首先先来说一件事：
我幼稚园的时候曾经被老师扫过一把
理由是 跳舞的时候我走错位
拜托 小孩子就是很懵懂的时候
就这样打我一把
我到现在想起都还会觉得脸是炽热的
很明显啊 虽然不算童年阴影
但伤害的感觉是不曾减少的
然后更奇怪的是
十二年后 我又回到了这间幼稚园
这一次 是以老师的身份。
我只能说 这里的一切
我是打从骨子里的不认同。
在这里加我有四位老师
除了我以外 其他老师都是超凶的
我凶的程度连他们的一成都没有
然后因为我不够凶
所以小朋友都不听话
一个个爬到我的头上
（可是我是觉得没什么大问题啦 只是我的同事一直为我愤愤不平）
那这就是我的性格嘛
我就是走爱的教育型的
就不忍心打不忍心骂
因为害怕会伤到他们
就像当年自己被伤害那样
当一个小孩子哭的时候
他们是很大声骂他们的
然后是用恐吓的方式
比如“你再哭你今天就不用回家”之类的
还有好几次 因为一点点的小错
就把小朋友关进房间里面
我是想哭 真的想哭
如果是我 应该会很害怕吧？
明知道会有阴影
可是我却选择了袖手旁观
拜托 我的老板就是当年扫我一把的人
你觉得我还有勇气做任何的阻止？
明明让我很不服的事情一件件发生在我的面前
然后 我什么都做不了
这样真的还蛮痛苦的
我不知道自己所谓爱的教育是不是真的错了
我不知道是不是真的要凶要暴力才能够让小朋友听话
我不知道我所坚持的爱是不是一种溺爱
我只知道 我真的不适合做幼稚园老师
至少在这间很严的幼稚园里面 我不适合。
我气愤 我为小朋友不值
更气愤自己的袖手旁观。
我觉得自己每一天都得背着自己的原则做事
每一天都要陷入沉思：我是不是真的错了
每一天都要看着小朋友流泪 拉着我的手叫我不要离开
心酸到爆
我真的不适合啊！
没有评论:
发表评论