become a doctor...=)

乞讨

人 习惯了依赖
就会失去原有的生存能力。

听一个人说过 自己不给乞讨的人钱
问他为什么 他回答说
因为他们有手有脚 不需要乞讨。
沉默...

想想自己曾经遇过的uncle auntie
往往都会同情心泛滥（或许该用每次）
毫不犹豫地把身上的钱给他。
我以为这是在帮他
我以为这么做是对的
可这些 终究是我以为。

从来没有认真想过
就觉得 这么做是在帮他吧
因为他有需要啊 为什么要坐视不理？
总钻牛角尖地说 反正也花不了多少钱
给就是了...
hmm...
看事情的角度错了
该看的 不是有没有能力帮
而是为什么要帮。

为什么要乞讨？
想想或许我也有责任
在我给他钱的同时 是否证实说我同意他们的做法？
同意不劳而获？
不久前就遇过一个妇女向我乞讨
同样的 毫不犹豫地掏出了钱
把钱给了她 我呆在原地 似乎在等待些什么
而她早已离去。
回过神 才发现
原来我在等她跟我说谢谢后 回赠她一个笑脸
可是她没有 没有一句谢谢
没有微笑
一切发生得如此理所当然
就像家中弟弟向我拿钱买糖那样。

是不是乞讨 让她丧失一切生存力？
是不是乞讨 让她习惯了不劳而获？
是不是乞讨 让她觉得这一切是理所当然？
好可怕
依赖带来的后患 好可怕。

他们可能面对着黑暗
但黑暗绝对不是放弃生存的藉口 不是吗？
越是黑暗 就越得为自己的人生摸索出一条道路 不是吗？
这是你的人生 没有人有义务要为你的人生负责。

感谢你为我上了一堂宝贵的课
感谢你让我知道在面临黑暗时 我可以选择放弃 也可以选择对抗
感谢你让我想通这么多东西。

17岁了 要为自己做的事情负责
同时也要思考 这样做 对不对 应不应该
17岁了 不要再盲目地犯错
盲目的付出
17岁了 要懂得为自己的人生做选择。

感谢你 让我想通这件事
自己似乎又长大了一些些...=)

继续走

世界不会因为你的不安而停止脚步
所以 继续走
时间不会因为你的抱怨而停止流动
所以 继续走
压力不会因为你的自暴自弃而消气
所以 继续走
唯有这样 你才有足够的勇气
去对抗困难。

大大的梦想 想到医生的梦想
想冲锋阵线当医疗团队
有如此大的抱负
能够随随便便就这样放弃的吗？
能够因为压力放弃吗？

失去家园的人们啊
请你继续走
失去亲人的人们啊
请你继续走
面对黑暗的人们啊
请你继续走

我不懂你们的痛
以我现在的能力 我什么都做不了
我只能在这里 为你们祈祷
希望你们能继续走。

跟同伴说过无数次的加油
要他们努力读书
同样的 我也会做到这点。
大家都在为我加油啊
我 会继续走。

看着这篇的朋友
请你也继续走
不要被压力打败
请记得
你在为着自己伟大的梦想努力着。
加油！=）

p/s:庆幸自己的情绪化，压力来得快走得也快...:)

行万里路

有句话说
“读万卷书 不如行万里路”
可我能不能贪心些
我想读万卷书 也想行万里路。

虽然我不明白行万里路的意思是指什么
（个人华语水准有点差）
在现代能够算是旅行吗？
但如果让我说说对行万里路的看法
或许我的“行万里路”不是去世界各地【旅行】

我想行万里路 想下乡服务。
我想行万里路 去穷困的国家走走。
我想行万里路 冲锋阵线当医药团队。
我想行万里路 到被认为是低级的寡妇村走走。
我想行万里路 到慰安妇的村子走走。
我想行万里路 到住着爱滋病患的村子走走。
我想行万里路 到住着人瑞的村子走走。
我想行万里路 到一些被病魔缠身的地方走走。
我想行万里路....................
有太多太多我想做的事了，
很抱歉我不能一一列明。

