要多完美，你才看得见我。

在开始之前
请原谅我也有不理智的一面。

我一直很避忌谈论这个话题
一直不想把这件事情放上来
一直不想做不理智的行为

可是后来我发现
伪装成大人的我
一直都只是个孩子。

究竟我要多完美
你才看得见我？

UPSR那年拿下了令整个家族讶异的7A
PMR那年拿了8A
SPM那年拿了9A

朋友问起父母给过什么礼物的时候
尴尬地说了个白色谎言
其实我说的什么什么礼物都是自己编的
连句称赞的话都没有

所以之前我提过
我家是默默
所有的情绪 称赞 责备
都是无声无息的
需要自己去猜测

SPM那年
少拿2个A
他们脸上有少许失望
但是没有说

只是后来很冷静地告诉我
谁谁谁 还有谁谁谁 拿了全A

当晚哭了一整晚。

朋友问起生日时候去哪里庆祝时
也总是很尴尬地随便说了个庆祝方式

事实上
连个蛋糕都没有
更何况是
庆祝。

我一直装做很懂事
可是其实我很在意。

要我做工的时候
就一直念一直念一直念
读书时的周末做工
放假的周末做工
还有一次
新年的时候做工。

他们以为我真的很想做
他们以为我真的很懂事
但是
谁不希望过年？

看着别人家
看到好成绩 有奖励的不说
至少有肯定的眼神
有称赞的话语

看着别人家
生日时候会去庆祝
FB上上载一家人庆祝的画面
自己生日时一个人躲在房间里面哭泣

看着别人家
融洽的不说
至少他们还会吵架
吵完架又继续笑
我家
永远只是个默默。

所有的不满所有的伤害
我忍了下来
我告诉自己要懂事

书本上说
人要爱自己
才能获得爱

于是我比任何人还要爱我自己。

即使我知道我根本没有一点长处
并且不优秀
但是我告诉自己
我是特别的

遇到挫折时咬紧牙关站了起来
活在一个默默的环境
我学会自我安慰
我告诉自己要坚强要自爱
于是我真的很爱我自己

我以为
这样就够了

可是你知道吗
没有家人的爱
是非常可怕的
你的心是一个空心的无底洞
即使你多爱自己
即使你已经找到愿意爱你的人
即使你的身边有一堆帮助你的天使
那都是不够的

没有家人的爱
那是空虚的。

"又不是谈恋爱
一天到晚用手机
学姐姐做么？
坏的就学"

骂我弟的时候
顺便把我一起拉下水
而且
是说给我听的
躺在床上背对着他们
眼泪就直接流下来了。

我还记得小学时我坚持不进女校
妈骂了一句
“没有男人你活不下去是不是？”
这句话
我到现在一直都还记得

这就是我妈
说话方式非常非常特别

我这个女儿很糟糕很坏吗？
为什么你要用我的过错来惩罚我
为什么你一定要用这样的方式说话
那是一段我也想要抹去的过去
但谁没有过去？
你是我妈
为什么你要这么伤害我？

不要再用我的过去来伤害我了好吗？
这些年
我得到的苦痛还不够吗？
作为家人
为什么还要这么伤害我？

究竟
要多完美
你才看得见我？



是时候
为我不理智的情绪
画句号了





。





请看了这篇的朋友
不要送上任何慰问的话
我想把这情绪继续埋藏下去

请让我
保留我仅剩的
高傲的自尊。