我想用我的耳朵 聆听他们背后的故事。
我想用我的语言 去帮助他们安慰他们。
我想用行动 去关怀他们 带他们走出黑暗。

读到这里
或许你会说我不切实际
又或者说我同情心泛滥
但我想说的是
这不是同情心泛滥
也不想是同情心泛滥
因为我深信 人人平等。

与其说我同情他们
不如说 我想从他们身上学些什么
是面对黑暗的勇气
是面对现实的坚强
是努力生存的毅力。

我想行万里路
想善用上天给予我的一切
来帮助有需要的人。

我
想行万里路！=）

给玮庭的一封信

亲爱的玮庭：

嘿！最近还好？应该是在筹备着考试吧？嗯...看起来很忙哦...结果，准备到怎样了？要是从前的你，应该准备得差不多了吧？大家都对你很有信心的呢...

嘿！最近怎么了？感觉变了个人似的...怎么就不能静静坐下来读书了？怎么好像变得烦躁了？怎么好像整个头脑塞满了东西怎么也读不进书？

嗯...玮庭啊...适时地让自己休息一下吧...当然所谓的休息不是要你偷懒不读书...玮庭啊...放松心情听听歌吧...玮庭啊...出去走走吹吹风吧！去寻找从前那个向往平静的玮庭...玮庭啊...没有事的没有事的...不就是那五天罢了嘛...很快就过去了...

玮庭啊，期待再次听到你那真诚的笑声，我可是很期待的...玮庭啊，抬头看看星空吧，你爱的星空。玮庭啊，去吹吹风吧，让风把烦恼都带走。玮庭啊，喝喝绿茶吧，据说可以减压哦！玮庭啊，不要害怕，拿出那个自信的微笑吧！玮庭啊，你是不是忘了自己坚持的世界？坚持的单纯？哈哈...

玮庭啊，拿出你的勇气，去接受人生中的瑕疵吧...人生总要有瑕疵，才会不断的改进不断的追求更好的，不是吗？玮庭啊，我怀念你爽朗的笑声，一边寂静时突然冒出的笑声...玮庭啊，凡事不要要求得太完美，因为完美本身并不完美，不是吗？玮庭啊，凡事尽力就好，不跟别人比，只跟自己比，是你说的，不是吗？

玮庭啊，不是说会坚持自己坚持的吗？自己说过的话都忘了？没关系...让我再提醒你一次吧...玮庭啊，我陪你走到最后，不要害怕...拿出勇气拿出自信继续奋斗！玮庭啊，跟人说了无数次的加油，现在还我告诉你了吧...请你加油！因为你是那个很有自信的玮庭...=）

..........................................................................

（微笑）不安的心，早在打这封信时消失了...哈哈哈哈哈...还是那个会无缘无故笑的郑玮庭（虽然有点像精神病）...原来是这种感觉...我做到了...从前面对考试，都会紧张得静不下心，这次我做到了...（自豪中，哈！）

继续奋斗，跟以往不同的是，这次是带着微笑奋斗（认识我的人都知道我常常会无缘无故自己微笑...XD)看完的人要觉得我疯了那我也没有办法，哈！

那个爱笑的玮庭，收拾好心情，继续奋斗。加油！=）

p/S:当然，还是坚持自己的坚持，不要求做到完美，只要求自己尽力。恭喜你长大了...：）

17岁。内向

内向？
在好朋友面前，
内向或许跟我不搭
或许这就是相处了4年的结果。
但如果非要这么说的话 又有些矛盾
因为个人认为 自己在家人面前也很内向
家人 和我相处了16年的人。

先从小弟说起吧（当然如果你看到了千万不要得意）
在他发生了那么多事情后
我似乎没有说几句关心的话
“因为我关心你”这句话
似乎很难启齿
这是内向？

再来是二姐
从她fail掉自己考的科（虽然我到现在都还说不出她在读什么系）
还有从我出事情后一直以来的陪伴
我没说过一句谢谢
不是我忘了
是我不知道该怎么说。
有时候在家里 我看得出你有心事
我没有说出来 甚至没有问你
是漠不关心 还是内向？
还有的就是 除夕夜那天
我没有跟你说一句对不起
我知道自己做到很过份
对不起。

然后是大姐
我不说 可是我知道 你很辛苦
我可以跟很多人说辛苦你了
可是我没有对你说过
没跟你说过谢谢你 也没跟你说过辛苦你了
还有很多想法没有说
像 有时你不在家我会想你
像 有时我遇到困难 只要想着你还在外地打拼 我就充满力量
像 谢谢你之前陪我说心事 关心我
还有好多好多 我没说出口
是内向？不知道。

再来是妈妈
一直以来为整个家付出
生日的时候 我没说生日快乐
甚至于准备好的信我都没有交出来
是内向？或许。
那件事情 结束了 告一段落了 再也没有人提起
似乎因为这样 我也忘了对大家说一声谢谢。
“你是妈咪的女儿 发生什么事要告诉妈咪 千万不要做傻事”
我没有回应 甚至于没有直视妈妈的眼神
然后妈妈默默地离开房间
或许妈妈会觉得我嫌她唠叨
可谁也不知道 我当时很想抱着妈妈痛哭
我也想像孩子时期那样
躲在妈妈的怀抱里哭
可是我没有行动
还是内向？
不知道。

最后 是爸爸
和爸爸单独坐在车上
我会不知道要说什么
是内向？或许是的
或许爸爸会觉得我讨厌他
可事实上 我也想像跟爸爸好好聊天
可是每当想开口说话时
不知道为什么又吞回去了
和爸爸之间有个秘密
大家都不知道的秘密
事情发生时只有我和爸爸在家
我当下崩溃 狂哭
以前总倔强得不想在家人面前流泪
可是当下 顾不得这么多
我无助 我知道看着我崩溃的爸爸一样无助
我想抱着爸爸哭 我想跟他说对不起
可是我什么都没有做
感受到爸爸保护女儿的心
可同样的 没有说说句谢谢。

对家人，是否总是那么内向？
平常可以很自在地对别人说谢谢你
可以说对不起
可以说生日快乐
可以抱着朋友哭
可是为什么面对家人时
却完全做不出来？
有是因为内向？
或许是的。

内向
总有一天我会克服你
然后很自然地对着家人
说出心中的想法
当然包括那一句谢谢。

对于你们的关心
你们的帮助
我感恩，
谢谢你们。

平凡的日子

喜欢在球场上的感觉，
不需要言语的沟通，
只需要一个微笑。

喜欢听篮球唰网的声音，
不能用文字形容的声音，
这样的声音，
总让我着迷，
让我有莫名的喜悦感。

即使是不认识的陌生人，
来到场上，
不需要多做说明，
唯一的沟通工具，
是篮球。

能够想象得到吗？
那种感觉，
不需要言语就能达到的目的。

球场上，
笑容是真的。
为着一粒球而欢呼，
那种平凡却又幸福的感觉。

原来
平凡也是种幸福。:)

无限的幸福感

突然发现，
原来自己很爱坐巴士，
已经不再像以前那样爱抱怨，
因为我终于懂得找点事，
为平淡的日子增添色彩。

迎着风，
坐在靠窗的位子，
读着爱读的书，
我觉得，
此刻的自己真的很幸福。
沉浸在文字的世界里，
除了幸福，
还有深深的满足感。

只可惜，
世上的知识太多太多，
世上的书籍也不计其数。
我无法将文字一一吞噬，
但，
我会尝试。

文字还真是神奇呢，
读着读着，
不经意地扬起嘴角，
对，
是深深的满足。
很感谢作者，
让我深深感受到文字的魔力。

上一秒还愁眉苦脸的，
下一秒却因为文字，
想通了很多。

也想像书中形容的那样，
躺在开满花的草地上，
或是薰衣草或是紫罗兰，
然后安静地聆听风的声音，
聆听花草的心事，
这一定是最幸福的事吧！

我不能去到开满花的草原，
可我能够沉浸于文字的世界里，
陶醉于脑海中的话面。

梦醒时分，
还是那个充满挑战的世界，
还是那个很多事非的世界，
还是那个脚步很快的世界。

我能做的，
是选择，
选择开心过活，
选择微笑，
选择无视。

恭喜你，
你还记得自己的承诺，
【微笑面对一切】
流言蜚语，
算什么？
原来我已经免疫了。
恭喜你
终于做到了微笑面对一切，
请你要继续下去。

人生充满着选择，
而我，
今天选择了好心情。=）